добро+обяснение
- Най-после има логично обяснение рейтинга на Бойко Борисов?
- Е, какво е?
- Ами нация, за която чушкопекът е битова революция за XX век е съвсем логичен рейтинга на ББ...
0
Писмено обяснение на шофьор на бетоновоз:
- По пътя към обекта задуха много силен вятър, в резултат на което вятърът отнесе 1,5 кубика цимент...
0
- Поздравления! Чух, че си се развел!!!
- Аха.
- Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак!
- Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
- Да.
- Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!
4
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
1
Ти си преуспяващ банкер, висш чиновник, поп-звезда, катаджия, данъчен? Вече си вкусил всички прелести на живота! Време ти е да направиш нещо добро! Просто се гръмни.
1
- Знаеш ли, искам да ти направя едно предложение.
- Най-после! Няколко години събираш смелост.
- Днес се реших да ти предложа... Нека се разделим с добро.
1
Разболял се в цирка дресьора. Шефът на цирка изпаднал в паника и единственото, което му хрумнало било да пусне обява в местния вестник, че срещу добро възнаграждение се търси някой, който да може да влезе в клетката на тигрите.
На другия ден идва при него сексапилна блондинка и казва, че е за обявата.
- Ще можете да влезете в клетката с тигрите?
- Да, - отговаря тя.
- Ами да опитаме тогава, - казва директорът на цирка.
Блондинката влиза в клетката. Тигрите започват заплашително да реват, но в това време само с едно движение блондинката сваля всичките си дрехи. Тигрите почват да лазят и да й лижат краката.
Директорът е шашнат.
- А ще можете ли да направите това при пълна зала?
- Няма проблем, само махнете тези идиотски тигри.
1
В Китай е открит завод за производство на Лада Калина. Разликата от оригинала се вижда много лесно - качеството на фалшивата Лада е значително по-добро.
0
Питат Радио Ереван:
- Може ли да се обясни поведението на жените?
- Може. Но това обяснение никой няма да разбере!
1
Пушенето предупреждава - Министерството на здравеопазването не е по-добро.
0
- Докторе, пак съм аз, както препоръчахте, купих апарат за клизми, но понеже за пръв път имам подобен проблем, моля ви се кажете ми сега какво да правя с него?
- Ами напълни го с вода и си го напъхай в г*за!
- Докторе, ще се обадя по-късно, като сте в по-добро настроение…
12
Какво правят зодиите след с*кс
Овен
След с*кс, Овенът започва да си върши задачите. Не, че не придава значение на случилото се между вас. Но те са тооолкова много! А това пусто време все не стига…
Телец
Телецът ще полежи минута-две блажено, ще отиде до кухнята, ще ви донесе нещо за хапване. и учтиво ще бъдете помолени да повторите отново всичко, което правихте в леглото.
Близнаци
Ще ти разкаже виц, след това ще поговори за световната криза, ще изпуши една цигара, пак ще ти разкаже виц, послед една забавна история, заедно с нея още 2-3, ще се върне на глобалните проблеми… А не ти ли се гледа филм?
Рак
Ракът ще мълчи и ще чака вие да кажете нещо мило, романтично. Ако не го направите, дни наред ще виждате необяснима тъга и разочарование в очите му.
Лъв
Лъвът се държи така, все едно нищо не се е случило. Продължава разговора по темата, която обсъждахте и в един момент се чудиш наистина ли правихте с*кс или изживя една от най-страстните ти фантазии?
Дева
Не се чувствайте неловко, ако Девата се обърне и ви благодари. Или пък ви лепне благодарствена целувка. Все пак й помогнахте не само да изпита удоволствие, но и да се ползва от благотворното влияние на с*кса – освобождава от стреса, тонизира, пречиства…
Везни
След кратка пауза ще ви попита Обичаш ли ме? Или ще ви каже, че ви обича с идеята да отвърнете със същото. В тази кратка пауза, на Везните са им минали хиляди мисли през главата. Добре ли беше, какво ще стане сега, да го питам ли, не по-добре не, леле, ама колежката как се беше облякла, ужас.
Скорпион
Не можем да ви кажем какво точно ще направи. Но ще ви кажем как ще ви накара да се чувствате. Задоволени, объркани и със смътното усещане, че предстои нещо фатално…
Стрелец
Какво ще направи Стрелецът след с*кс е почти невъзможно да се предскаже. Може да ви сготви ориз, да ви предложи да основете политическа партия, да ви покани на екскурзия или да ви намекне, че следващия път иска тройка.
Козирог
Той не издава звук, не прави нищо, лежи си със самодоволна физиономия. Астрологията няма обяснение за това. Но почти всеки Козирог след с*кс изглежда все едно е гладувал с дни, а сега си е хапнал подобаващо.
Водолей
След с*кс? А изобщо с*ксът стигна ли до края? Или на врата се звънна, или телефонът му звъня 5 пъти, или се върна законната му половинка? Ако все пак успяхте, сега Водолеят ще се понаконти и ще отиде на среща с приятели.
Риби
Плахо и постепенно ще се приближи към вас, ще ви погледне с дълбок и нежен поглед и тихичко ще попита: А, целувката?
6
Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без с*кс. Отишъл при помощник
- капитана и му разказал какво му тежи.
- Мога да те уредя,
- казал помощник
-капитана
- но ще ти струва 300$ .
Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил.
- Какво ще ми уредиш за 300$
- попитал той
- трябва да е нещо добро!?
- Един китаец , готвач е долу в кухнята .
- О, защо толкова много пари за един китаец
- възмутил се моряка !?
- Ами виж сега
- започнал помощник
-капитана
- 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...
2
Французите казват - "При добро настроение изпивам бутилка вино. При лошо - две". Господи, в какво настроение съм бил вчера?!
3
Хората са свикнали да отговорят на доброто с добро, само че всички чакат, кой ще почне първи.
0