в+студентски+столова
Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
- студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани
- студент 2-ри курс яде той и по некое време намира косъма заделя го настрана и продължава
- студент 3-ти курс намира косъма осмуква го,заделя го,и продължава
- студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм
- студент 5-ти курс яде и по некое време разярен надава вой-"КЪДЕ МИ Е КОСЪМАААААА"
0
Господ отишъл в студентски град в София и решил да се разкрие на някой. Срещнал един студент и започнал:
- Момче, аз искам...
Студентът го прекъснал
- Знам какво искаш.
Купил две бутилки водка и се качили в стаята. Като изпили бутилките Господ пак започнал:
- Абе момче, аз искам...
Студентът пак го прекъснал:
- Знам какво искаш.
Излязъл от стаята и се върнал с малко трева. Като изпушили тревата Господ замаян рекъл:
- Мммомчее, азз иссскам...
Студентът отново го прекъснал:
- Не ми казвай, аз знам.
Донесъл от някъде малко хероинче и го изсмъркали. Като се съвзел Господ след известно време започнал да говори:
- Момче, искам да ти кажа, че аз съм Господ.
Момчето се надигнало и рекло:
- Еее, яка е дрогата, нали, яка е!
0
Върви си клошар през бунищата в студентски град и изведнъж вижда гола жена! Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не се смалява!
Продължил си човека, чудейки се - Свястна жена! Що са я изхвърлили...
9
Дочут от шоуто на Слави:
- В студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние...
5
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
17
Събота вечер. Студентски град. Ани четеше Байрон. Таня шиеше гоблен. Светла и Ирина играеха шах. Дида редеше пасианс… Само защото Криси я мързеше да отиде до денонощния… а беше нейн ред...
7
Не успяхме да запишем детето в някоя от близките детски градини. Тъй като все още живеем в студентски град единствената възможност, която ни остана е да го запишем в УНСС. Решихме наведнъж проблемите с детска, училище и университет. Сега само се надяваме да не го завърши прекалено бързо.
10
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
7
А ти Копеуе - СТУДЕНТ ЛИ СИ а?
1. Имаш ли топла вода?
а) Аз не, обаче едни приятели в 28 блок имат бързовар и там ходя
б) Не. Аз и студена нямам, ако искаш, ще ти разправя, тя е дълга и широка
в) Рядко, щото докато я донеса с тубите от Банкя, тя все изстива
г) Не знам, не ползвам
2. Капе ти от тавана в банята?
а) Ми капе си, кво. Нали е безплатна, какво ме интересува
б) Бе мене целия таван ми пада на парчета вече шест месеца, че за едни капки ли ще седна да се тревожа
в) Слагам чадър. Не се смей, знаеш ли колко е досадно, като ми капе на учебника, когато заседна за по-дълго
г) Откак ходих да го бия оня кретен от горната стая, не смее да се къпе и не ми капе вече, неговата мама
3. Вратата на банята е изгнила и се разпада?
а) Да гние бе, нали не е моя
б) То само вратата да беше?
в) Аз една завеска съм си направил и си я дърпам, като ползвам банята
г) Че кво, аз нямам какво да крия. Който не е виждал, нека гледа, малко останахме истинските мъже
4. Някой на етажа прави шумен купон и ти пречи?
а) Аз бе, аз го правя купона, как ще ми пречи
б) Ми те всяка вечер правят купони, свивам се в ъгъла и чакам да свърши
в) Мама ми изпрати едни тапички за уши, много са ефективни, ще знаеш
г) Ей сега ше отида да ги разкатая наглите копеленца
5. Тока спира?
а) Няма нищо, аз без друго тъкмо излизах
б) Първо водата, сега и тока? То аз друго не съм и очаквал
в) Аз от вкъщи съм си взел една газена лампа. Тя е почти антикварна, още баба ми я ползваше
г) Ше спрат дедовия, аз на всичките им имам телефоните в Енергото
6. Съквартирантът ти много ти досажда и постоянно има гости?
а) Няма проблеми, и аз имам гости постоянно. Много е весело, но е тясно
б) То не бяха гости, то не беше чудо. Откакто приятелката му и сестра й дойдоха да живеят в стаята, наистина взех да се притеснявам
в) Аз нали ти казах за онези тапички за уши, много помагат, само параван някакъв ми трябва, че с приятелката му двамата като се налегнат, се сконфузвам много и ми става неудобно да гледам
г) Къв съквартирант бе, той избега още на третата седмица; аз само малко го понабих, за да му помогна с решението
Няма значение какво си отговарял. Ако живееш в студентски град, всички отговори са валидни!
0
Три мухи се срещнали на другарска среща - три години от абитурентския им бал. И се заговорили кой как живее и първата която била най-дебела и охранена казала:
- Аз живея в един баровски ресторант. Много съм добре. Когато огладнея цопвам в някоя чиния, клиентът вика "А-а-а муха" келнерът му сменя чинията и цяла чиния супа за мен.
Втората муха, която била средно охранена казала:
- Аз живея в един работнически стол, като огладнея цопвам в една чиния, работникът вика "А-а-а муха" и ме гребва с лъжицата хвърля ме на страни и цяла лъжица супа за мене.
Третата муха която едвам се държала на краката си, казала с изнемощял глас:
- Аз пък се устроих в един студентски стол, и както си летя цопвам в някоя чиния със супа, и студента извиква "А-а-а мръвка" и като ме осмуче...
0
Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!
11
Малки студентски хитрости:
- Ако с молив си напишеш пищов върху банкнота, то опитът да ти бъде взет изглежда като подкуп.
13
Човек не може да твърди, че е чувал всички възможни диалекти, докато не влезе във "Фантастико" в Студентски град.
14
Студентски живот - Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOODYEAR!
7
- В студентски град само улиците са тесни! - Петьо 22 г. след с*кс парти.
5