групов+цигански
Да спиш с шизофреник не е непременно групов с*кс...
5
Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!
8
Старецът хванал Златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня желание... Какво искаш?
Старецът:
- Кунилингус, фистинг, букаке, златен дъжд, ан*лен, групов с*кс...
5
- Какво е цигански триатлон?
- Отива пеша на басейн и се връща с велосипед.
22
Групов с*кс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е*а, а?
8
Бриджит Бардо откупила от цигански катун стара мечка. И се видяла в чудо... не можела да я накара да заспи. След дълги наблюдения разбрали причината. Горката Мецана не заспивала от страх - да не и откраднат нещо.
8
- Пешо, искаш ли да правим групов с*кс?
- С кого, бе?
- Ми аз, ти и жена ти.
- Не става.
- Ако щеш, ние тъкмо почвахме...
10
РПУ на МВР търси рокери за работа в цигански квартали!
21
Умните хора у нас вече учат два езика. Английски и цигански.
- Първият - ако успеят да се разкарат от страната.
- Вторият - ако не успеят!
24
Предупреждение в отдел "Кадри":
- Участието в групов с*кс, не се приема... като умение за работа в екип...
18
Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ, 99% от българските мъже искат да правят групов с*кс, като 9% от тях искат да го правят с 2 жени, 6% с 3 жени, а останалите 84% искат да го турят на цялото правителство, президента, парламента и цялата държавна администрация.
18
Електрическата китара се появила, след като мълния ударила цигански катун...
11
Мара среща Пена и ѝ казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме - групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме сал две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де - 16! Ама ние сме сал две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат - 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика - не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, че останат - 4! А ние...
- Ма, нали некой требе да та повтори ма, ей!
6
Цигански барон си чупи крака.
Лекарят:
- Трябва да се гипсира.
- Слагай мрамор, аз плащам!
19
През мегдана на едно село, минал другоселец с каруца с хубав млад жребец. Стрина Иванка го спряла, и го попитала:
- А бе нашата кобила е разгонена, може ли да ги оженим?
- Може бе стрино, що да не може?
Речено сторено. Пуснали ги двата коня в двора, но жребеца не можел да си вдигне достойнството.
- Чакай малко, сега ще оправим положението.
Човека запалил огън, стоплил две цигански керемиди, и ги допрял до топките на жребеца. И чудо матрака се вдигнал. Свършили работа и кой откъде е по живо по здраво. Минали няколко години, другоселеца пак минал през същото село, и решил да види дали мероприятието е дало плод. Почукал на портата, отвътре излязъл един мъж.
- Здравей, аз преди време бях минал оттук с коня, сватове бяхме станали.
- Бе твойта мама заради тебе ли всяка вечер ми горят та*аците?!?
6