всичко+може
Питат Бойко Борисов по повод "Паркирането в София може да стане изцяло платено", той казва:
- Не одобрявам, разбира се. Аз като бях кмет всичко си беше наред. Знаете ли само колко паркинга открих, а?
1
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
- Добро утро, Госпожо! Какво правите?
- Чета книга! (казала си наум: ”Не е ли очевидно!?”)
- Вие се намирате в забранена за риболов зона!
- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
- Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
- Но, аз не съм Ви докоснал!
- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
- Приятен ден, Госпожо!
1
Какво правят зодиите след с*кс
Овен
След с*кс, Овенът започва да си върши задачите. Не, че не придава значение на случилото се между вас. Но те са тооолкова много! А това пусто време все не стига…
Телец
Телецът ще полежи минута-две блажено, ще отиде до кухнята, ще ви донесе нещо за хапване. и учтиво ще бъдете помолени да повторите отново всичко, което правихте в леглото.
Близнаци
Ще ти разкаже виц, след това ще поговори за световната криза, ще изпуши една цигара, пак ще ти разкаже виц, послед една забавна история, заедно с нея още 2-3, ще се върне на глобалните проблеми… А не ти ли се гледа филм?
Рак
Ракът ще мълчи и ще чака вие да кажете нещо мило, романтично. Ако не го направите, дни наред ще виждате необяснима тъга и разочарование в очите му.
Лъв
Лъвът се държи така, все едно нищо не се е случило. Продължава разговора по темата, която обсъждахте и в един момент се чудиш наистина ли правихте с*кс или изживя една от най-страстните ти фантазии?
Дева
Не се чувствайте неловко, ако Девата се обърне и ви благодари. Или пък ви лепне благодарствена целувка. Все пак й помогнахте не само да изпита удоволствие, но и да се ползва от благотворното влияние на с*кса – освобождава от стреса, тонизира, пречиства…
Везни
След кратка пауза ще ви попита Обичаш ли ме? Или ще ви каже, че ви обича с идеята да отвърнете със същото. В тази кратка пауза, на Везните са им минали хиляди мисли през главата. Добре ли беше, какво ще стане сега, да го питам ли, не по-добре не, леле, ама колежката как се беше облякла, ужас.
Скорпион
Не можем да ви кажем какво точно ще направи. Но ще ви кажем как ще ви накара да се чувствате. Задоволени, объркани и със смътното усещане, че предстои нещо фатално…
Стрелец
Какво ще направи Стрелецът след с*кс е почти невъзможно да се предскаже. Може да ви сготви ориз, да ви предложи да основете политическа партия, да ви покани на екскурзия или да ви намекне, че следващия път иска тройка.
Козирог
Той не издава звук, не прави нищо, лежи си със самодоволна физиономия. Астрологията няма обяснение за това. Но почти всеки Козирог след с*кс изглежда все едно е гладувал с дни, а сега си е хапнал подобаващо.
Водолей
След с*кс? А изобщо с*ксът стигна ли до края? Или на врата се звънна, или телефонът му звъня 5 пъти, или се върна законната му половинка? Ако все пак успяхте, сега Водолеят ще се понаконти и ще отиде на среща с приятели.
Риби
Плахо и постепенно ще се приближи към вас, ще ви погледне с дълбок и нежен поглед и тихичко ще попита: А, целувката?
6
Българинът може да понесе всичко... ако охраната на изхода не го спре.
0
Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
а джибре залива къщния праг.
Шаро похлъцва и клати глава:
Леле, надрах се като свиня!
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май разбра…
18
35 джентълменски обиди
1. Всяка прилика между вас и човека е чиста случайност!
2. Винаги ли сте толкова глупав, или днес е по-особен случай?
3. Какво мислите за човешката раса от позицията на аутсайдер?
4. Изпитвам непреодолимо желание да ви фрасна един в лицето, но пък защо да ви правя услугата да ви разкрасявам?
5. В крайна сметка у вас има поне едно положително нещо. И слава богу, то не е толкова страшно както лицето ви!
6. Умът не е всичко. А във вашия случай си е направо нищо!
7. Внимателно, не позволявайте на мозъка да влезе в главата ви!
8. Харесвате ми. Но пък хората казват, че имам отвратителен вкус.
9. Вашите родители никога ли не са ви молили да избягате от вкъщи?
10. ако изглеждах като вас, щях да дам родителите си под съд!
11. Не се притеснявайте. Много други хора също не умеят нищо!
12. Не се засягайте, но да не би да работите „разпространяване на невежество”?
13. Продължавайте да говорите, все някога ще успеете да кажете нещо умно!
14. Нима все още обичате природата като се има предвид какво ви е причинила?
15. Хора като вас не растат по дърветата, те се люлеят на тях.
16. Вашият ум работи на принципа на механиката и това не е добре за вас, защото често забравяте да застанете с гръб към вятъра.
17. Разумът ви е като желязна ключалка, която винаги се захлопва при опит да намери правилен отговор!
18. И вие сте част от природата, но очевидно не най-добрата й част.
19. Мислите? Това е нещо ново!
20. Е, в крайна сметка, когато най-сетне се свечери, може би ще изглеждате по-добре!
21. Вие сте живото доказателство, че човек може да живее и без мозък!
22. Толкова сте безличен, че когато завали дъжд, научавате за това последен.
23. Как се озовахте тук? Мислех, че вечер затварят зоопарка!
24. Какво търсите тук? Нима някой е забравил клетката отворена?
25. Не се опитвайте да откриете нещо в главата си, тя е празна!
26. Убеден съм, че не бихте искали да се чувствате така, както изглеждате!
27. Здравейте! Аз съм човек! А вие, какво сте?
28. Не мога да говоря с вас сега, защото не ви виждам и не вярвам да ме приближите достатъчно в следващите 10 години?
29. Не искам да ми обръщате другата си буза – уродлива е.
30. Не зная кой сте, но по-добре е да не ви е имало.
31. Не зная какво точно ви прави толкова глупав, но наистина работи!
32. Не мога да си спомня името ви и, много ви моля, не ми помагайте!
33. Възможно е да сте се родил глупав, но защо имате рецидив?
34. Зная, че не сте толкова глупав, колкото изглеждате. Това просто е невъзможно!
35. Питате ме как съм? Не толкова добре, колкото бих искал, но и не толкова зле, колкото на вас ви се иска.
3
Мъж преминава с автомобила си през едно село. Някъде по пътя, без да иска, сгазва един петел. Мъжът, виновно излиза от колата, взема петела на ръце и го носи на стопанката, която наблюдава всичко през оградата на близката къща.
- Аз такова, моля за извинение. Ще ми позволите ли, ако е възможно, разбира се, да заменя вашият петел с…
Стопанката:
- Може разбира се. Ей ги кокошките са там на двора…
10
Приятните, добри мъже са грозни.
- Външния вид няма значение (често казвано от жени).
Красивите мъже не са приятни и добри.
- Нали душевността била по важна (често казвано от...)
Красивите и приятни мъже са гейове.
- Еми омръзнали са им жените които се мъчат да командват, само се оплакват и не знаят какво искат.
Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Ми като са намерили свястна жена да не са луди да я пуснат.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни - нямат пари.
- Нали парите нямали значение, вътрешността на човека била по важна (често казвано от вече забравих кого).
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари - Смятат, че ги преследваме заради парите.
- Ми какво да си мислят а и от всичко казано дотук изглежда тъка (олеле, надявам се не страдате от раздвоение на личността всички).
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Крадеца вика дръжте крадеца.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални - не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Е то от толкова изисквания нека и мъжете имат едно.
Мъжете, които ни смятат за красиви и са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари - са прасета.
- Хем приятни, хем прасета, женска му логика (то такова нещо май нямаше)
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и слава богу са хетерос*ксуални - са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ
ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Ми то от толкова различни изисквания като ги изпълни, да се шашка човек, какво да прави.
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- Ми или си изберете друг или сменете тактиката.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Ми стига да някой да положи усилия вместо да се налага и оплаква не е толкова трудно.
- Уважаеми дами помъчете се не да се оплаквате от това какви са мъжете и недостатъците им а да премахнете вашите, намалете номерата и увеличете
усилията, спрете с комплексите, или си намалете изискванията.
Ето няколко насоки откъде може да се тръгне:
- Повечето жени повтарят за щяло и не щяло: не знам, не искам, не мога и се оплакват че жените почти не заемат ръководни постове. Че кой би
поставил на ръководен пост някой който всяка втора дума му е не знам. Познавам няколко жени които не казват не знам за щяло и не щяло и лесно се издигат без номера, а заради качества просто знаят какво искат.
- Ако някой мъж се заяде с жена и каже не знам повече от веднъж следват скандали. "Ти не си жена", "Аз съм си такава" и какво ли още не. Жените
които познавам добре и казват "не знам" и уважават правото на мъжете да го казват са щастливи с връзките си.
- Повечето жени коментират че искат приятелство. Имам достатъчно приятелки и никоя не би ми казала нищо с която и да съм се целувал спал и т.н. Повечето жени бъркат приятелството в една връзка с уважението, ама уважение трябва във всяко отношение.
- Спрете да мрънкате, че еди кой си мъж миел, готвил и т.н., първото което ще направите като получите всичко от един мъж е да се оплачете че е безхарактерен или да ви омръзне. Помъчете се да разделяте задачите по равно. Вие си вършете вашата, ние нашата.
- И последно всички жени искат да командват в една връзка, еми то който командва да се грижи и двамата да са доволни, нали знаете който дава това което искаш той поръчва музиката (и се замислете дали един мъж иска само с*кс или вие само това можете да му дадете, защото номерата ви вече са му банални) а и нали помните като излизаме този с по високия ранг черпи)
- Изпратете това на жени които не само биха преглътнали, но и биха се опитали да научат нещо.
1
Защо всички терористи са араби? Защо именно арабите винаги са готови на самоубийство?
Да помислим логично:
1. Забранено им е да пият алкохол.
2. Нямат си прос*итутки.
3. Забранени са им баровете.
4. Забранено им е да ядат свинско.
5. Около тях само пясъци, няма как и камък да хвърлиш за забавление.
6. Опитвали ли сте някога да ловите риба в пустинята?
7. Забранено им е да се бръснат.
8. Забранено им е да се къпят.
9. Забранено им е да слушат музиката на други народи.
10. Забранено им е да слушат радио.
11. Жените са облечени до глезените, а лицата им са все закрити.
12. Не може да видят ц*ци, даже случайно.
13. Жена ти е така маскирана, че чак след половин година забелязваш, че има брада.
14. Жена ти я избира някой съвсем страничен човек.
15. И след всичко това ти обещават съвсем убедително, че след смъртта ще попаднеш в рая и там ще имаш всичко, за което си мечтал на земята.
А сега ми кажи истината, и само истината: ТИ НЕ БИ ЛИ СЕ ВЗРИВИЛ?!
4
Земляните са наивно уверени, че знаят как да отбият астероид, летящ към Земята, който за няколко секунди може да унищожи всичко живо на планетата. И това при положение, че на собствената си планета целият свят няколко месеца запушваше малка дупчица на дъното на океана.
0
По време на интервютата на вътрешния министър, в които обяснява, че е обикновен отличник (с 6 апартамента) са задигнати 320 килограма злато. Министърът изказа съжаление, че СОТ-тът не е бил включен. МВР не може да установи мотивите на престъпниците, нито логичен мотив - защо в митнически склад е оставено злато за 15 милиона?
Новини от последната минута - дръзките престъпници са изплатили кредитите на вътрешния министър (по банков път) с основание за плащане "Благодарим за всичко!"
2
Всичко казано по време на семестъра, може да бъде използвано срещу вас по време на сесията...
2
Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарогасител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
- А вие женен ли сте?
- Да, а защо?
- Държите се, сякаш сте омъжен.
2
По радиото:
Вече може да поздравим късметлията Иван Б. уцелил рекордния джакпот, който в момента вече пътува с наградата си към родния си град Кубрат, улица П... 15, етаж втори... Да го поздравим със следващата песен и да му пожелаем всичко най-хубаво...
0
Ето какво писмо пристигнало в редакцията на един вестник...
Уважаема редакция,
1) да ви се оплача
2) да се опитам да открия грешката си
3) да получа съвет
С мъжа ми живяхме заедно в продължение на десет години, но на годишнината от сватбата ни той ме напусна. Не просто ме напусна, но ме и изложи пред всички мои колеги. Аз работя като учителка по български език и литература. Ако бе отишъл:
а) при любовница;
б) защото съм му изневерила;
в) защото живеели сме живели лошо;
щеше да ми е значително по-леко и разбираемо. А той напусна без видима причина. Най-обидното е, че за десет години нито веднъж не сме се карали. Живеехме си съвсем сплотено и тихо в нашето скромно жилище. Аз, както можех му създавах семеен уют и комфорт. Никога не съм го карала да ми помага в домакинството, защото:
1) Тъй или иначе не би направил нещата, както трябва.
2) За мен е по-лесно и просто да направя всичко сама.
3) Свикнала съм към определен ред, а той не запомня елементарни неща като с коя гъба може да се мият чаши, а с коя чинии.
Също ми е обидно, че 10 години го предпазвах от всякакви битови проблеми и се грижех за него, като за дете. А той, за благодарност, ме опозори пред целия колектив. Ще разкажа по-подробно, как стана това.
Ние отбелязвахме юбилея от сватбата си в събота. Всичко приготвих, почистих дома. Сутринта се поздравихме един друг. Аз му подарих зелени домашни чехли, в тон с неговия халат, а той ми подари копринен шал в някаква невъобразима разцветка, неподходяща за нито едно мое палто, въпреки че специално съм го молила многократно да не ми подарява неща, щом няма елементарен вкус. Въпреки това, аз му благодарих, за да не си разваляме настроението на празника. Той все пак почувства, че не съм доволна и реши да ми отмъсти: като вместо костюм №6 той взе, че облече костюм №4, за четвъртък. Аз кротко му напомних, че днес е събота, и той трябва да носи костюм №6, а вечерта както му е реда, да сложи празничния №8.
Проблемът е в това, че моят мъж няма и елементарен вкус и аз, за да не се червя за неговия нелеп вид, веднъж и завинаги сложих ред в гардероба му, разпределяйки нещата му за всеки ден от седмицата и естествено подбирайки ризи с вратовръзки. Има комплекти за всеки сезон. Към тях има съответното бельо, чорапи, колани и т.н. А в джоба на ризата му винаги слагам бележка, на която е написано, какво и къде има да свърши. Аз се отличавам с пунктуалност и акуратност, считам, че за да успееш във всяко едно начинание, трябва да имаш правилно съставен план. Ето например, винаги му правя план
1. Какъв афтършейв да ползва след бръснене.
2. Коя връхна дреха да облече, в зависимост от прогнозата за времето.
3. Кои обувки да сложи към дрехите.
Сутринта той, след направената му забележка, не се преоблече, а неочаквано попита: може ли днес по случай съботата вкъщи да сложи долното бельо към костюм №6 и горното към №4. На което аз, естествено, сдържано му отговорих, че така не трябва да прави, защото в четвъртък може да възникнат проблеми с чорапите от костюм четвърти и обувките от шести. После ми каза някаква небивалица, че в четвъртък ще обуе обувките от четвъртия комплект и нямало да се наруши моя шизофреничен ред. Така каза - „шизофреничен". След което ние се скарахме за първи път през живота си и до самата вечеря не си говорихме.
За пристигането на гостите, аз се преоблякох, а мъжът ми си все още стоеше в комплект №4, но аз специално си мълчах и нищо не казвах! И да се преоблече моят мъж отиде точно, когато вече се звънеше на вратата (гостите ни идват точно навреме, знаейки за моята любов към пунктуалноста).
Преоблича се много дълго. Ние вече всички бяхме седнали на масата. Аз специално не отивах в спалнята, да го карам да побърза, защото бях обидена за „шизофреничения ред”. И ето вече седим на масата: аз и всички мои колеги, чакаме. Старая се да се покажа весела, шегувам се, разказвам как моят мъж е приготвял масата, затова аз съм успяла да се преоблека, а той не… И той влиза . Не можете да си го представите, но той специално бе облякъл само по едно нещо от комплект, а не празничния №8. Аз, разбира се, си дадох вид, че всичко е наред, но когато седна до мен, му прошепнах:
„Живеем десет години заедно, не съм и подозирала, че си такъв садист”
И тогава, моят мъж стана от масата и насред стаята извърши съвсем хулиганска постъпка. Свали си сакото и извика:”Сако от комплект №1 се носи понеделник!”. После си свали вратовръзката и я захвърли с думите:”Вратовръзка от комплект №2 се носи вторник!”…И така стигна до неделя. Остана само по едни слипове. Ако в този момент беше спрял, може би, бих могла да му простя, но той си свали слиповете и каза: ”Слиповете от празничния комплект №8 се носят на юбилеи, сватби, рождени дни и Нова година!”
След което мъжът ми взе ключовете от колата, документите и излезе от дома ни даже без да каже довиждане.
Пиша Ви това, уважаема редакция, защото не мога да разбера, как след 10 години съвместен живот, може:
1. Да оскърби така близък човек.
2. Да се промени внезапно.
3. Да зареже жена си без никакъв повод.
И най-важното, аз съм в недоумение, защото той постъпи така.
9