Вицове » десетте+божии+заповеди

десетте+божии+заповеди

Господ слезнал на земята, за да поучи хората. Отишъл при французите и казал:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали французите.
- Ами, например "Не прелюбодействай"...
- О, не, това не е за нас.
Отишъл при германците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали немците.
- Ами, например "Не убивай"...
- Не, Господи, ние все още имаме толкова много войни да водим.
Отишъл при италианците:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- Какви заповеди? - попитали италианците.
- Ами, например "Не кради".
- Е, как? Ние живеем от кражби!
Отишъл при евреите:
- Аз идвам при вас със заповеди.
- И колко струват те?
- Нищо не струват! Аз ги нося безплатно!
- Тогава дай десет...

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент?
И така след минута икономът се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

Добавен преди 11 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Не мога да разбера как Бог има 10 божи заповеди за целия свят, а съпругата ми – 152 само за нашата къща...

Добавен преди 5 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вчера чух една много интересна поговорка:
- "С каквото се похвалиш, без това ще останеш".
Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си кредита и с десетте си излишни килограма!

Добавен преди 4 години 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Татe, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи!
- Не е от униформата, сине! Просто жените знаят, че ако си бил в apмията си нayчен да изпълняваш заповеди и да ядеш бyламачи.

Добавен преди 3 години 27 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един принц бил много красив, но имал само един недостатък - имал гайка на пъпа. Пробвал всякакви ключове, но нито един не станал. Отишъл при придворния магьосник:
- Минаваш през десет планини в десета, през девет земи в десета, през девет села в десето, през девет къщи в десета, ще отвориш девет кутии и в десетата ще намериш гаечен ключ.
Пребродил принцът десетте планини. Най-накрая взел ключа, отвинтил гайката и... му паднал задникът.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент...
И така след минута иконома се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и Лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага ми вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Занам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и иконома оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина... Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лорда доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита иконома изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.

Добавен преди 11 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Отива една девственица при свети Петър и му казва:
- Цял живот съм спазвала Божите заповеди! Дори мъж не съм познала!
- В Ада!
- Ама защо?
- Господ не ти е дал онази работа да вариш боб в нея!? Ти толкова си я мъчила, че няма къде повече!

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вуте работи във фабриката когато се случва нещастен случай и една машина му отрязва и десетте пръста. Отива в болницата. Докторът казва:
- Дай ми пръстите и мисля че ще мога да ти ги сложа обратно. Технологията сега е модерна.
- Немам ги пръстите. - казва Вуте.
- Как ги нямаш? Защо не ги взе с теб? - нервира се докторът.
- С кво да ги вземем, бе?

Добавен преди 3 години 23 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Тате, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи.
- Не е от униформата, сине. Просто жените знаят, че ако си бил в армията, си научен да изпълняваш заповеди и да ядеш буламачи.

Добавен преди 1 година 24 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Арменец, мюсюлманин и евреин играят покер. Някой донася на полицията. Миг преди ченгетата да нахълтат, играчите прибират всичко. Полицаят ги измерва с поглед и отсича:
– Признайте си, че тук се играе покер!
– Няма такова нещо, ние сме почитащи вярата и Божиите заповеди хора. – отговарят и тримата в един глас.
– Тогава, – хитро казва полицаят. – Нека всеки от вас се закълне в своята свещена книга.
– Господи, прости ми греховете – бивши, настоящи и бъдещи! Заклевам се, че аз не играя покер. – започва арменецът.
Коленичил мюсюлманинът, взел Корана в ръце и поискал опрощение, след което се заклел, че не играе покер.
Единствено евреинът седи и се ослушва.
– Айде кълни се, бе! – крясва полицаят.
– Що да се кълна, бе? След като тия двамата се заклеха, че не са играли покер, аз к"во – сам ли съм играл?

Добавен преди 11 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти:

1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Добавен преди 10 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед