една+жена+живеела+в+небостъргач
На една жена починал мъжа. В погребалното бюро поръчала на гроба следния надпис:
- "Никога няма да мога да понеса твоята липса..."
След време се омъжила, а на гроба било добавено след многоточието думата "сама".
3
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!
2
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
- Измамници, мошеници!
Друг номер:
- А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
- Измамници, мошеници!
Конферансието:
- И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
- Къде ме водите, измамници, мошеници?!
2
Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл.
– Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената.
- Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.
0
Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът-стария индианец казва на жена си:
- Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
- Къде да я търся сега тая вода във влака? - попитала жена му.
- Казах отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
- Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
- Защо ти жено не носиш вода на вожда?
- Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…
8
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен…
Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина…
4
На една жена мъжът и заминал в командировка и тя веднага си поканила любовника. Както били в леглото, нещеш ли мъжът и случайно се върнал, защото бил забравил да вземе нещо. Жената се изплашила не на шега и казала на приятеля си.
- Качвай се веднага на масата!
Влязъл мъжът и шо да види гол мъж с надървен до пръсване к*р изправен на масата в кухнята и държи полилея.
- Жена къв е тоя, ма?
- Не виждаш ли? Електротехник. - отговорила тя.
- Ми, що е гол? - попитал мъжа.
- Е! - отговорила жената.
- Такъв са имали да ни пратят.
- Добре де. - упорствал мъжа.
- Ми онази работа, защо му е навирена?
- Ми от високото напрежение. Не можеш ли да се досетиш. - не се предавала съпругата.
1
Седят в ресторанта на една маса възрастен господин с млада жена. Идва келнерът. Чичката шепне на келнера:
- За дамата десерт - сладолед, а за мен - Виагра.
1
Детектив в голям магазин за трети път хваща една жена в опит да краде разни стоки.
- Защо непрекъснато искате да крадете при нас? Няма ли и други места за вас?
- Разбира се, че има. Но при вас цените са толкова прилични.
1
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал:
- Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила:
- Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса
западна дължина.
- Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът.
- Да, но как разбрахте? - попитала дамата.
- Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми
помогнахте с нищо.
- А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената.
- Да, но как се досетихте?
- Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща,
които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.
2
Питат 80-годишни съпрузи:
- Как успяхте да живеете толкова години заедно?
Жената:
- След сватбата, понеже знаех, че моя съпруг няма да пропусне да се натисне на нито една жена, пуснах слух, че е болен от букет неизличими венерически болести и така 60 години бяха спокойна.
Мъжа:
- А аз преди 60 години пуснах слух, че всички са повярвали в това.
2
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в с*кса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!
3
На една жена и писнало от запоите на мъжа и. Решила да го отрезви с електрошок.
В съда. Съдията:
- Подали сте молба за развод заради жестокото отношение на жена ви към вас?
Мъжа:
- Не, просто за първи път я видях трезвен.
2
Една жена много обичала мъжа си. Починал той, а тя - безутешна. Редовно ходи на гроба му и прави помени, не го забравя. Приготвила тя веднъж кекс (любимия на мъжа й) и отишла на гроба му. Почти стигнала, и аха... спънала се. Паднал кексът, целият станал в пръст. Станало й много тъжно, и заплакала и занареждала:
-И хубав беше, Иване-е-е-е-е...
В това време наблизо минавал поп, решил да утеши вдовицата:
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-И голям беше, Иване-е-е-е-е... - продължила тя.
-Не плачи, булка, такъв ще намери-и-и-иш!
-С осем яйца беше, Иване-е-е-е-е...
-?! Плачи, булка, такъв няма да намери-и-и-иш!!!
1
- Как можете да утешите една девойка?
- Като я превърнете в жена.
2