групов+секс
Да спиш с шизофреник не е непременно групов с*кс...
5
Производители на секс играчки откриха нов вид риба. "Балък" - кълве предимно на изкуствен червей.
4
Га сменяваха зимно с лятно, са фалехте, че сте праили секс цел час и три минути.
Днеска как е???
10
Семейство правят секс дълго време.Жената трие потта от челото му.
- Милият ми той, измори ли се? Да имаше сега кой да те смени.
15
Съпругата на един мъж била в болница и трябвало мъжа да поеме задълженията и. Станал по-рано, направил закуска на децата, закарал ги на училище и отишъл на работа. След края на работният ден взел децата от училището, напазарувал, почнал да готви вечерята докато заедно с това помагал на децата с домашните. После измил чиниите, пуснал пералнята, прибрал прането и след това прострял новото, сложил децата да спят. Когато най-накрая приключил със задълженията и седнал изморен да си почине казал:
- Егати ако с*га трябваше и секс да правя...
10
Един отишъл в публичен дом. Избрал си момиче и прекарал фантастична нощ. На сутринта попитал мадам:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ секс със супермомиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подала 500 долара.
Човекът се шашнал. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. Също изкарал страхотна нощ и на сутринта попитал:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен ! - и му дала 100 долара.
- Благодаря - казал. - Но имам един въпрос: Защо получавам 100, а моят приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес - само в интернет.
5
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
След секс, тя възмутено:
- Нали каза, че ти е 20 см, бе?!
Той:
- Да, но сега има намаление - Черен петък е!
8
1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... Баси - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).
22
Старецът хванал Златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня желание... Какво искаш?
Старецът:
- Кунилингус, фистинг, букаке, златен дъжд, ан*лен, групов с*кс...
5
Групов с*кс. Минава час в охкания и пъшкане и един участник светва лампата:
- Дайте да турим ред! Три свирки направих, два пъти ме оправиха отзад, а аз кога ще е*а, а?
8
- Пешо, искаш ли да правим групов с*кс?
- С кого, бе?
- Ми аз, ти и жена ти.
- Не става.
- Ако щеш, ние тъкмо почвахме...
10
Двама приятели секс маниаци седнали на по бира и раздумка. Като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко половин часово мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти е*ал ли си пианистка?
10
Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!
8
Тема ЛЕКАРСТВА - АСПИРИН "ПРОТЕСТ."
- Тирамифлу (Терафлу) имате ли????
- Колдрекс макс фактор
- Едни хапчета за секс " подагра "
- Днес в аптеката ни търсеха клеева диктатура.
- Зелен патрон, 6 парчета = доксициклин
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
- Колгейт макс грип
- Калиев хиперкомбинат
- Хайлол тот за простуда!
- Прахчета фойерверкс
- Колко струва гали премагали?
- Аспирин дето ферментира
- Електрозан = алергозан
- Паста за зъби Плака Луд
- Капкометър
- Тулумба за клизма,
- Фазомер за кръвно
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Амортизатор за стая = ароматизатор:
- Обезчестяващ спирт
- Един противозащитен лосион.
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Шмръкало за хрема
- Тампони ОББ имате ли? (това си е тематично)
- Дефлорел за изгорено = дефламол
- Стриптийз /Стрепсилс/ с мед и лимон имате ли?
- А, параЦИЦАмол имате ли?
- Делтафлекс моля! (???... Оказа се, че търсят Детралекс.)
- Извинете, имате ли Курветрил? (Корвитол)
- Дайте ми око обичате терминална вода на Виши!!!
- Може ли един овцарин? (УПСАРИН)
- Имате ли гинко вин за окисление на мозъка??
6