бихте+ли+ми+направили+една+услуга
През 90-те години автомобил ЗИЛ пътува на дълъг курс. Качва се на стоп една жена. Пътували и след известно време шофьорът казал:
-Аз като огладнея на това място спирам.
Застлал одеялото, извадил торбата и похапнали.
- Като се нахраня и ми се дочуква.
Направили процедурата и продължили. Това се повторило няколко пъти. По някое време шофьорът попитал:
-Ти, за къде пътуваш?
-Ако ми издържи пу*ката съм за Варна.
2
В една килия в пандиза се случили един дребосък и един гигант. Малкият огледал съквартиранта си със страх и рекъл:
- Тъй като те гледам два дена ти ще ме еб*ш и един ден аз.
Тъй и направили и на третият ден дошъл редът на дребния. Големият клекнал и взел един вестник да чете. Малкият се мъчил отзад, обаче му идвало високо. Взел стол, качил се, обаче сега му идвало ниско, потупал здравеняка по рамото и му казал:
- Помогни малко!
Онзи се обърнал през рамо и избоботил:
- Обичам те...
0
Дълги години Поп Филйо гледал как неговите трима поданици (монаси) не извършвали никакъв грах и отлично вършели работата си! Един ден той решил и ги събрал:
- Слушайте сега, верни поданици на небесата, дълги години служихте вярно на църквата и братството сега ви давам шанса да направите една глупост и после да пиете от Свещенната вода и да ми кажете нали какво се направили! Съгласили се с наредбата на Поп Филйо и направили кой какво и на другият ден на събирането всеки се изказал започнал най-напред попа:
- Е, чада мои, един по един сега ми кажете кой какво върши през тази нощ!?
Първият:
- Попе, аз цяла вечер еб*х руси пу*ки със големи дупки, пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Вторият:
- Попе, аз цяла вечер жулих яко алкохол и трева, но после пих от свещенната вода!
Поп Филйо:
- Добре, простено ти е!
Третият:
- Попе, мойта не е за разправяне дълъг грях направих аз.
Поп Филйо:
- Е кажи де, нали ти бях казал, че ще ви простя, кажи, кажи не се срамувай!
Третият:
- Как да ти кажа!?!? Аз пикъх и срах във Свещенната вода!
След тези думи попът припаднал...
0
Някъде в Италия:
По път за Рим возейки папата в неговия "папа Мобил" папата казал:
- Момчета знам, че съм стар, но искам да ви помоля за една услуга. Да ми дадете да покарам малко аз.
Един от охранителите отговорил:
- Но ако ти дадем на Аутобана, ще караш внимателно.
Дали на папата да кара, карал си той спокойно в едната лента и изневиделица удря един черен джип Мерцедес, собственост на най-големия бос на мафията по това време в Италия. Спрели и в това време Мафиота в джипа казал:
- Момчета, слизайте и го вижте кой е тоя дето ни удари, че ще летят глави...
Слиза един охранител, отива до папа мобила, отворил вратата и гледал, гледал, върнал се в джипа и казал:
- Шефе не ги знам тия кои са, ама Папата им е шофьор!
0
Американец, французин и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали.
Канибалите ги заловили и им поставили условие:
- Имате право на една задача, ако не можем да я изпълним - ще Ви изядем!
Американеца поискал да му построят небостъргач - построили му небостъргач, а него в казана.
Французина поискал да направят Айфелова кула - направили я, а него в казана.
Дошъл ред на Бай Ганьо - той опънал една рибарска мрежа, събул си панталона, надупил се и.. пръднал.
- Ха познайте сега през коя дупка на мрежата мина?
И го пуснали да си тръгне.
8
Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала!!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...
4
Мъж отишъл при хирург.
- Докторе, не се живее! Членът ми вече стига до петите, съкратете го до нормални размери.
- Добре. Влизайте в операционната.
Сложили го на масата, направили му упойка и се сетили, че са забравили да попитат човека, къде точно да режат. Извикали една жена хирург, тя да прецени. Повъртяла се тя около пациента, гледала, цъкала с език и накрая казала:
- Знаете ли, защо да повреждаме хубавия атрибут? Я дайте по-добре да му удължим крака.
3
Наперен господин влиза в аптека и си поръчва:
- Моля ако обичате, бихте ли била така любезна да ми дадете 100 черни презерватива?
- Твърдо ли държите на цвета? - попитала аптекарката.
- Да, защото сега съм се захванал с една вдовица.
0
Учителката пита децата какво добро дело са направили наскоро.
- Помогнах на стария съсед да напазарува - казал Петърчо.
- Браво, Петърчо - казала учителката.
- А аз помогнах на баба Пена да прибере въглищата си - казала Марийка.
- Браво и това е много хубаво, Марийке - казала учителката.
А Иванчо казал:
- Аз пък спасих една готина мадама от изнасилване!!
- Браво , Иванчо, това е много хубаво. И как го направи?
- Ами..... Кандърдисах я!!!
1
Решили руснаците да правят рекламен клип. Попитали американците какво трябва да съдържа една реклама. От там им отговорили, че е хубаво да има малко с*кс, малко приключение, малко убийство.
Послушали ги и направили клипа:
Посред пустинята лази чисто гола жена. След нея върви як мужик с пистолет в ръка. Настига я, вдига пистолета и я гръмва в главата. След това промърморва:
"Така ще бъде със всеки, който не си купи хладилник ЗИЛ"!
2
На един Винпром му умрял дегустатора. Направили конкурс за нов и на първия ден се явил само някакъв одрипан, смрадлив човек да кандидатсва. Шефът подшушнал на секретарката:
- К'ъв е тоя, не можем да го вземем, я му дай да дегустита някое скъпо вино, той няма да разбере какво е и ще го изгоним.
Дала му секретерката една чаша, отпил дрипльото и казал:
- Каберне Совиньон 68' година, правено е с грозде от северозапния район на френска Мартиника!
- Ауу, абслолютно вярно - сецнала се секретарката...
- Абе дай ми друго - измърморил шефа..
Опитал човека другото..
- Дон Преиньон реколта 39'година от южните полета на остров Сардиния, съхранявано е в дъбови бъчви...
- Невероятно, абслолютно вярно - учудила се пак секретарката.
- Абе дай му нещо дето не го е пил де...
Отишла тя в тоалетната и се изпикала в една чаша. Отпил отново неугледният и отсякъл:
- 26-годишна, блондинка, бременна в третия месец, ако не ме вземете на работа ще кажа от кого!!!
0
30 корабокрошенци се спасили на самотен остров. Измежду тях има само една жена и те направили график кой кога ще я е*е. Минало се време и жената починала. Положението станало лошо, на втората седмица положението станало зле, на 3-тата седмица положението било адски зле и се наложило да я погребат.....
0
Чапаев решава да се жени, но иска жена му да е девствена. Петка му дава съвет:
- Нищо по-лесно от това Василий Иванович! Утре строяваме всички жени от града в една редица, командваме на всички които са спали с мъж "Крачка напред!" и ти си избираш от тези, които останат на място.
Така и направили, само че Чапаев нямал избор, защото на място останала само една жена. На другия ден след първата брачна нощ Петка пита как е невестата, а Чапаев отговаря:
- Как е! Не стига че е ку*ва, ами и съвсем глуха!
3
Върви по улицата една много готина мадама.Среща я един маж и възпитано я попитал:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 лева?
- Мииииииии - позамислила се мадамата - става!
- А за 50 лева - попитал мъжът.
- Ей, господине, аз да не съм ку*ва - възмотено рекла мадамата.
- Каква си - вече го уточнихме....сега уточняваме цената...
1
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал, че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал, че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.
1