дори+в+шестък
Защо шоколадът е по добър от мъжа
1. Шоколадът винаги е на разположение.
2. Шоколадът винаги си струва усилията.
3. Шоколадът винаги е твърд когато поискаш.
4. Шоколадът винаги мирише приятно и изглежда добре.
5. Шоколадът никога не се притеснява че е по малък от други шоколади.
6. Винаги идва в красива опаковка.
7. Никога няма да те засрами пред родителите ти.
8. Никога няма да те депресира.
9. Шоколадът никога не избива комплекси като се прави на по важен от теб.
10. Можеш да ядеш шоколад по всяко време...дори и в колата без автоматични скорости.
11. След шоколада винаги остава приятен вкус.
12. Шоколадът ти доставя удоволствие дори когато е малък.
0
Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
- Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
- Така ли – учудила се блондинката.
– Сутринта като минах светеше зелено.
3
Един мъж не искал да прави с*кс със жена си. Тя отишла при своя приятелка и и се оплакала. Приятелката и дала акъл, какво да прави. Прибрала се вечерта жената и легнала при мъжа си. Както обикновено, той се обърнал на другата страна и заспал. Жената го потупала по рамото:
- Мъжо, студено ми е. - като очаквала той поне да я прегърне в този момент. Мъжът обаче се обърнал, погледнал я, станал и затворил прозореца и пак легнал и заспал. След малко:
- Мъжо, още ми е студено.
- Ето ти и моето одеяло.
Минали се още двадесет минути в неуспешни опити на жената да накара мъжа си поне да я прегърне - той я завил дори с дюшека и и казал:
- А сега дано вече се сгрееш.
- Изчакала тя още малко и казала:
- Мъжо, едно време като ми беше студено и баба ме гушкаше.
В този момент мъжа отворил очи, погледнал лявата си ръка и казал:
- Два часа е, ма, къде ще търся баба ти!
1
Всеки мъж е длъжен да помни, че повече от четири дами не си позволява да има дори тестето карти!
1
Дори и да можеше да четеш женските мисли, пак нищо нямаше да разбереш.
2
Той беше толкова голям песимист, че дори усмивката му приличаше на цепнатина върху гроб...
1
България трябва да получи Нобелова награда за мир, тъй като това е най-неутралната държава в света. Тя дори не се меси и във вътрешните си работи!
0
- Какво е безнадеждно положение?
- Когато дори джакпота е по-малък от сметката ти за ток!
0
Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми айде, събличай сe!
1
Ръководство за правилна експлоатация на жена в домашни условия.
Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).
Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.
Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
Отчетете факта, че попаднала на свобода, жената може да се размножава безконтролно.
Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
На свобода жените бързо подивяват. И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!
Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.
Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!
При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
1
- Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя...
- Ето Ви този фин прах.
- За какво е той?
- Не е за вас. Дайте го на котката.
0
ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИ:
1.Сигурен начин да убиете мухата кацнала на прозореца ви е - да я замерите с ютията.
2.Ако искате да се откажете от навика да си триете носа с ръкави - напоете ги обилно с нафта.
3.Ако на рибките в аквариума ви им е студено-пуснете вътре бързовара,така ще се сгреят,дори ще обърнат коремчета от кеф
4.Ако искате зъбите ви да изглеждат ослепително бели-намажете лицето си плътно с вакса.
5.Ако краката ви заболят от ходене - сложете ги под мишница и продължете.
6.Ако ви стяга шапката -намерете си по-тясна глава.
7.Сигурен начин да се откажете от навика да си чоплите зъбите с нокти е,като преди това в тоалетната употребите хартия с едри дупки.
8.Ако жена ви нощем хърка-натъпчете гърлото и с памук-така хъркането окончателно ще спре.
9.Ако искате в къщи да ухае хубаво-никога не яжте боб.
10.Ако по някое време през ноща си помислите дали сте затворили прозореца или не-просто хвърлете един камък към него и ще разберете.
11.Ако на вратата се звъни,а отвън няма никой-проверете дали сте се прибрали.
12Ако котката ви пуска много косми-купете и жилет.
13.Ако имате ушна кал-засадете си райграс.
14.Най сигурният начин да не се успите е да си поръчате събуждане по телефона и да вържете след това петела за будилника.
15Ако искате очите ви да изглеждат изразителни,а погледа да бъде жаден-купете си плакат на Памела Андерсън.
1
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил:
- Еб*ти и стълбите, край немат.
След още пет минути вторият отговаря:
- Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори.
След още малко време третият радостно заявява:
- Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози!
10
Срещнали се четирима психиатри. Един от тях казал:
- Хората идват при нас със страховете и притесненията си, а когато ние имаме проблем, няма с кого да поговорим.
Друг казал:
- Защо сега не споделим какво ни измъчва?
Всички се съгласили.
Първият психиатър казал:
- Аз имам неконтролируемо желание да убия пациентите си!
Вторият казал:
- Обичам скъпите неща и често лъжа пациентите си с парите!
Третият казал:
- А аз съм се забъркал с наркотици и понякога дори карам пациентите си да ги продават вместо мен!
Четвъртият психиатър признал:
- Аз пък не мога да пазя тайна...
0
Учителят по математика Toнчев изчаква вратата на кабинета да се затвори и след това се обръща към единствения ученик, който седи на втория чин до прозореца:
- Знаеш ли защо те накарах да останеш след часовете, Мишо?
- Не, господин Тончев - отвръща смутено момчето, като потрива с длан късо остриганата си коса.
- Заради това, което те видях да правиш в час. Не отричай - усмихва се дяволито учителят. - Наблюдавам те цял месец. Ти работиш с четири хикса?! Признай си!
- Е, понякога успявам - отвръща Мишо.
- Виждал съм ученици да работят успешно с две неизвестни, някои опитват и с три. Но с четири неизвестни! Това е нещо изключително!
- Може ли да ви призная нещо? - пита момчето.
Учителят по математика се приближава до него, гали го по главата и бащински го подканя:
- Разбира се, моето момче. Слушам те.
- Опитвал съм и с шест хикса и то твърди, господин Тончев.Дори два пъти успешно.
- Ти, ти... Ти си гений! - засиява в усмивка учителят и от вълнение дърпа силно кръпката на лакътя на сакото си.
- Да залагаш на шест равни мача, да познаваш шест хикса! Гений! Мишо, моля ти се, кажи ми поне три хикса за следващия тираж и веднага ти оправям двойката по математика.
0