всяка+вечер+се+любите+ще+ни+съборите+по
Мъж отива при психолог и се оплаква.
- Докторе, жена ми ми изневерява. Дори не се и крие от мен. Всяка вечер тя отива в кръчмата "При Бари" и забърсва по един мъж. Казвам ти направо ме побърква. Какво да правя, докторе?
- Успокой се! - казал докторът.
- Поеми дълбоко въздух и се успокой. Сега, кажи ми, къде точно се намира кръчмата "При Бари".
1
В училище днешната тема била електричеството. Учителката попитала:
-Деца кажете ми за какво използвате тока във вашите домове? Марийке кажи ти!
Марийка казала:
-Ми госпожа ние го ползваме за отопление!
Браво Марийке. Я кажи ти Петърчо за какво ползвате тока?
Петърчо:
-Ми госпожо мама го ползва за скарата и прави страхотни кюфтета.
Браво Петърчо!
Погледнала Иванчо и му казала:
-Ти няма ли да кажеш какво правите тока?
А Иванчо казал с най голямо удоволствие:
-Ми госпожо тока се яде.
Учителката учудена:
-как така тока се яде бе Иванчо?
Иванчо:
-ми така госпожо, всяка вечер като лягаме чувам баща ми да казва на мама... гаси тока и го лапай! ! !
4
Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "С*кс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "С*кс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози.
- Зайооо, ненаситнико, следобед беше тук, пак ли ти се иска?
1
Генко нещо се оплаква, мърмори си :"Да му се и невиди Интернета!...Шибан Интернет!". Питам го за причината, отговаря:
- Жената замина командировка и сега ме кара всяка вечер да ходя из апартамента с лаптопа с включена уеб камера, за да види, че не съм поканил някой.
1
Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
-Абе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
-ВВВВВярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммъллллччччи!
2
Драги Мистър Бил Гейтс
Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание.
1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата.
2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”.
3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това.
4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit”(англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки.
5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи.
6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)?
7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката.
8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите.
9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?
1
Величко и Пена са съседи.Всяка вечер той и ходел на гости да
попийват винце,след което се любели.Пена всеки ден си повтаряла.
- Радвай се пичко,че ще дойде Величко!
Добре,ама виното свършило.Величко спрял да и гостува .
След няколко самотни нощи,Пена му се обадила вечерта да дойде,
че ще отваря нова бъчва с вино.Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се куре,че ще се отваря ново буре!
2
Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, на защо всичките завършват по един и същи начин: 'Те се оженили и заживяли щастливо, защото младоженката била сираче'?
0
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: 'аре загасяй телевизора и го лапай'.
1
Малкото котенце попитало големия котарак:
- Бате, къде ходиш всяка вечер?
- Ходя да *ба, малчо.
- Бате, може ли да дойда с теб някой път?
- Може. Ще те взема тази вечер.
Изгрял месецът, показали се звездите. Качили се двамата на покрива и... зачакали. Времето било студено и малкото котенце започнало да трепери. Треперило, треперило и накарая казало:
- Бате, аз ще по*ба още малко и ще си ходя...
0
Един приятел се оплаква:
- Всяка вечер под прозореца някаква двойка се натиска и не ми дава да заспя. Вчера не издържах вече и излях една кофа с вода.
- Браво! Добре си направил!
- Не съвсем. След малко се прибра жена ми мокра до костите и страшно псуваше.
3
Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!
0
Най-големият перв*рзник и пед*фил е... Сънчо всяка вечер в 20:00 децата на цяла България лягат с него!
0
- Жителите на пловдивския квартал Столипиново са определени от независима организация за най-романтичните хора в България.
- Това пък защо?
- Ами, защото всяка вечер, вечерят на свещи….
0
Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!
2