Вицове » двама+руснаци+спорят+пред+супермарке

двама+руснаци+спорят+пред+супермарке

Двама пияни се прибират късно вечерта. Единият казва:
- Аре на бас, че като се прибера, първата дума, която ще каже жена ми ще бъде - "Съкровище"
- Ти луд ли си, бе, я се погледни, пиян си като кирка, а очакваш жена ти да ти вика съкровище...
- Аре, бе, дай да се хванем на бас!
- Няма смисъл, бе, нали я знам жена ти каква е кобра...
- Хвани се на бас, бе...
- Добре, да вървим...
Отиват пред вратата и първият драска по нея и вика:
- Съкровищеееее, отвори вратата...
Отвътре се чува:
- Съкровище!?!! Аз ей сегичка ще те спукам от бой...

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Двама ирландци:
- Чу ли? О`Хара умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Седят си двама старци пред прозореца и гледат, как навън вали сняг.
- Пак го забели...
- Ша го забели и ша намаа.
- Ша го намаа и ша омекне.
- Ша омекне и ша са разкишкави.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Един свещенник, един имам и един равин стоят и спорят на религиозна тематика.
Свещенника:
- Веднъж отивахме в съседна енория с един колега и внезапно заваля силен, проливен дъжд. Измокри ни до кости. Започнахме да се молим на Исус да ни предпази от тази беда. И о, чудо! Отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата - сухо и ние се спасихме!
Имамът:
- Нищо работа! Веднъж пътувах с един кораб през Средиземно Море и се изви жестока буря. Вълни като планини, гръмотевици! Корабът насмалко да се обърне! Паднах на колене и се помолих на Аллах да ни избави от това злощастие. И о, чудо! Отляво буря, отдясно буря, а по средата - слънце грее и оцеляхме!
Равинът:
- Хм! Веднъж моят колега Ицхак си вървял по улицата и какво да види? Пред него портфейл, натъпкан с пари! А било събота, свещен за евреите ден, не бивало тогава да докосват пари. Помолих се наум Ицхак на Яхве. И о, чудо! Отляво събота, отдясно събота, а по средата - четвъртък!

Добавен преди 11 години 7 Преглед

- Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него.
- Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.

Добавен преди 11 години 7 Преглед

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и ....да и е гадно... 
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи. 
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали... 
- Шшшш, краво! Ела ма! 
- Ела тука штиебамайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите лелатиДобринка... 
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка. 
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во! 
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра де*ела. 
Леля Добринка спряла,осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избягя. 
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на лелявиДобринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Става ли? 
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменат с торбите уморената жена. 

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, необезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори. 

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето? 
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче- иска да ме пребие... 

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре. 
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засувал яката на едрия до задушаване. 
- Тоя...тоя, Добри...Каза, че ще ми скача на главата... 

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякал в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята. 
- Тоя ли беше еб*ча, Добринке? 
- Тоя...тояр Добри...Каза че таковаа...докато фръкна.... 
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята. 

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя трийсе и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичоДобревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/.... 

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал: 
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!.... 
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплякал: 
- Чичо Добри, бе....чичо Добри.....Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!! 

Добавен преди 11 години 4 Преглед

Скоро след революцията си говорят двама руснаци:
- Ако в града има сто човека болшевики, то, ти как смяташ, колко от тях са евреи?
- Ами, предполагам, шестдесет.
- А останалите?
- Останалите? Останалите - еврейки.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я, разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат автомобила от самопроизволното спускане!
Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва:
- Момчета, трябва да тръгвам!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Говорят си двама приятели:
- Гледам, че колата ти постоянно е пред входа. Никъде не пътуваш, да не се е развалила?
- Не, не се е развалила, на много добро място съм паркирал и не смея да я местя, че да не ми вземат мястото.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Топ 20 причини, според които шоколадът е по-добър от с*кса:

01. Винаги можеш да получиш шоколад.
02. Шоколадът може да те задоволи, дори ако е мек.
03. Можеш да се наслаждаваш на шоколада напълно безопасно за околните, докато шофираш.
04. Можеш да го свършиш толкова бавно, колкото си поискаш.
05. Може да правиш шоколад пред родителите си.
06. Двама души могат да споделят един шоколад, без да им излиза прякор.
07. Това, че си се насладил на страхотен шоколад не депресира колегите ти в работа.
08. Можеш да си поискаш шоколад от непознат/а и да не получиш шамар.
09. Няма нужда да симулираш удоволствие от шоколада.
10. От шоколад никоя не е забременяла.
11. Хубавият шоколад се намира много лесно.
12. Можеш да харесваш много видове шоколад.
13. Никога не си твърде млад или твърде стар за шоколад.
14. При шоколада не се налага съседите ти да си слагат тапи за уши.
15. При шоколада размерът НАИСТИНА няма значение.
16. Не се налага да молиш, за да получиш шоколад.
17. Може да правиш шоколад с деца и да не отидеш в затвора за това.
18. При шоколада можеш спокойно да смачкаш "стафидките".
19. Можеш да получаваш шоколад всеки ден и дори по няколко пъти на ден.
20. Безпроблемно се намира 20 см шоколад.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Разговарят двама приятели след Нова година:
- Уф, много напълнях, Иване, с тези софри. Минавам на средиземноморска диета.
- А, ние с жената сме на разделно хранене - аз в хола пред телевизора, а тя в кухнята над печката.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Двама руснаци видяли едно куче с бутилка водка, вързана на врата. Единият казал:
- Това е най-добрият приятел на човека!
Другият добавил:
- Че и куче си води с него.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Обсъжда се какво е това "с*кс":
Лекарят:
- Това е болестно състояние - желателен е постелен режим.
Профсъюзният деец:
- С*ксът е труд - изразходва се енергия.
Интелигентът:
- Това е изкуство - вижте какви гримаси, какви стонове!
Полицаят:
- Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят с*кс се крият? Това е афера!
Юристът:
- Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка.
Бизнесменът:
- Каква ти сделка - влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука!
Професорът:
- Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души!
Военният:
- Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! С*ксът, това е политика - управляващите атакуват, народа е беззащитен!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...
------
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
- Нещо не върви по новия проект ли?
- Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
--------
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
--------
По-лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Двама спорят кой е по-печен:
- А моя IQ – 125 точки. А твоя?
- А моя е 20 сантиметра!

Добавен преди 11 години 1 Преглед