дядо+попе
- Дядо попе, може ли тази година да не постя?
- Може, чадо... И без това постовете ти са тъпи...
26
Поп при прост*тутка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената - безбожна!
9
Отишли група студенти на пикник и замръкнали. Нямало къде да спят и отишли до близкия манастир. Отива водача им и пита игумена:
- Дядо игумене, ще ни пуснеш ли да преспим?
- Виж, мойто момче, - казал игуменът, - ще ви пусна ама ти уреди нещо за чукане и няма проблеми.
Настанили се те в трапезарията. Решили да си лягат и отива пак същия студент при игумена. Чука на вратата на килията му.
- Влез, влез.
Влезнал той.
- Лопни мандалото че влиза хлад.
Затворил той вратата.
- Какво стана? Кандардиса ли някое маце? - пита игуменът.
- Ама дядо попе, аз... нали разбираш, те... никоя не искаше... а и вече е късно... дай още по някое одеало да се завием и да си ходя...
- Късно е чадо, мандалото лопна...
9
- Дядо попе, ще дойдеш ли да ми осветиш къщата?
- Добре. А тя колко квадрата е?
- Хайде сега, колко квадрата е! Аз те викам да я осветиш, не да я шпакловаш.
33
Тръгнал попа на лов една съботна сутрин с мотора, но накрая на селото се сетил, че е забравил патроните с едри съчми... Обърнал и се върнал в къщи, и кво да види... Клисаря опъва попадията като за световното... Скокнали те, когато попа отворил вратата с пушката в ръце...
Попадията започнала да нарежда:
- Прости ми попе греха!
- С теб после ще се разправям! - казал попа и се обърнал към клисаря.
- А ти прелюбодеецо застани до стената и си разтвори широко краката, защото ще те гръмна в кесиите...
- Моля ти се дядо попе... За пръв път ми е... Дай ми възможност да изкупя греха си?
Попа помислил и рекъл:
- Добре тогава... Разклати ги... Може пъ и да не улуча...
18
- Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще ти направят.
- А 500 лева дали ще ми стигнат?
- А бе ти защо не каза, че котенцето е кръстено...
34
В един студен и мразовит ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание. - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете...
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади?
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!
22
Попът и кметът на едно село пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам...
36
- Дядо попе, ама наистина ли никакво месо не треа да бараме по време на пости, нещо салам, кренвирши нещо, не може ли?!
- Ако са по 3 лева може!
39
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
- Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
- В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
- Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
- Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
30
- Дядо попе, к'во пи?
- Caмо вода!
- Aмa миришеш на вино?!?
- Господи, пак ли я пpeвърна?!?
26
Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единият парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоя тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите са още два! Ония, най-умният надяна ученическата ми раница.
24
Дядо поп прави с*кс с малко момиче. На сутринта момичето го пита:
- Дядо попе, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"!?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо поп за мъки е роден.
20
- Дядо попе, може ли тази година да не постя до Великден?
- Може, и без това постовете ти са тъпи!
18
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
18