в+градската+баня
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна...
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим с*кс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна...
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и
тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден
времето ще е лошо...
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и
глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор
бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо
може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към
колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала...
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала...
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта
и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри
побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за
мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е
случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала...
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на
съседната маса. Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да
пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува
толкова дълго време?”
И тогава започна скандала...
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе
първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше
доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да
ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала...
В обществената баня един дядо гледа, че един младеж си прави чекия.
- Хей, ти какво правиш? Я да спреш!
- Ти ще ми кажеш с каква скорост да си го мия!
Отишъл Терминатора на турска баня. Започнал да се къпе, но си изтървал сапуна. Навел се да го вземе и в този момент на компютъра му се изписало: "New hardware found at rear port!"
- Цялата баня е пълна с твоите гадни кремове, мазила, балсами!
- Еее, а искаш ли да ми е суха кожата?
- Пешо, не ми пука!
Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня
- Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.
Купонът за Нова година е бил успешен, ако:
- Градската елха, незнайно как, се е оказала у дома ти.
- Дядо Мраз си тръгва от вас в 5 часа следобед на втори януари, едва след като жена му идва да си го прибере.
- Ако на тавана вкъщи има 47 следи от тапи от шампанско, а бутилките са били общо 8.
- Ако на 10 януари президентът се обърне към теб, с молба: "Слушай, хайде вече да си ходим, а?!"
Мъж влиза влиза в кабинета за уши, нос и гърло, сваля ципа на панталоните, изважда члена си и го показва на лекаря. Членът посинял.
- О... Вие сте за уролог. - казал докторът.
- Чакайте, докторе, чуйте ме! С мои приятели ходихме на баня, разбира се имаше и пиене...
- Господине, аз съм УНГ специалист. Занимавам се с ушите, носа и гърлото, а не с лечение на алкохолизъм и свързаните с тях заболявания!
- Добре, чакайте, нека да довърша! Къпем се с приятелите в банята, пием си и решихме да играем на една игра. Нареждаме се в кръг около една маса и всеки от нас слага члена си върху масата. Тогава домакина взима тигана, казва "Хоп!" и удря по масата. През това време, всеки трябва да махне члена си...
- О, господине, много лошо. Трябва ви психиатър веднага!
- Не! Имам нужда от вас! Проблемът е, че не можех да чувам това "Хоп!".
Старец се похвалил на бабата, че докато се къпел
в селската баня му ставал к*ра. Зарадвала се бабата и предложила след банята старецът да побърза към къщи, че да може веднага да я оправи.
Отишъл старецът на баня, а бабата няма търпение и
само поглежда през прозореца. По едно време вижда
нейният старец тича гол към къщи. Зарадвала се бабата съблякла се и тя гола и даже легнала в леглото. Отворил старецът вратата и като я видял се развикал:
- К*рва с к*рва! На човека дрехите му откраднаха,
а ти само за с*кс си мислиш.
Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше… И днес няма да се къпем…
На Манго му дали премии и той завел семейството на баня.
Шляпали циганетата във водата, играли и се пръскали. Като прогизнали съвсем излезнали да си ходят щото вече и работното време свършило. Едното циганче рекло на баща си:
- Тате, туй банята било хубаво нещо. Догодина нали пак ще дойдем?
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?
Вече всички получиха градската легенда (означава, че не е вярно;-):
"Ако получите телефонно обаждане от хора, които твърдят, че са инженери по поддръжката на мобилната мрежа, или че проверяват телефонната линия и ви молят да въведете #90 или #09, или друг някакъв код, затворете веднага без да набирате никакви номера. Има компании или хора - измамници, ползващи устройство, което позволява, ако наберете #90 или #09 да получат достъп до вашата СИМ карта и да правят разговори от нея, като на вас се трупат разходи."
Не знаете, че има и още;-):
Ако ви накарат да наберете #10 ще се закачат дистанционно на вашия електромер. Не набирайте и #666 дявол знае какво ли ще се случи. А въобще никога не набирайте на телефона си @, тогава пък ще получат достъп до пощата, при това домашната...(всъщност може да се случи ако ползвате стационарен телефон с шайба и натиснете #;-)
А всъщност:
Има три мобилни компании, които си правят каквото искат с цените (картелно споразумение срещу всички нас!). Ползвате от най-високата цена за таксуване между операторите, мнозина от вас вече ходят заради това с по два телефона в джоба(аз знам няколко с три;-) и ако ви се струва, че не е редно, поне подпишете:
"Да кажем НЕ на високите цени на мобилните разговори в България!- тук "
Моля разпространете това съобщение до всички колеги, роднини и познати, за да не ни цакат!
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си е*е майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по ц*ците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка.
- Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! - възкликва пожарникарят.
- Ама аз не съм бременна.
- Но аз още не съм ви спасил...
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе тия птици много приличат на нашите политици. - казва единия.
- Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.