две+стари+курви+си+говорят
Две приятелки си говорят:
- Моя се сърди, като не знае за какво харча парите.
- Тогава му разкажи...
- Ако пък му разкажа, направо избеснява!
1
Две приятелки си говорят:
- Как мислиш, дали да преспя с него?
- Ами ако ти харесва...
- Да, но той е толкова срамежлив...
- Успокой се, това по полов път не се предава...
0
Говорят си две възрастни съседки:
- Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
- Какво, толкова са темпераментни?
- Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
0
Говорят си две приятелки:
- О, колко ти е хубава роклята! А нямаше ли твоя размер?
2
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
0
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, а бе ти получаваш ли оргазъм?
- А бе не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи...
0
Две патерици си говорят:
- Знаеш ли, май нещо куца между нас?!
0
Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Как мина 1-та ти брачна нощ? Какво правихте?
- Аз седях до прозореца, а съпругът ми спеше.
- Но... защо си седяла до прозореца???
- Как защо? Нали първата брачна нощ е най-красива!
1
10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни..."
1
Две прос*итутки си говорят на околовръстното.
-Муцка, умирам от глад. Цял ден нищо не съм хапвала.
-И аз съм направила една свирка от сабале, колкото да туря нещо в устата...
3
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
1
Говорят си две приятелки:
- Какво е за теб най-важно при среща с мъж?
- Три неща.
- Кои?
- Първо - да изпитвам страст към този мъж. Второ - да има красива романтична обстановка, и трето - мъжът ми да не разбере нищо.
0
Говорят си две приятелки:
- Нямаш си представа, какъв мъж си намерих. Толкова е богат, такива подаръци ми прави, с какви коли ме вози. Но за съжаление никак не ми харесва, един такъв грозен е. Но богаташ!
- Приятелко, не си намерила мъж, а работа...
2
Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
- Не мога да го науча на ред моя мъж - всеки път си крие на различно място портфейла.
3
Две баби си говорят...
- Моят, не се прибра снощи.
- Да не е ходил по прос*итутки?
- Ти пък си мислиш най-лошото, може да е умрял човекът.
3