втората+световна+война
Три баби се събрали на кафе и започнали да се хвалят коя има по-добър и способен внук. Първата казала:
- Той, моят внук, като порасне сигурно ще стане лекар - по цял ден се боде с разни спринцовки...
Втората казала:
- Моето внуче ще стане агроном или ботаник - непрекъснато с разни растения се занимава, цели чували купува, продава, а понякога даже ги пуши...
- Аааа - намесила се третата баба - моето внуче като порасне ще стане космонавт. Прибирам се аз вчера и го заварвам с една торбичка на лицето, маха ми и вика: "Айде, бабо, аз отлитам!"
2
Един изпил бутилка водка и на сутринта се събудил в изтрезвителя. Решил повече така да не пие. Решил да излекува махмурлука с бира... и пак се събудил в изтрезвителя. Тогава взел радикално решение - ще си пие само у дома, в леглото, завит презглава. Взел едно шише и се завил с одеялото. На сутринта пак се събужда в изтрезвителя и учудено пита доктора как се е озовал там, като си е пил вкъши под одеялото.
- Как - как!? Като отиваше за втората бутилка беше с одеялото завит и те закараха тук!
1
Един пич отива на лов сам и по време на ловуването се прострелял без да иска в крака. Тръгнал силен кръвоизлив, раната голяма, със сетни сили успял да се добере до близкото село и отива при доктора:
-Без спешна операция за вадене на бренекето от крака ти и зашиване ще умреш! Мога да го направя, лошото е, че нямам упойка!
-Няма проблеми докторе, прави, каквото трябва, без упойка!
Добре. Докторът извадил оловото, почистил голямата дупка и я зашил. Ловецът не гъкнал.
-Браво господине, Вие сте истински мъж! Друг на Ваше място не може да изтърпи такава болка!
-Два пъти преди това съм изтърпявал и по-голяма болка, докторе!
-Интересно! Как, кога?
-Ами пак бях излезъл на лов сам. Отидох на една закътана полянка да се изсера, на голям зор бях. Като свалих гащите и клекнах, настъпих един вълчи капан и челюстите ме хванаха за т*шаците!
-Ужас! ! Била е ужасна болка!?
-Абе по-силна беше втората, докато скъсам синджира, с който беше вързан капана за близкото дърво, докато го дърпах с т*шаците... !
1
- Ето вече се пенсионирам... Скоро ще свърша втората си книга?
- О, пишете?
- Не, чета...
0
Някога... по комунистическо, на Съветско-Китайската граница, намерили гранични войски зорко бдейки - голямо г*вно.
Информирали надлежно... Отпочнал спор голям.
Чие е л*йното.
- А то, току в средата на браздата. Ни на сантим у лево или десно.
Работата загрубяла. Спорът от междудържавен, заплашвал да прерастне в световно - международен. "Замирисало" на война. Всички политици се видяли в чудо.
Чули учените за спора, изучили обстоятелствата обстойно и изрекли:
- Този спор може да бъде разрешен! Успокойте Международната
общественост. Война няма да има! Условието е, да се покани Първият Държавен Ръководител на НР България, г-н Т. Живков.
Друго разрешение няма...
Поканили г-н Живков да разреже възела на спора международен.
/некой, ако не знае, г-н Живков е бил голям приятел на СССР, но и
много честен и почтен човек, уважаван и от Китай/...
Пристигнал Живков.
Присегнал с пръст, досущ учен - лаборант средновековен, потопил го в г*вното, помирисал, изследвал консистенцията с палец - показалец - среден, поднесъл към устата - опитал и вкуса...
Мислил 3 секунди... И отсякъл следното:
- Това г*вно е на Съветският съюз...
Поразени, но покорени от жертвоготовността му и ентусиазма, китайците попитали:
- Но как позна?
- Е, аз 30 години ям съветски г*вна. Та вкусът им ми е познат.
Китайският посланик кимнал разбиращо.
2
Семейния живот:
Първата година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втората година: тя говори - той слуша.
Третата година: и двамата говорят - съседите слушат.
1
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона…
- И в кой хотел са отседнали?
37
Македония обявява война на Китай.
Китайският главнокомандващ пита:
- Колко са тези македонци?
- Малко над два милиона.
- Хм, настанете ги в някой хотел.
Македонският главнокомандващ пита:
- И колко са тези китайци?
- Милиард и триста хиляди.
- Брей, дека че ги копаме, нямаме толкова земя.
34
След втората чаша не само жените стават по-хубави, но и мъжете по-умни.
2
Побързайте да купите!
Алкайда е пуснала световна географска карта "Най-безопасните градове в света"!
41
Накъде отива този свят.
Най-известния рапър - бял, най-известния играч на голф - чернокож, най-високия играч в НБА - китаец, а Германия за първи не участва във война... а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...
1
Любов от пръв поглед се случва обикновено след втората бутилка.
3
Преди сесия студентите трябва да получат подписи от своите лектори. Та един ден двама студенти се засекли в тоалетната и се заприказвали. От първата кабинка се чуло:
- Дадоха ли ти подпис?
От втората:
- Не, оня тъпак не ми даде!
От третата:
- Няма и да ти дам!
0
- Къде е тоалетната?
- По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.
1
Обявила България война на Китай. Съобщават на китайското правителство:
- България ни обяви война.
- Колко е населението на България?
- Едвам 8 милиона.
- А в кой хотел са?
1