гинеколози+в+стриптийз+бар
Въпрос: Как може да се познае, че си в лесб*йски бар?
Отговор: По това, че дори на билярдната маса няма топки.
2
Говорят си две приятелки:
- Той ме изнасили, а го мислех за приятел!
- Как се случи?
- Как..Ходихме на бар, после ме покани у тях за по още едно да пием, така ме отпусна, съблякох се и легнах в леглото и после той ми се нахвърли...
- Легнала си гола у тях и казваш, че те е изнасили?!
- Разчитах на неговата порядъчност...
0
Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека на пихтия с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? - попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре - казал ирландеца
0
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
-ВВВВВярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммъллллччччи!
2
Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:
- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
- И те са наши!
- А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
- Една рубла и двадесет цента...
1
Мъж и жена се запознават в бар, отиват в мотел и правят с*кс. След като свършват, жената казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Аз съм сифилистичка.
- Ееее, скъпа, религията не е от значение. Важното е да сме здрави!
2
В училището учителката задала въпрос на класа: какво работят вашите родители? На Петя баща й - шофьор, на Гошко майка му - доктор, а Иванчо отговаря:
- А тати работи в стриптийз клуб - музикант.
Учителката изпада в ужас и вечерта отива на гости на семейството.
Вратата се отваря, бащата - дребен, плешив тип с големи кръгли очила, в апартамента навсякъде висят кабели, тонове
микросхеми. Учителката го пита:
- Вашият син, Иванчо, каза че работите в стриптийз клуб - музкант? Ама вярно ли е?
Таткото отговаря:
- А Вие мислите ли, че първокласник ще разбере, че баща му е специалист по протоколи TCP/IP в ethernet мрежите, на микро ниво?
0
В един бар стоят един нормален мъж, пед*фил, зоофил, некрофил и мазохист. И нормалния мъж казал:
- Да имаше една жена да я на@бем...
След това се обадил и пед*фила:
Да имаше едно малко момиченце, да го хванем и да го наебем...
След това се обадил и зоофила:
- Да имаше една женска котка, да хванем и да я на@бем...
След това се обадил некрофила:
- Парво да погребем котката, да я погребем, да я отровим и после да я на@бем, да я заровим пак и пак да я отровим и на@бем...
Накрая се обадил и мазохиста:
- Мяууу!!!
0
В бар влиза човек с куче и се обзалага с посетителите, че кучето му ще почне да говори. Но кучето мълчи. Човекът плаща облозите и тръгва под общия присмех.
- Заради теб изгубих сума пари! - казва човекът на кучето.
- Защо не проговори?!
- Споко! - отговаря кучето. - Представи си само утре, колко пари ще успеем да спечелим!
0
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
3
1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от солените ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета....
2
Трима мъже - французин, немец и поляк седят в един бар. Влиза един як негър и се чуди с кой да се сбие. Взима си една бира и отива при французина и казва:
- Обичам да чукам бели жени!
Французина:
- Това е прекрасно!
Тогава негърът отива при немеца:
- Обичам да чукам бели жени!
Немецът го поглежда само и казва:
- Юнак!
Негърът отива и при поляка с думите:
- Обичам да чукам бели жени!
Полякът помислил секунда и казал:
- Няма лошо. Аз също не обичам да чукам черни.
3
Един мъж влиза в бар.
-Колко струва водката?
-25 ст.
-50гр.?
-Не.100гр
-Ами мартинито?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Ами бърбънът?
-25ст.
-50гр.?
-Не.100гр.
-Барът Ваш ли е?
-Не.На един приятел.
-Къде е той?
-Вкъщи при жена ми.
-Ми ко прави там?
-К'вото аз правя с бизнеса му.
1
Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! – казва бабата – Току що разбрах, че малката ми внучка е лесб*йка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесб*йка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесб*йка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесб*йка! –
казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! – казва бабата – Зетят!
5
Павлин реве, ама реве ще се скъса направо:
- Три мацки ме заведоха на гости у едната, понапиха ме, направиха стриптийз, - още по-яко почва да реве, направо с крокодилски съзли - после ме хвърлиха на едно голямо легло, направиха ми заедно ..привет, а после правихме и щур с*кс.
Един от слушащите го, казва:
- Не може нормален човек от това, така да се дере направо.
Друг:
- Може! Защо да не може! Той е съсипан от това, че такова нещо дръг път в живота му я се случи, я не.
0