в+секс+магазин
Двама пияни са в магазин за дрехи. Единия едвам казва:
- Госпожице, може ли да се запозная с вас?
Другия го хваща под ръка с думите:
- А бе идиот, това е манекен!
0
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин... Под леглото ги намери...
0
Как в Америка икономисват от химическо чистене?
Вместо да занесете ризата си на химическо и да платите 5 долара, занесете я в Армията на Спасението (благотворителна организация за бедните). Те ще я изперат и на другия ден ще я сложат за продажба в техния магазин за един долар. Там ще си я купите обратно.
1
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновено красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висяла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят с*кс. На втория – богати жени, обичащи да правят с*кс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
1
Съдебен процес за кражба.
Адвокатът на обвиняемия се изправя пред съда и казва:
- Ваша чест, както е известно, моят довереник е откраднал златно колие от бижутериен магазин. Но, ваша чест, тази кражба е извършена от неговата ръка, защо тогава той трябва да носи отговорност за действията й?
Съдията се усмихва ехидно, удря с чукчето по масата и казва:
- Съгласен съм с вас. Осъждам ръката на обвиняемия на три години поправителен труд в затвора. Вашият довереник може да си избере - да я последва в затвора или не. Решението си е негово.
Адвокатът се усмихва още по-ехидно, отива при подсъдимият, сваля изкуствената му ръка, оставя я на масата на съдията и двамата с крадеца си тръгват...
0
Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва:
- Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа!
- Много труден случай е, шефе! - казва продавачката.
- Този човек е музикант, и се опитва да намери две обувки, които да скърцат в една и съща тоналност!
0
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.
Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
0
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.
- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето.- Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"
2
Майка с детето си, се разхождали по центъра на градчето в което живеели. Минавайки покрай един магазин за играчки, момчето видяло на витрината едно влакче и помолило майка си.
-Мамо купи ми влакче!
-Нямам толкова пари в мене мойто момче, ще ти го купя друг път!
-Мамо моля ти се купи ми влаче!
-Абе сега няма да е!
-Айди купи ми влакче ма майко ма!
-Стига си плакал, обещавам ти като се приберем, да играем на каквото искаш.
-На майки и на бащи може ли?
-Да, на каквото кажеш.
Отговорила майката. Прибрали се в къщи и момчето казало на майка си.
-Отивай в спалнята събличай се, лягай и ме чакай, аз след малко идвам!
Жената отишла в спалнята и изпълнила желанието на момчето. Детето обуло панталоните на баща си, облякло шлифера му, сложил бомбето и влязло при майка си и с дебел и плътен глас казало:
-Стига си си мислила за глупости, ами отиди купи едно влакче на детето!
1
В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
5
Надпис в магазин:
"СКЪПИ ЖЕНИ, намаление 5 процента!"
1
Някакъв иска да закупи пушка с оптически мерник. В оръжейния магазин продавачът му показва една, втора, трета и оня не се решава. Все не му харесват. Накрая продавачът вади една изпод щанда:
- Тази е като за теб, обаче е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал и почнал да се смее.
- Виждам гол мъж да гони гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката, почервенял целият и ядосан извадил два патрона и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в оная работа, а с другия жена ми в главата.
Взел патроните нашият човек. Погледнал, прицелил се, па рекъл:
- А, един патрон ще ми стигне...
2
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил!
- Съседката ми разправя, че те видял днес в рибния магазин.
- Разбира се, част от улова се наложи да продам.
0
Един клиент влиза в магазин и поисква от продавачката.
- Можели 1 килограм маслини.
- Да ви ги опаковам ли?
- Много ясно, няма да ги търкалям до вкъщи.
3
В магазин за алкохол:
- Две водки за възрастни по 0.7л. и една детска от 0.2л.
0