в+обществена+тоалетна

Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!

Добавен преди 8 години 4

Обществена тоалетна. Докато в едната кабина човек се мъчи да извърши "Голямото олекване", след като цяла седмица е ял ориз, в другата кабинка, нахълта друг човек Бързо сваля панталоните, кляка, чува се едно "Аах" и непосредствено след него "Пльок".
Онзи, от първата кабина:
- Ооо, толкова бързо приключи! Блазе ти.
- Какво "Блазе ти", бе! Телефона си изпуснах?

Добавен преди 8 години 12

В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещяват. Оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- Ша та еб... бааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- Ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!

Добавен преди 6 години 13

Обществена тоалетна. В две съседни кабинки серат юпи и хипи.
Юпито чука на шперплата:
- Извинете, ще може ли малко тоалетна хартия да ми подадете?
- Що бе уйо, да ти не е къс потника?

Добавен преди 6 години 6

- Как се нарича обществена тоалетна с музикална уредба?
- Дрис-котека!

Добавен преди 4 години 15

Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - оср*х цименто!

Добавен преди 3 години 15

Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - осрах цименто!

Добавен преди 3 години 8

Една млада съветска туристка дошла на екскурзия в нашата столица. Приела за даденост, че такъв голям град непременно трябва да разполага с подземна железница. И почнала да търси усилено. Лутала се дълго време насам-натам, но без резултат. Накрая, забелязала една мъжка обществена тоалетна. Отпред се мъдрела голяма буква "М". Нашата героиня решила, че е на прав път и влязла вътре. Пред писоарите, един нашенец с огромен член уринирал напоително. Рускинята го попитала:
- Простите, пожалуйста... Это метро, да?
Нашенецът огледал младата мацка, после погледнал мъжкото си достойнство и отговорил:
- Еми, вижте сега, другарко... Баш метро - няма! Ама, половин метро - не Ви ли устройва?

Добавен преди 3 години 18

Брат Пит закъснял за връчването на Оскарите.
Когато най-сетне се явил, той обяснил смутено:
- Дами и господа, моля да ме извините! Наложи се да се върна вкъщи, за да се преоблека! Защото, бях обилно залят с урина!
Всички ахнали от ужас! А водещият церемонията попитал съчувствено:
- Станали сте жертва на вандали ли?
Актьорът обяснил:
- Не, не! Когато идвах за насам - попаднах в страшно задръстване! И с извинение, ужасно ми се допика! Усетих, че няма да устискам чак дотук! И се шмугнах в една обществена тоалетна. Там беше претъпкано. Аз едва намерих свободен писоар в един ъгъл. И от двете ми страни имаше пикаещи мъже. И тъкмо застанах там, когато някой извика:
"Яяя, това не е ли Брат Пит?"
И всички се обърнаха едновременно към мене!

Добавен преди 2 години 18

В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!

Добавен преди 2 години 11

Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
- Добре.
Но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...

Добавен преди 1 година 10

- Как е възникнал танца туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре имало някакъв със запек!

Добавен преди 1 година 8

- Как е възникнал танцът туист?
- Пред някаква обществена тоалетна чакал един тип с разстройство. А вътре бил някакъв със запек!

Добавен преди 7 месеца 13

Двама борци посетили една обществена тоалетна. Влезли в съседни кабинки, седнали и почнали да се напъват по голяма нужда. По едно време единият се обадил:
- А, бе, Картоф... Я ми обясни нещо като по-отворен! Тая работа, дето сега я вършим с тебе - физическа ли е или - умствена?
Другият борец отговорил уверено:
- Умствена е, брато! Умствена е! Ако беше физическа - щяхме да накараме някой друг да я свърши вместо нас!

Добавен преди 1 година 14

Ходите по голяма нужда в работа! Вие не само пестите от тоалетна хартия, но и затова Ви плащат!

Добавен преди 11 години 1