вълкът+и+лисицата+решили+да+се+гаврят+с
Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
- Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
- Ей сега идвам при тебе! - рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
- Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!
2
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва 'цък'. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал 'цък'.
А Иванчо, усмихвайки се, казал 'цък, цък'.
2
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо…
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
0
Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува 'бум, прас', и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?
0
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, е*а му се майката на крокодила!
4
Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
- Бих мечката и ми се посра в ръцете…
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете…
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко…
0
(Написаните с ГЛАВНИ букви реплики са с дебел глас, а с нормални - с тънък)
Имало един крокодил в Африка. Като видел мъж и му изяждал топките.
Решили американеца, турчина и Бай Ганьо да му видят сметката. Намерили го в еднo блато. Пръв отишъл американеца:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
След това турчина:
- ВЛИЗАМ!… излизам…
Накрая Бай Ганьо:
- ВЛИЗАМ!… ИЗЛИЗАМ!
Крокодила:
- Ти пак ще се върнеш!
11
Една баба и един дядо решили да си припомнят младините. Дядото я поканил на среща в ресторант 'Шератон'. Дядото отишъл с букет цветя. Чакал, чакал три часа, но бабата не дошла. Прибрал се дядото бесен в къщи. Разкрещял се:
- Ти що не дойде ма?
- Мама не ме пусна.
0
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...
0
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва “цък”. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал “цък”. А Иванчо, усмихвайки се, казал “цък, цък”.
2
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!
0
Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се към гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!
1
Мъж се разхожда в парка и вижда до един храст много красиво момиче. Приближава , но в последния момент забелязва, че е в инвалидна количка. Седнал мъжът до нея на пейката... Заприказвали се и от дума на дума стигнали и до с*кса... Решили да го направят, но на него за пръв път му се случвало да бъде с такава жена и я попитал как да стане...
Тя отговорила:
- Ами повдигнете ме да се хвана за клона на онова дърво.
Повдигнал я той и като свършили със с*кса я свалил от клона, сложил я в количката и най-учтиво я закарал до тях... Майка и като отворила вратата и видяла мъжът да бута количката на дъщеря и, започнала да благодари и да го благославя...
- Нищо особено госпожо, просто сметнах за мой дълг да я прибера до вкъщи. Всеки би го направил!
А майката:
- Глупости! До сега все я оставяха да си виси на дървото....
1
Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива бива ама глад... И решили да изядът най-младият. Почнала Лисицата :, , Аз съм родена по-времето на динозаврите" . Вълчо казал : , , Аз съм роден тогава когато са се оформили растенията. Зайо ги спогледал и казал : , , ... Аз ... Аз ... Аз съм ви еб*л майките "
1
Две женени двойки искали да прекарат един различен уикенд и решили да пренощуват в гората на палатки.
Първата вечер запалили огън, хапнали, пиййнали както си му е реда и разбира се завършили вечерта с див с*кс. На втория
ден пак ядене пиене обаче вечерта решили, понеже това трябвало да е различен уикенд, да си разменят половинките като си обещали да няма сърдити за това.
И така през нощта последвал още по-див и запомнящ се с*кс.
На сутринта в една от палатките се провело следния разговор:
- Как е?
- Страхотно се чувствам!
- Хареса ли ти снощи?
- Това беше най-страхотния и запомнящ се с*кс през целия ми живот!
- Кажи ми че нямам конкуренция в с*кса
- Ти си бог в с*кса !
- Така е. А сега искаш ли да отидем в другата палатка и да видим какво правят момичетата?
0