в+час+по+география

Една млада, новопостъпила учителка по география, влиза за пръв път в час в 10-ти клас, но учениците изобщо не и обърнали внимание. Викат, карат се, някои си приказват, и тя, горката, колкото и да се опитвала да започне урока си, нищо не се получавало. Накрая разплакана отишла при директора и му разказала за проблема. Директорът я изслушал и бащински и казал:
- Колежке, неправилно сте подходили към учениците. Трябвало е най-напред да ги заинтригувате с нещо и след това да започнете урока си. Елате, аз ще Ви покажа.
Връщат се те двамата в класната стая и още от вратата директорът вдигнал двата пръста нагоре и креснал:
- Хеви метъл, пичове!
- Хеви метъл, хеви метъл, господин директор - му отвърнали всички дружно.
- Имам един въпрос към вас. Може ли да се надене презерватив на географски глобус?
Мълчание.
- Пак питам, може ли да се надене презерватив на географски глобус?
И тук един ученик неуверено попитал:
- А какво е това географски глобус, господин директор?
- Е, ето това ще ви го обясни новата учителка по география..

Добавен преди 10 години 15

Македонец се кара на сина си:
- Разбирам да имаш двойка по география - светът е голям, не можеш да го знаеш целия. Разбирам по музика - не всеки може да пее. Ама по история на Македония??!!?! Толкова ли не можа да научиш тия две страници бе?

Добавен преди 9 години 43

Урок по география:
- И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море?
- До бреговете на Китай, госпожо!
- И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
- Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

Добавен преди 9 години 43

Учителски бисери:
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската – до половината, с треперещ език!(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Подчертайте с кръгче (Учител по география)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките… В час по физическо
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно! (учител)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! (учителка)
Застрашава живота на съучениците си , като хвърля тебешир по тях! (забележка в бележник)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
Учител по биология

Добавен преди 9 години 8

Изпит по география.
- Ще ти пиша тройка, ако ми отговориш на един въпрос “Къде се намира Кърджали?“
– Там.
– Къде е това там?
– Е, това вече е втори въпрос!

Добавен преди 9 години 23

Един съученик на Иванчо:
- Кой ти е най-любимият предмет?
- География!
- Защо?
- Защото в стаята хващам лайфай!

Добавен преди 9 години 53

- Вашият син има двойка по география!
- Пука ми, с тия заплати по-далече от нашето село няма как да иде!

Добавен преди 8 години 16

Не ме дразни, защото въпреки, че имам двойка по география, ще те намеря...

Добавен преди 8 години 10

Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...

Добавен преди 8 години 14

Учителката по география:
- Грациела, ама ти нищо не знаеш за Панамският канал!
- Госпожо, ние тоя канал го нямаме на телевизора...

Добавен преди 7 години 11

- Синът ви е слаб по география!
- Няма значение! С нашите доходи няма да стигнете далеч.

Добавен преди 7 години 7

Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите - Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите - Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.

Добавен преди 9 години 7

Учителят по география обяснил как се върти Земята, а учителят по трудово - на какво точно се върти.

Добавен преди 7 години 9

Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве...
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози...
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби...
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара! Сядай. Ебеница!

Добавен преди 7 години 17

Питат ученик:
- Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
- География.
- А може ли да ни кажеш, защо?
- Защото в кабинета по география е най-силен сигнала на училищния Wi-Fi.

Добавен преди 7 години 22