венерическа+болест
Знаете ли защо блондинките не боледуват от Луда крава?
- Защото това е болест на мозъка!!
1
Жена отива на доктор:
-Апък докторе, да ви се оплача!
-Тоз моя въобще не иска да ма е*е.
-Кажи ся кво ша прайми.
Докторът казва:
-Ми имам една идея. Прати го тоз твоя тука при мен под предлог, че си много болна и само аз знам какво ти трябва за да се излекуваш.
Жената:
-Ми хубуу. Тъй да е.
На другият ден, като се прибрал мъжа й, тя почнала да вика и стене.
Мъжът:
-Кво тий ма? !? !?
-Кво ти стана? ? ?
Жената:
-Много съм болна, да знаш ша умирам май! ! !
-Отивай при доктора, само той знай кво мий.
Мъжът тръгнал разтревожен към кабинета на доктора и още щом го видял на вратата и му казал:
-Ъ-ъ, Докторе кажи кво да я прая таз мойта ве, лежи, пъшка, охка и са тръшка.
Докторът казал:
-Тва ша знаш е мнооого тежка болест.
-Можеш да я излекуваш само ти.
Мъжът:
-Бре, чи как ве? !?
Докторът:
-Ам кат га ибеш 3-4 пъти на ден.
Речено, сторено.
След две седмици нашият човек среща докторът и му заявява щасливо:
-Брей, докторе! ! ! Тва с жената са опрай, ама аз да бях знаел по-отдавна тоз цяр нямаше да изпусна мама и тати толкоз рано ве!
0
След тежка абитуриентска вечер момиче отива на гинеколог, защото имала проблем. Лекарят я преглежда и казва:
- Момиче, имаш срамна болест!
А тя отговаря:
- Докторе! Като знам, как съм я хванала въобще не ме срам!
0
Жена казва на мъжът си:
-Скъпи, толкова сладко еб*ш, чак захарна болест хванах.
2
Двама приятели си приказвали. Единият казал:
- Абе, много ме е страх от тази болест - спина, бе! Значи, чух, че можело от тоалетна чиния да хванеш спин!
Пък другия рекъл:
- Бе то може, ама ако седнеш, преди другия да е станал!
0
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…
2
- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия?
- А вода?
- Такава болест още не съм имал?
0
- Какво е любовта?
- Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото.
2
Постъпва, млад юнга на голям кораб. Още на трапа, го очаква боцмана - огромен мустакат мъжага, който свирепо го фиксирал от високо, и изревал
-Юнгааа, я ела тука! ! Готов ли си за първото ти презокеанско пътуване? ?
-Тъй, вярно боцман! Взел съм си всички необходими, дрехи, вещи и листове за писма, да пиша на мама.
-Абе, будала, сгълчал го боцмана, че ти не си взел най-важното, бе лешпер новобрански! ! Презервативи и хапчета за морска болест.
-Аааа, че защо са ми пък тия неща?
-Как защо бе, като ни удари вълната, и като ти се придрайфа, какво ще правиш? А, на първото пристанище още, като те награбят ку*вите, как ще се оправяш без презервативи? Марш до аптеката, да се снабдиш!
Отива ония в аптеката
-Една кутийка с презервативи, и една опаковка хапчета против повръщане.
Връща се на кораба, и ония още преди трапа го емва
-Абе пичлеме какво си взел ти бе? ? ? 3 презерватива и 9 хапчета? !? Абе ние света ще обикаляме бе... Марш да купиш колкото трябва
Айде пак в аптеката
-Дайте ми 5 кутийки презервативи, и 5 опаковки хапчета за повръщане
Връща се на кораба, и боцмана вече избеснял
-Абе майка ти новобранска, ти луд ли си? !? Ще пътуваме година и половина бе! ! ! Това са 24 пристанища бе! ! Знаеш ли колко ку*ви са това бе!? Марш , обратно в аптеката
Отива юнгата, за трети път, влиза и пак :
-Дайте ми 2..не, не ... 3 кашона презервативи, и 3 кашона хапчета против повръщане!
Аптекарката го погледнала над очилата си, навела се до прозорчето и казала
-Абе момче, като ти става лошо, не го прави, бе....
0
Един пед*фил отива в едно начално очилище. Харесва си едно момиченце и отива при него.
-Здравей момиченце.
-Здравей чичко.
-Ако ти дам едно бомбонче , може ли да те погаля по главичката?
-Да , обаче първо ми даи бонбончето.
Дал й той бонбончето и я погалил по главата. После казал.
-Ако ти дам едно шоколадче , може ли да те погаля по гръбчето?
-Може , обаче първо ми дай шоколадчето казало момиченцето.
Пед*фила обаче нямал шоколадчето и отишал до магазина да купи.
През това време дошла приятелка на момиченцето и я попитало
-Абе кво става тука? Къф ето тоя дето те зарибява?
Момиченцето отговорило
-Абе незнам къф е, ама докато му врътна една свирка , ще хвана захарна болест...
0
Главния архитект на София го пращат в командировка до АФриканските републики. И го предупреждават:
- Г-н архитект в момента там върлува страшна болест предавана по полов път . Така че кат ви се до е*е , два кондома и тогажа пъхате.
Архитекта заминава за командировката , пристига в АФриканските републики . На третия месец обаче му се до еб*ва , отива в един бар пие едно уйски. И кой мисли тогава за кодом хваща една негарка и я опъва яко.
Минава се една седмица и нашия отива да пикае , вадиси го и шурва от всички страни кат фонтан.
Отива на лекар :
- Докторе голям проблем стана , така и така и сега 6ърти кат фонтан.
- Мисля че ви предопредихме за болеста , сега излизате от моя кабинет и се качвате в съседния вход на 4-ят етаж пише Д-р по Кларинет.
Качва се нашия и след 5 мин . слиза :
- Докторе вие се еб*вате с мен качих се горе и ама оня е доктор по кларинет.
- Еми именно ще ви научи кои пръст къде да си го слагате.
0
Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест...
- ????
- Така сладко ги е*а...
2
- Какво е морското свинче?
1. Свинче, живеещо в морето.
2. Разновидност на морската болест, караща човека да грухти.
3. Приятел, който се е върнал от морето и не ви е донесъл подарък...
0
- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...
1
- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...
0