вървят+мъж+и+жена+и+минават+покрай+една
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.
5
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка влезе у гъза на жената.
- Е ка ше влезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади една тенджура под мивката и една мишка се качи по крака й и влезе у гъза.
- Разклащай една бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идем.
След десет минути линейка пристига на адреса и заварват в кухнята мъжа да клати скумрия до гъза на жена си.
- Абе, нали ти казахме със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, докторе, и котката влезе…
25
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
8
Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила Вълшебното Лайно. Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К’ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера! – примолила му се девойката.
- Мах’са от тука, ма. – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те, ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си:
- За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!
9
Един мъж чакал на спирката на автобуса, така както и последните 20-на години. Една сутрин минава един покрай него и измърморва "Рогоносец", и подминава. Човекът учудено го изгледал в гръб, но нищо. Така обаче, историята почнала да се повтаря почти всяка сутрин. Не издържал човека и една вечер казал на жена си:
- Така и така, всяка сутрин, "Рогоносец", един тип.
А, жена му се развикала, че даже и разсърдила и му рекла, че няма да му говори цяла седмица щом се съмнява в нея. Всичко точно, съжалил човека, нали как може неговата правоверна така да направи. На следващата сутрин пак така чакал си рейса на спирката, минава същият тип и измърморва:
- "Рогоносец" и "Клюкар!"
10
Отиват мъж и жена на море! Жената страшна фенка на футболния национал от 94 година, и си направила на двете бедра по една татуировка, на едното татуиран Христо Стоичков, а на другото Емил Костадинов. Лежат си те на плажа, мъжа сложил едно кепе на очите и уж предремва. Минава един пич покрай тях забелязва татусите и се връща след малко!
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Стоичков, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал той и тръгнал, връща се пак след 5 минути.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен на Костадинов, може ли да го целуна?
- Може!
Целунал, тръгнал пак, и след 5 минути пак се връща.
- Извинете госпожо, но аз съм много голям фен и на Трифон Иванов, и знам че той е там по средата, може ли да го целуна?
Съпругът на жената естествено чува разговора през цялото време, бърка във банския, вади си го... и рекъл:
- А искаш ли да целунеш Данчо Лечков по голата глава, а?
12
Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"
16
Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила "Вълшебното Л*йно." Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К’ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера!? – примолила му се девойката.
- Мах’са от тука, ма! – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те – ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си:
- За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз... цял живот да чупя костенурки с теб?!
8
Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка улезе у г*за на жената.
- Е ка ше улезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и една мишка се качи по крака ѝ и улезе у г*за.
- Разклащай една учица сиренце покрай г*за ѝ, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейката пристига на адреса и у кухнята заварва мъж да клати на конец до г*за на жена си, една опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
- А бе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези!
9
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
5
Някакъв човек си минавал рано сутринта покрай един обикновен жилищен блок в обикновен квартал... и чул някакви удари с чук... погледнал нагоре и какво да види на 6 етаж една жена хваната за парапета висяща извън балкона, а един мъж на около 40 години с разрошена коса и течаща пот от лицето сякаш и работил тежък физически труд 18 часа... държи огромен чук и секач и бие яростно и безнадеждно по пръстите и ръцете на жената... Човекът от долу се ужасил и се развикал:
- Ей ненормалник! Спри веднага! Не виждаш ли че жената ще падни и ще я убиеш!
Измъченият недоспал и потен човек от балкона го погледнал тъжно с отчаяние и казал:
- Това е ТЪЩАТА приятелю, ТЪЩАТААА!
Човекът от долу погледал една минута и се провикнал:
- Брейй мама му стара и как се държи...
16
Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
- Веднага заставай на четири крака!
- А гащите да си сваля ли?
- Абе, за кво са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо!
20
Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.
16
Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
- Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
- О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
- И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
- Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
- Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
- Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега - слушай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
- Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
- Неее, мръсният! Защото има по-голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
- Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
- А пък ей-това е философия!
10
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Седнала и започнала да плаче. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
- Защо плачеш, жено?
- Такъв голям беше...
- Е, а стига, де!
- Така сладък беше...
- Еее, стига, де!
- Такъв красив беше...
- Стига, де! Друг ще си намериш.
- С четири яйца беше...
- Ааа,... плачи, булка, плачи! Те такъв няма да намериш.
21