диета+и+гимнастика
При едно подробно изследване домашният лекар на Кире му казал:
- Вие сте попрекалили с теглото. Налага се и Ви препоръчвам за известно време пълна диета.
Навел глава Кире, замислил се и тъжно отвърнал:
- Добре бе, докторе, щом ми препоръчваш и щом се налага, ще взема диетата ти. Само кажи ми, кога трябва да я вземам, преди или след ядене?
8
Правилата да си мъж
1. Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания с*кс.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите с*кс с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
19
- Аз вече съм на зърнена диета!
- И каква е тя?
- Ами ям всичко, което зърна...
4
Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо водка - фрешове. Прилоша ми още към обяд.
8
50 реплики, които една жена трябва да каже през живота си
1. Скъпи сънародници.
2. Тоя моя гейзер пак нещо се изказа неподготвен...
3. Той е един такъв... ГОЛЯМ!
4. Моля те, бъди внимателен...
5. Ти си ми първия...
а) Ти си ми втория б) Ти си ми втория xyz) Ти си ми втория
6. Хлъц! И-и-изобщо не съм се напила! Грам ! Буааааа..... [шляп... шляп...]
7. Гълтам пушека, бе, гълтам!
8. ДА! ОЩЕ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Е, щом не ти е по джоба...
10. Феминизмът е най- напредналото движение за освобождение на жените от игото на тези мръсни свине...
11. Дай да си останем приятели, a?
12. Да, аз съм естествена блондинка.
а) Да, аз съм естествена брюнетка б) Да, аз съм естествено кестенява. х) Да, естествено е перука.
13. Гос'ин инспектор, аз само за секунда ще изляза, че имам среща.
14. НЕ! Казах НЕ!
15. Чезни, кретен.
16. Не, не, не тук и не сега.
17. О-о-о-о, не мога, закъснявам, а и главата ме боли.
18. Влизай, тъкмо нямахме трети !
19. НЕ СЪМ МАРИЯ! НЕ СЪМ И НАДЯ! АСЯ СЪЩО НЕ СЪМ! КИРЕ, ти кръкнал нещо! КАК ТАКА НЕ СИ КИРО?!
20. Мило, ти ли си?! А тогава кой е?
21. Къде се мота до 5 часа сутринта?
22. Мамо, аз ще живея у тях.
23. Край, отивам си при мама.
24. По- добре за мен ще е да поживея известно време сама.
25. Идиот, закъснява ми с две седмици!
26. Задължително ще те дочакам.
27. Представи си, тоя капут е качил мои голи снимки в Интернет.
28. Край, от понеделник съм на диета.
29. Пак няма какво да облека!
30. Това вече съм го обличала!
31. Розовото модно ли е?
32. А в БЛЯСЪК пише...
33. И после той отишъл при нея. А сега - реклами.
34. Да имаш превръзки случайно?
35. Повече никога на никой няма да пусна!
36. Имаш ли презервативи ?
37. Не вътре! Не вътре!
38. Младйежоу! Туй ни йе систра ми, туй йe мойта внучка.
39. Професоре, но аз наистина учих за този изпит.
40. Къде? КЪДЕ?!
41. Оли-й-й-й-й-й, чакай да ти кажа ...
42. Недей точно тук де!
43. ИСКАМ! ВЕДНАГА!
44. Оф, к'во е неудобно...
45. Чакай сега, той женен ли е бил?
46. Това за мен ли е ?!
47. Толкова е неочаквано. Трябва да си помисля.
48. Мама добре ми казваше, ама аз...
49. Скъпи, май се започна...
50. Благодаря ти, скъпи. Това е най- хубавото дете на света.
10
Политиката ни е като художествената гимнастика — обръчи от фирми, рязане на ленти, подхвърляне на топката, волна програма с медии и съчетание с бухалки.
67
Религиозна диета - ядеш и се молиш на Господ да отслабнеш...
27
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
- Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
- Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
- Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
- Къде бе?!
27
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
31
МИГОВЕ ОТ ЖИВОТА НА ЕДНА ЖЕНА:
1. Купува си страхотна рокля, “направо уникална”
2. Купува си обувки, които отиват на роклята, “направо уникални”
3. Никога не носи роклята и обувките, защото с дънки и маратонки ѝ е много по-удобно
4. Ако косата ѝ е права – решава да я накъдри. Ако е къдрава – да я изправи.
5. Пуска дълга коса. Подстригва я късо. Разплаква се – с дълга коса ѝ отиваше повече.
6. С месеци чака да ѝ пораснат дълги нокти. Един от тях лекичко се отчупва. Опитва се внимателно да го изпили. Изнервя се и отрязва всички. Разплаква се. С дълги нокти ѝ отиваше повече
7. Нарочно слуша тъжни балади. Изпада в самосъжаление колко е нещастна. Разплаква се.
8. Започва диета. Две седмици гладува като куче. После внезапно изтрещява, купува си цяла торта и я изяжда. За да се оправдае, няколко пъти си повтаря клишето “важното е аз да се харесвам”. Не успява да повярва в тая самозаблуда и се разплаква.
9. Скарва се с гаджето си. Чака го да ѝ се обади. Той не ѝ се обажда. Тя се обижда.
10. Блокира го. Разблокира го. Блокира го. Разблокира го.
11. Чака го да ѝ се извини.
12. Научава, че той изобщо не е разбрал, че тя му се е обидила.
13 Обижда му се още повече.
14. Уговаря си среща с приятелка. Няколко пъти изрично я помолва да не закъснява за срещата.
15. Закъснява за срещата с един час.
16
– И как е новата чеснова диета?
– Великолепна! Отървах се от 15 кг и всичките си познати...
5
Балансирана диета е, когато и в двете си ръце имате еднакви парчета торта.
30
От днес съм на строга диета! Ям и пия на корем и гледам строго!
7
Асан пасял селските кози и по цял ден бил по полето. През това време Айшето си намерила любовник за креватна гимнастика, но... Прибрал се ненадейно Асан вкъщи, гледа Айшето гола в леглото.
– Айше, що си гола, ма?
– Чакам та тебе!
Пипа я долу:
– А що ти е мокра, ма?
– Плаче за тебе, Асане!
– Айше, а защо космите са навътре, ма?
– Ами... кату плачи, подсмърча...
31
Минах на диета. Спрях бирата и алкохола въобще. Престанах да ям след 18.00. И за месец загубих 31 дена весел, нормален и пълноценен живот.
21