в+голям+магазин+за+дрехи
В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете - "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер или искате да стигнем до него постепенно...?
3
В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: “Да Ви дам ли веднага подходящ за Вас номер, или искате да стигнем до него постепенно?”
0
Животът преди Промяната:
Телевизор със стабилизатор; игри до тъмно пред блока; ключ на врата; КОРЕКОМ и писма до руско другарче; банани по Нова година и боза от 6 ст....
Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
Да пишеш писма на руско другарче.
Да идеш на градска баня.
Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
Да бързаш да се прибереш, защото ще ти "звъннат".
Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
"На ти две лукчета, че нямам да ти върна."
Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче...
Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени пресилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип "голям пипит".
Да пушиш в самолет.
Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
Да се вълнуваш, когато "пуснат" нещо в магазина.
Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
Да си разменяте подаръци в училище за Нова година - старателно надписани книги и грамофонни плочи.
Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
Да ходиш до "Домашни потреби" за тиган, до "Плод-зелечук" за чушки и домати, до "Млад техник" за детски играчки, до "Битовия комбинат" за...
Да си купуваш плочи с музика.
Да сменяш ремъка на касетофона.
Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци.
Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
Да си дадеш чорапогащника на `ловим бримки`.
Да си вариш домашна кола-маска.
Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
Да гледаш на черно-бял телевизор "Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.
Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
Да участваш в Ленински съботник.
Да гледаш в неделя сутрин "Бързи, смели, сръчни".
Да познаваш мириса на "Кореком".
Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
Да си мечтаеш за "ходеща кукла" от СССР.
Да отидеш на истинско изпращане на войник.
Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба.
9
При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право.
На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)
Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература
.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба
Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ
Ремонт на сложни битови уреди - Табела
A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"
Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и... модерен петобой!
Учителски лаф
Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага
"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин
Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Доволна съпруга
Цицки да напуткат заведението!
Ядосан управител на таверна
Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране
Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM
Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...
Учителка по рисуване
Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив
Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър
Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)
Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София
“Търся жилище в района“ - Обява в рейс
Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед
Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас
Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка
То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български
Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин
Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ
На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия
Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география
Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.
Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи
И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар
Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"
Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив
Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра
Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото й е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско
Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.
Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно
Три степени на с*кс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта...."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."
Така, ученици... запишете хардуер и софтуер... от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история
Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика
Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
Съобщение
Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски
Баба Илийца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение
Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
Учителка от механотехникум Сливен
Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Абе слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение
Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика
Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
- Няма нищо, значи ще свърша с вас!
11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие
...и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо...
Труп намери полицай!
Заглавие във вестник
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия
Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.
Значи... туй идва от ей онуй там. Значи... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка
Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай
Учителка по английски език
Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката.... да няма нещо по-различно там?
Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология
Баба Илийца, обзета от свръхестествена сила, се опъна на кола
Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.
- Колко са дините?
- Па те на брой ги, като искаш.
на пазара
В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп
И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv
Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература
- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.
A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека.
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"
В България има места, където има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география
Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе! - Военен
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната.
Субтитри на филм
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява
NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове
надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
...и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен
аткуда накуда/откъде накъде/
Пловдивски ученик към учителка по руски
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт
- Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!
Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
"ако останем без въздух....... то всички ще опънем жартиерите и........."
учителка по биология
Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна
"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна
Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама
Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака? - но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.
Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия
ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение
кюкичета- 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя
Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия
При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела
Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически
Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.
"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник
Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.
Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание
"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия
Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти
Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето
Еврибари на магари!
Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11
През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.
Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски
Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар
Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син
24
Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
- Но това противоречи на вашата религия - възразил адвокатът.
- Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
- Не ме интересува! - настояла госпожа Голдблум.
- Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
- Защо?
- Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!
7
Борец отишъл да си купува телевизор. Влиза в един голям магазин, отива на един щанд и пита:
- Колко струва е оня телевизор?
- На борци телевизори не продаваме! - отвръща продавачът.
Прибрал се борецът вкъщи и решил да се маскира като просяк, за да не го познаят.
Отива пак в магазина.
- Колко струва оня телевизор?
- На борци не продаваме телевизори.
Три пъти се преобличал оня, три пъти го връщали. Накрая се ядосал и вдигнал скандал. Управителят на магазина извикал продавача и го питал, защо не продава телевизори на борци.
- Ами шефе, като искат телевизори, що не ходят на щанда за телевизори. Аз продавам фурни, ама като им кажа, после ме бият...
0
Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
- Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това този уикенд няма да е*еш, защо не отидеш за риба?"
1
В един много голям магазин един мъж се обръща гишето за информация:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!
2
Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
- Кой размер сте?
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси.....
Другата блондинка:
- Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!
1
Обяви:
"Охранителна фирма търси да наеме охранител за голям магазин, който да гледа по цял ден камерите на магазина. Изискване - да е запален фен на "Big brother".
"Фирма търси да наеме инициативен човек. (да не е фен на "Big brother")
1
Реклама на магазин за дрехи втора употреба:
"Дрехи проверени от времето..."
0
Съобщение в голям магазин:
- До човека, изгубил златен часовник, съобщаваме: седем и половина е.
2
Учени са установили, че 40 минути престой в магазин за дрехи докарват мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено.
0
Две приятелки са в магазин. Едната трябва да избере подарък за мъжа си, а другата й казва:
- За какво му е на женен мъж толкова голям портфейл?
0
Детектив в голям магазин за трети път хваща една жена в опит да краде разни стоки.
- Защо непрекъснато искате да крадете при нас? Няма ли и други места за вас?
- Разбира се, че има. Но при вас цените са толкова прилични.
1