всички+думи+да+започват+с+буквата+к
Екатерина Втора организирала голям бал и сред многото гости с неохота бил поканен и Пушкин. Тя обаче го предупредила, че ако каже някакъв цинизъм, за благоприличие пред гостите ще каже: "Слуга, шапката и чадъра!", което ще значи отстраняването му от тържеството.
В разгара на бала Пушкин стъпил на един стол и казал: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?"
В този момент Екатерина Втора извикала: "Слуга, шапката и чадъра!"
"Ключ, Ваше Величество", казал Пушкин и показал един ключ.
Не след дълго Пушкин отново повторил въпроса си към гостите: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?"
Отново Екатерина Втора извикала: "Слуга, шапката и чадъра!"
"Кърпичка, Ваше Превъзходителство", казал Пушкин и показал една кърпичка.
Малко преди балът да приключи, Пушкин отново отправил към гостите познатия въпрос: "Дами и господа, в джоба си държа нещо, което започва с буквата "к", какво е това?
"Ключ", казала Екатерина Втора.
"Не, Ваше Величество", отговорил Пушкин.
"Кърпичка", отново казала Екатерина Втора.
"Не, Ваше Величество", отново повторил Пушкин и сам извикал: "Слуга, шапката и чадъра!..."
0
Десет дена на село на един луд геймър без РС.
(или как един болен мозък - аз - се чуди какво да прави в 3 сутринта)
Нашите решиха да ме пратят на село да поседя и да видя какво е истинския живот....истински живот - какво имат предвид? ...... Ъ-ъ-ъ, а какво е това село да пукна ако знам. Сигурно е някакъв курорт.
ден 1: Абе какъв е тоя ужас. Пътувах 5 часа с влак и още толкова с някакъв раздрънкан Чавдар. Още не мога да си чуя мислите и даже не знам как стигнахме до къщата. Аз си лягам и утре ще разглеждам.
ден 2 сутринта към 12-13: Ей к'ва е тая работа нашите са си заминали, а аз се събудих в някава почти гола стая, която приличаше на декор като от лагрите от Delta Force. Супер, тука яко геймъри ще да има!
20 минути по-късно: Бахти ужаса тук няма кьорав компютър. Как живеят тези хора! Остатъкът от деня прекарах в размисъл над този въпрос.
ден 3: Разходих се из селото. Баси все едно съм попаднал в Unreal. Всички ме гледат като някакъв извънземен. Страх ме е да ходя така невъоражен, поне един нож да имах. И на всичкото отгоре страшна тишина, само тук таме се чуват звуци от някакви същества - страх майка!
ден 4: Баба ми, ми каза, че ще има пилешка супа за обяд, но трябвало аз донеса пилето, докато тя си свърши работата. Даде ми един нож, излязох на двора и се почудих къде е супера. Тръгнах из селото да го търся, ох добре, имам нож и съм по-спокоен. Странна работа, към когото и да се зпътя гледа да се скрие. Споко’ бе хора няма да ви ръгам, искам само да попитам нещо. Видях някакъв човек, който го следваха много животни. Мамоо тоя ще го нападнат всеки момент. Затичах се, а оня ми ти старец като замахна с неква тояга и ме свали с един удар на земята. Баси аз да помогна, а той...
ден 5: Баба ми, ми каза, че пилета имало в курника, а не в супера. Пак ми даде ножа и ме изпрати да донеса едно, че все пак да ядем пилешка супа. Какво е курнинк? Отивам да питам съседите които бяха снощи у нас. Изглеждат добри хора. Питах ги те се засмяха и ми показаха някаква постройка в другия край на двора им. Рекох си хубаво, сбогувах се с тях и се запътиха натам. Тамън отворих вратата на двора и три от тия животни дето видях вчера се изпречиха на пътя ми. Е днеска няма начин да не отнеса поне едно в гроба. Засилих се, замахнах и на едно падна главата.....егати шума вдигнаха другите две, някакво "бааа баа бааа". От бараката отсреща почнаха да се чуват някакви други странни звучи. Излезе съседа и като видя какво съм направил фана една сопа и с два удара ме свали на земята.
ден 6: Цял ден баба ми и дядо ми, ми викат и не ме пускат да изляза. Да пукна ако разбирам защо. Чак вечерта разбрах, че това били овце.
ден 7: Старите отидоха на полето и ми казаха да не излизам от вкъщи. Е поне на двора ме пуснаха. Разхождам се. Намерих някаква прашна врата. Отворих я, а отвътре един куп кирки и лопати. Супер, намерих си ново оръжие. Взех една кирка и продължих да се разхождам. Зад една врата чух странен шум, някакво "грух грух".....баси к’во пък ще да е това?! Отварям вратата и гледам някакво странно, дебело животно с два големи "рога" стои и ме гледа. Баси тва прилича на Skaаrj warrior само дето седи на 4 крака. Сигурно баба ми и дядо ми не знаят за това. Ще взема да ги отърва, че ще си имат проблеми после. Замахнах един път онова се дръпна назад и го изпуснах. Замахнах още веднъж, оно изквича и се скри в ъгъла и млъкна. Ох дано да съм го убил. Поне виждам кървава диря към тъмното. Легнах да спя и ме събудиха виковете на дядо ми. Оххх май пак съм сгафил нещо. Мда бях прав пак идват със сопата. По трудния начин разбрах, че това било обикновен див глиган, който дядо ми угоявал, че да има повече месо като го заколи.
ден 8 сутринта: Взеха ме на полето, че да не правя повече бели в къщата....Ужас, това поле ми напомня за Mech Warrior.
След 5 часа: Почна да ми става тъпо и горещо. Ще ида да се разходя.....Супер! Магерета! Казват, че били добри животинки, чакай да видя по отблизо. Погалих по глава...май му харесва. Е ще тръгвам към баба ми. Я то иска да ме последва....ми хубаво дай да го отвържа да дойде с мен. Проследих въжето, за което беше завързно. Някакво колче зад магарето. Тамън го отвързах и онова ми ти магаре се вдигна на предните си крака и ме изрита в задника със задните. Изхвърчах поне на 10 метра. После не помня.
ден 9: Малееееее боли ме ЗАДНИКАААА. Баба ми се грижи за мен. Каза, че отива в градинката да прекопае лозето и ако ми потрябва да я извикам. Изляох за малко на верандата, а там стои някакво животно което съска, надуло се е и се пуе срещу мене сякаш иска да ме захапе. С един як шут го забих в дувара. Вечерта дядо ми го откри и побесня и искаше да ме набие ама баба ми го спря.
ден 10: Омръзна ми да лежа, а и задника вече ми мина. Ще се пошляя малко из двора. Eхааа какъв готин, голям нож има на масичката. Ще взема да го разгледам като се върна. Запътих се към някаква врата, която водеше към мазето. Влязох вътре, мммммммммм мирише на вино. Видях една огромна бъчва от където идваше миризмата. Реших да го опитам. Брех то много вкусно това, айде още една чашка...
след 30 мин. "опитване": Отидох при баба ми да я видя какво прави... видях я двойна. Тя се зарадва, че съм станал. Даде ми няколко моркова и каза да ги занеса на животните в другия край на двора. Взех ги и бавно бавно, залитайки, се запътих натам. Какви пък животни ще обичатда ядат моркови. Като отворих вратата едни големи, бели, с дълги уши и кървясали очи същества се нахавърлиха срещу мен. Мамоо това са само зайците са от Alice, побягнах към къщата стиснал морковите в едната ръка. Блъснах се в масата. Изправих се и взех ножа, който беше на нея и се завъртях готов за битка. Малко след това се появиха и онези гадове. Клатейки се скочих върху единия и забих ножа върху другия - тъкмо се завъртях да заколя още един баба ми се появи от някъде и ме фрасна с дръжката на мотиката през ръцете след това усетих един здрав удар зад врата и изгубих съзнание.
Събудих се завързан за една от седалките в рейса. Шофьора ми каза, че щял да ме пусне като сме стигнели гарата, защото така му били поръчали. Предаде ми още никога да не съм се бил връщал в тук. Аз и нямам такова намерение - там просто е по-опасно от всяка една игра.
1
В зоопарка съобщение по радиоуредбата:
- Избягал е 120 килограмов орангутан. Молим гостите да напуснат зоопарка.
Никой не излиза, всички вадят телефони, включват фотоапарати и чакат шоу.
- Орангутанът е с*ксуално незадоволен.
Веднага започват жените да напускат.
- ..и е бисексуален.
0
Любима моя, поздравявам те по случай Свети Валентин - денят на всички влюбени. Нямам думи, с които да кажа, колко много те обичам и обожавам. Само ти, и завинаги ти ще бъдеш в моето сърце.
Обичам те, целувам те!
(това е автоматично съобщение, няма нужда да отговаряте на него).
4
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
0
Срещат се двама студенти.
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито 1 смислена рецепта.
- Защо?
- Ами разбираш ли, всички рецепти започват с: 'ВЗЕМЕТЕ ЧИСТА ТЕНДЖЕРА'
0
Учителката иска от децата да кажат дума с буквата 'К'. Иванчо скача от чина и вика:
- Козунак!
- Браво, Иванчо - отвръща учителката. - Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът?
- Той е обратното на к*ра. Ку*ът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.
1
Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш 'А-а-а-а!', всички започват да те гледат лошо; а ако си в самолета и извикаш 'А-а-а-а!', всички започват да викат заедно с теб?
1
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя. Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с: “Вземете чиста тенджера”
0
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
вицът е изключително неподходящ за лица под 18 години, както и за гнусливи!
В колата пътуват съпруг, до него съпругата, на задната седалка бабата. Спира ги ченге: "Господине, карахте с превишена скорост, дайте си документите".
Съпругата: "Ама моля Ви, возим бабата в болница, и карахме съвсем внимателно"
Ченгето се вбесило: "Хич не ми се обаждай, че ше ми налапаш целия х*й"
Съпругът се засегнал и извикал: "Не говорете така на жена ми! "
Ченгето още повече се вбесило: "Ти пък да мълчиш, че ако те изкарам от колата ше ти разпоря гъза от е*ане! "
Бабата се втрещила: "Абе момче, не те ли е срам да говориш такива неща пред възрастна жена? "
Ченгето: "Ако си отвориш пък ти още веднъж устата
- ще ми ядеш лайната"
Цялото семейство възмутено креснало срещу ченгето, а той извадил палката и викнал: "Я сега слизайте всички от колата! "
СЛЕД ЕДИН ЧАС:
гробна тишина в колата, мъжът започнал пръв: "Да не си мислите, че ме е*а тоя, само си го допря два
-три пъти и това беше, не му стана"
съпругата: "Аз пък изобщо не съм му лапала к*ра, близнах го два-три пъти и това беше"
бабата обаче доста се затруднила, след кратка пауза рекла: "Да бе, ше му ям лайната - обрах само дето имаше боб и домати"
0
Дошъл инспектор в час по български за да види как се справят децата и какво знаят.
Учителката леко притеснена задала по-лесен въпрос:
-Деца кажете ми сека едно изречение дето всяка дума започва с "К".
Всички мълчат и се спотайват само Иванчо вдига ръка , а учителката се прави, че не го вижда понеже си знае, че е простак.
-Айде ученици няма ли кой да каже?
А Иванчо ще му се счупи ръката от махане. Професора го забелязал и казал:
-Нека това момче да каже.
Учителката направо пребледняла ама какво да прави казала на Иванчо да стане. Станал Иванчо изпънал се като струна и издекламирал:
-Кака Кина комшийката е ку*ва!
Целият клас изтръпнал от ужас. Станал инспектора и извел Иванчо навън минало се не минал половин час и Иванчо се връща засмян до уши с голям шоколад в ръка.
-Къде е инспектора Иванчо? -попитала притеснено учителката.
- Аааа спокойно няма да се върне показах му къде живее кака Кина.
0
Дошло време да се сеят бостаните в едно село.
Отишли свекарът, свекървата и снахата да сеят бостана. Цял ден сяли те и да тръгват станало време и свекървата се провикнала.
Ааааа снахо , при нас си имаме за берекет. Снахата като нова във семейството се зачудила, не знаела какво да каже.
Гледай сега казала свекървата:
Цопнала се тя на земята, разтъркала си големият гъз на земята и казала.
-Нека тая година дините станат толкова големи колкото моят гъз.
След нея и свекарът и той се метнал на земята и си отъркал к*ра, и казал
-Нека тая година дините станат с такива дражки колкото моят к*р.
Като ги слушала снахата и да не остане и тя безучастна, и тя решила да си каже молитвата .
Седнала и тя на земята както свекървата разтъркала си задника, и казала.
-Нека тая година дините станат толкова червени колкото моята путчица.
И така всички си казали молитвите за берекет , и тръгвали а на среща им пъдарят(пазачат) се подпрял на сопата си и им казал:
-Незнам аз ама , ако удари една градушка колкото мойте мъди, какво х*ят ми ли ще ядете незнам.
2
Малкият Иванчо се хвали на майка си:
-Мамо, мамо, пък чакай да ти кажа какво прави тати като излезеш за работа. Идва леля Мими съседката и започват да се целуват и да се събличат а после отиват в спалнята и той и подава ......абе как се казваше...
-Тихо Иванчо, довечера като си дойдат баба и дядо им кажи на вечеря какво прави татко ти.
Вечерята сервирана, всички около масата:
-Ха сега Иванчо мама кажи какво прави татко ти!
-Ами мама като излезе и идва леля Мими и с тати се борят и се целуват и отиват в спалнята и там той и подава ......абе мамо как се казваше това......... дето чичо Мишо ти го дава да го лапаш когато тати го няма
1
Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място. /двете не се познават/
Връщат се те всяка със снимки. Вади жена му снимките и започва да му разказва , посочва любовницата му и казва:Тази обиколи всички мъже , не се спря, голяма к... ва!
Отива мъжа при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва: Тази жена много скромна , в страни не поглежда . С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!
2
В класа на Иванчо учели за буквата "К". Гост в часа била инспекторка от просвета. Децата трябвало да казват изречения с буквата "К". Става едно дете:
-Каква крива краставица!
-Браво, много добре! -казват в един глас учителката и инспекторката.
-Каква кисела круша-казва следващото.
Отново двете просветни деятелки са във възторг.
Иванчо все вдигал ръка да каже и той, ама учителката знаела,че ще каже някоя глупост.
-Ей, онова момченце виждам, че изявява желание-казала инспекторката и дала думата на Иванчо.
-Когато комшията куция Кольо, клатеше кварталната ку*ва кака Кина, кака Кина казваше:"Клати Кольо клати като калугер камбана".
-Идиот, простак!-отново двете деятелки в един глас-Напусни часа!
На другия час Иванчо влиза на половината и учителката го пита:
-Иванчо къде ходиш, защо закъсня?
-Инспекторката ме кара да я водя, при комшията куция Кольо, да й къдри корема, като на кюстендилски кестен кората-отговаря най-невъзмутимо Иванчо.
0