добър+и+лош+късмет
Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, какво да види, целият пълен с ножове.
- Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?
- Господин полицай, не е това което си мислите.
Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.
- Абе, я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак, а другия да мята ножове по него си казал:
- Слава богу, че отказах пиенето, че каквито тестове са измислили сега…
29
Надпис на стена:
"Няма по-добър отбор от Левски (или ЦСКА)!"
По долу дописано с друг цвят:
"И жалко..."
4
Бай мангал отива на интервю за работа, обаче шефът на фирмата е рокер. - Добар дан! Аз за туй, раотата де, съм дошал! - То хубаво за работата, обаче в нашата работа се изисква перфектен български да говориш! - А-а, аз ша уча и пак ша дода! Чел, учил манго 1 месец, научил български език перфектно и отива пак на интервюто. - Добър ден! За интервюто за работа съм дошъл. Половин час си приказвали, една грешка не направил - Всичко е много добре, говорите перфектен български, но има една дума, която ползваме постоянно в нашата работа и трябва да я казвате перфектно точно! - Да, няма проблем, коя е думата? - Думата е - "мотор". - мАтор!? - Ами съжалявам, не ставате за нашата работа без тази дума...
1
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- До Чикаго.
- Така ли... много интересно. И какво ще правите чак в Чикаго? Роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките...
Тук мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- Кооолко интересно. На нимфоманките... Че какво толкова ще правите на този семинар?
- Е, как какво - аз съм една от главните лекторки, ще споделя своя опит с другите нимфоманки.
- Моля ви, дано не нахалствам, какво ще им говорите, бихте ли ми казали?
- Ами ще ви кажа, разбира се. Ще им докажа, че не испанците са най-издържливи в с*кса, а индианците издържат най-дълго. Имам доказателства, снимки, факти - всичко.
- Чудесно наистина, много интересно. Нещо друго ще им разказвате ли?
- Да, ще докажа и втората си теория, а тя е, че негрите изобщо не са с най-големите членове. Най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства.... извинете, впрочем, ние така и не се запознахме...
- О... - казал мъжът - много се извинявам! Приятно ми е, аз съм Винету Пападополус!
3
Трима приятели загиват при катастрофа. Естествено попадат на интервю със Свети Петър. Той ги огледал, видял, че са тъжни и решил да ги поободри:
- Ей, момчета, я си представете вашето погребение, лежите си в гроба, такива едни нагласени, тържествени, около вас цялото семейство, приятелите. Какво бихте искали да кажат те за вас?
Първият:
- Ами, добре би било, да кажат - "Той беше добър човек, прекрасен родител, добър доктор, спаси много хора и остави следа в медицината."
Вторият:
- Аз пък бих искал, да кажат - "Той беше великолепен учител, остави трайна следа в душите на подрастващото поколение. Добър мъж, баща и приятел..."
Третият:
- Аз пък бих искал всички в един глас да се развикат: "Гледaй, гледай, той мърда!!!"
0
Какво ще направите, ако видите застрашено от изчезване животно да яде застрашено от изчезване растение?
Защо жените ходят в нощните клубове с вечерни рокли? Не трябва ли да носят нощници?
Щом любовта е сляпа, защо еротичното бельо е толкова популярно?
Щом американците хвърлят ориз на сватбите, азиатците хамбургери ли хвърлят?
Щом заешкото краче носи късмет, какво се е случило със заека?
Защо не правят и самолета от същия неразрушим материал като черната кутия?
Как са се озовали по местата си табелите с надпис "Не гази тревата"?
Защо се казва "туристически сезон", щом не можем да стреляме по туристи?
Защо овцете не се свиват, когато вали?
Щом за тефлона не залепва нищо, как тефлонът залепва за тигана?
Защо има само една комисия по монопола?
0
- Глобул, добър ден!
- Добър. Картофи имате ли?
- Г-не, ние сме моб. оператор, нямаме.
- Ми то и интернета ви го няма, ама го предлагате…
11
Когато на 18 годишно момиче и предлагат да я запознаят с момче, тя пита:
- Хубав ли е?
20 годишната пита:
- Добър ли е?
А след 25 годишна възраст:
- Къде е?
1
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
Десет неща, които само жените могат да разберат
1. Сложните физиономии на котките.
2. Разликата между кремаво, слонова кост и бежаво.
3. Защо е добре да имаш пет чифта черни обувки.
4. Удоволствието от обикалянето по магазините.
5. Намирането на дизайнерска дреха на разпродажба е върхово постижение в живота.
6. Плаченето може да е забавно.
7. Салата, диетична напитка и огромна мелба е балансиран обяд.
8. Трудно е да се намери добър мъж, но добър фризьор е почти невъзможно.
9. Защо телефонен разговор между две жени никога не продължава под десет минути.
10. И единственото нещо, което само жените разбират: ДРУГИТЕ ЖЕНИ!
1
Г-н Хонда, умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При портите, Св. Петър му казал, "понеже си бил такъв добър човек а твоите мотори промениха света, наградата ти е, че можеш да поциклиш с който искаш в Рая."
Г-н Хонда помислил малко и казал, "Искам да се видя с Господ. Искам да го питам нещо".
Св.Петър помислил към 1-2 минути, след което завел г-н Хонда в Тронната Зала и го представил на Господ.
Тогава той попитал Господ, "Ти ли си изобретателя на жените?"
Годпод казал: "О, да. Определено съм аз "
"Ами," казал г-н Хонда, "Като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски във дизайна."
1- Има много голяма несъстоятелност в предните изпъкналости.
2- Дрънка постоянно с висока скорост.
3 - На повечето задниците им са меки и се клатят прекалено много.
4 - Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5 - Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко, а за средствата дето отиват за поддръжка просто да не говорим.
"Хм, ти определено направи няколко много добри попадения" отговорил Господ, "Нека да погледнем."
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви неща и зачакал за резултата. След малко казал, "Ае, май ще излезе, че си напълно прав и моето изобретение е дефектно, но според тея номера, повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето."
0
Говорят си две жени:
- Ех, че живот... връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
3
Тайният Дневник на Архангел Михаил
Ден 1
Взеха ме на работа. Толкова съм щастлив. Шефът каза, че ще пазя Портите райски с Огън и меч от Адам, Ева, Синовете човешки и мормонските проповедници. Уха! Почвам от утре.
Ден 2
Поради недостиг на средства вместо Огън и меч ми дадоха само меч. Обещаха веднага щом хванат онзи взломаджия, как му беше името, Персей или Персефон или Принца на персия, не помня вече… Та като го хванат ще си получа огъня. Обаче мен не ме интересува много. Не пуша.
Днес тренирах с меча. Никой не ни нападна. Но нищо. Важното е, че пазя Рая. Еден, дет са го рекли мъдрите хора. Тоест шефа...
Ден 3
Седя на входа и гледам злосторно. Истинският нинжа ангел може да срази врага си само с поглед!
Ден 1460000
Уха! Успях! Дойде някакъв дядка, прегърбен, плешив, в бяла роба, едвам ходеше направо и говореше някакъв Латиноамерикански език, май дори точно латински. Погледнах го и последните четири хиляди години тренировка си казаха думата. Хехе. Така го стресирах, че оживя отново. Направо припадна. На земята искам да кажа. Защото това е Рая. Много готино място. Направо Рай. Честно.
Ден 1460001
Шефът ме извика в кабинета си. Той е много културен. Обясни ми кротко, че ако пак изритам папата, пропадам. Май говореше буквално. Изтъкнах, че не знам как да познавам папите. Шефът беше много любопитен как тогава всички досегашни са вътре. Ми не знам, сигурно са минали през аварийния изход. Онзи зад кухнята. Шефът помълча малко. После внимателно попита защо не пазя и онзи вход. Ми щото е изход еб*си. Авариен при това. Ако иска, ще го пазя, когато се случи авария.
Шефът си скубе косата. Обади се на Ицето по мобилния и му крещя малко. После ми хвърли един такъв поглед, за какъвто ще има да тренирам три милиона години. Даде ми библия да се образовам за папите. Колекторс едишън. С бонус двд.
Подпрях с книгата портата, че малко се беше разкачила и ставаше течение. Двд-то го подострих и тренирам да мятам шурикен. Няма да имам проблеми със следващия папа. Не и ако не успее да се оплаче даже. Хъ хъ хъ.
Ден 1460020.
Скука. Но пък вече съм доста добре с двд-то. Имаше едно дърво недалече от поста ми, упражнявах се на него. Последното хвърляне направо го отрязах. Жалко за плодовете. Нищо, няма победа без жертви.
Ден 1460021
Мина Габриел. Пребледня и попита какво е станало с ябълката на шефа. Свих рамене невинно. Обясних му, че котката си остреше ноктите там. Габриел не ми вярва много. Показах му меча си. Още няма огън, но и така е внушителен. Габриел схвана. Котката изхвърча.
Изправиха дървото с кран и го заковаха с пирони. После издигнаха около него пет метра висок и два метра дебел зид. Жалко. Нарисувах си на него мишена и вече съм издълбал 20 сантиметра дупка в центъра. Еха.
Ден 1460036
Още никой не е върнал огъня. За сметка на това съседите прокарват електричество. Реших, че електрически меч е по-добър от огнен. Пъхнах го в контакта.
Марчето каза, че ще мога пак да си използвам ръката след седмица. Душица жена е тя, ей, изобщо не заслужава такъв мъж дет само я тормози. Покани ме на кафе, но дори и с изпържена ръка си имам служебни задължения. Мятам двд-то с лявата и псувам съседите наум. Ще видят те.
Ден 1460039
През дупката в зида вече се вижда дървото. Почти е зарастнало. Имам пъклен план. Така де, божествен. Нищо пъклено. Честно. Все пак Рая пазя. Един вид.
Ден 1460050
Напих Азрааел. С ябълкова ракия. Пяхме Градил Илия Килия. И Рикийчице Мъченичице. Божествено питие е това. Азрафаел предложи да пеем нещо и за дървото на шефа, обаче му напомних, че сме на публично място и другите може да си помислят, че нямаме предвид ябълката. Той ми повярва. Решихме да ходим да накажем съседите за електричеството им. С огън и меч. Тоест без огън. Още. Но аз не губя надежда.
Ден 1460051
Ази се гърчи от махмурлук и псува на всички езици, които познава. А той познава много езици.
Шефът ме повика. Гледа странно. Пита ме дали имам нещо общо с разрушаването на Вавилонската кула. Гледам невинно. Той ми размахва пред очите днешния вестник. Аз кротко вдигам ангелско пръстче и му посочвам къде е написано „преди новата ера” точно до днешната дата. Той млъкна. Погледна ме странно. Аз гледам все така невинно. Ми еб*си, пазя входа, пощата през мен минава. Шефът ме прати да му се махам от погледа. Да, онзи поглед. Ура. Занесох на Азрааел кисело зеле да закусва. Приятелите трябва да се поддържаме. Особено в Рая. Тук човек за човека е ангел. Както са казали римляните: Хомо хомини хомос хомоссайд. Или нещо такова.
Ден 1460058
Относително спокойно. Самолетите малко ме дразнят, откакто шефа ми забрани да ги свалям с ябълки. Казва, че и без мен бермудския триъгълник е достатъчно известно място и само НАСА му е притрябвала сега.
Да бе да... Какво знае той за бермудския триъгълник? Без мен това място още щеше да стене под ботуша на туристическия агресор. Но нищо, стига ми тая награда да каже нявга народа … абе да казва каквото ще. Хъ. Нали съм в рая. Муахаха.
Ден 146070
Новите съседи са некви тъпи американци. Седят си по цял ден вътре, дъвчат макдоналдс, наливат се с кафе и се съдят като в стария завет. И електричество сложиха отгоре на всичкото. Нарочно ме провокират. Шефа ме извика да ми каже, че ако с тях стане същото като с вавилонците, да си търся гумено пате. Щото ме чака дълга, дълга баня. В сауната. Каква сауна, попитах го. Шефът каза, че говори за онази на партера. С черните джакузита. И много топлата вода.
Обичам джакузита. Жалко за американците.
Ден 1460071
Предложих на Ази да пийнем по чашка. Той ме гледа особено, пелтечи нещо и бяга да се измъква. Странно. Мислех, че ракията му харесва. Е, както и да е, ще се наложи да ползвам собствените си връзки. Звъннах два три телефона. Бай Ладо се нави, отдавна ми дължеше услуга.
Ден 1460080
Днес съм в прани дрехи. Мечът ми е лъснат лъснат та чак свети. На стената съм написал с големи букви „Не е нужно да си ангел, за да работиш тук… но помага!”. С кръв. Онзи пап се беше върнал, ама тоя път успях да го нацепя преди да гъкне. Двд-то мина през него като през масло. Така де, това е праведна кръв, така надписа придобива допълнителна тежест и достоверност. Дойде шефа, огледа обстановката, но май привидната ми невинност не го заблуди. Покрещя ми. Удари ме с няколко мълнии. Изглеждаше тъжен, за това предложих да го почерпя с малко от моята ракия. Удари ме с още няколко мълнии, но накрая се съгласи. После пяхме хиподил и рамщайн. Заведох го у тях и той накара Марчето да ни точи баница. Тя ме гледа като втори Юда. Пак ще трябва да бера цветя. Но първо ще почакам да му помине на шефа, нямам с какво да го държа пиян цяла седмица. Стареца порка като гръцки бог.
Вземам Ицо и отиваме на риба.
Ден 1460087
Шефа беше сложил на входа Рафи да ме чака с някаква гаубица. Ухилих се чаровно и му показах какви риби сме наловили. Той взе да разсъждава. Извадих и бутилка вино. Подобаващо. Той си пада леко сноб за храната. Светнаха му очичките. Тоест те принципно си светят, това е характерно за него, но сега светнаха иначе. Пусна ме да влизам.
На вечеря се изтърси и половин Ирак. Тъпите американци ги избомбили. Знаех си, че има нещо гнило в тия съседи. Шефът ми мълчи. Нахранихме арабите с риба. Това му е специалитет на Ицето. Той изобщо много обича да храни с риба пустинните народи, голямо копеленце си пада. Един вид им казва „Скиите тъпаци, аз като живея на готино място мога да се тъъъъпча с риба и де що има водна сволоч". Когато стигна до супата от желирани змиорки, някои вече го гледаха леко злобно. Абе като цяло е як пич, но понякога преиграва. Но нищо, арабите са готини. Полафих си с няколко. Напих ги с ракия. Пяхме мановар. Щяхме да пеем и черно фередже, но се сдържах. Очертават се забавни дни. В рая. Готино място. Райско.
3
Мъж отива при доктор:
- Добър ден.
- Добър ден докторе.
- С какво мога да помогна?
- Имам един проблем. Когато правя с*кс с жена ми, не изпитвам удоволствие, защото е много широка отдолу.
- Имам решение на вашия проблем. Купувате си пистолет, и когато започнете да правите с*кс, гръмвате във въздуха. Така жена Ви ще се стресне и ще се свие отдолу.
На другия ден мъжът влиза ядосан в кабинета:
- Докторе стана не една беля, а три.
- Какво?
- Направих всичко както ми каза, но като гръмнах на мене ми спадна, жена ми се сепна, а един излезе от гардероба и вика"Предавам се"
1
Един дядо на 85 години сънувал 4е щял да умре след седмица. обаче като се събудил бил по жизнен от всякога. Избръснал се, сложил костюма и се запътил към първата банка да вземе пари за последната седмица от живота си. В банката го посрещнала млада госпожица с каса поличка и деколте с думите:
-Добър ден какво ще желаете, господине?
Дядото без да каже нито дума си разкопчал ципа на панталона и го тропнал на масата, а служителката възмутено казала:
-Какво правите защо го извадихте?
-Дядото
-Дошъл сам за кредит срещу недвижимо имущество.
1