бал+с+маски
- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?
- Да, разбира се. Миналата Бал с маски! Тази, бал с каски!
9
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
22
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят".
Той разбира се съгласява. След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!
28
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
38
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът и не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!
17
Три приятелки - едната с гадже, другата-сгодена, третата-омъжена, решили да разнообразят велия си с*ксуален живот. Отишли в с*кс магазин и си купили прилепнали латексови бодита, маски, камшици и белезници. След няколко дни се срещнали и започнали да обсъждат:
-Гаджето ми беше останал до късно на работа в кабинета си- споделила първата.
В офиса нямаше никой, аз тайно се преоблякох в латекса, отворих вратата му, той ахна и правихме няколко часа див с*кс върху бюрото му.
И при мен мина добре - разказала сгодената
-Вечерта той си легна, аз се преоблякох в банята, влязох в спалнята, той се нахвърли върху мен като див звяр, разкъса латекса и ме чука като невидял чак до сутринта.
-А пък моят - започнала омъжената:
-Се прибра от работа и както винаги си отвори една бира от хладилника, пусна футболен мач и се залепи за телевизора. Аз отидох и скришом до спалнята, преоблякох се и с ритник отворих вратата на хола. А той ме погледан без грам изненада и ме попита:
-" Хей, Батман, какво има за вечеря? "
1
- Защо хирурзите са с маски по време на операция?
- За да не облизват скалпела.
1
Офисни поверия и суеверия:
Да получиш от началника SMS с текст "Zacharche, beshe mi mnogo hubavo snoshti". — е на повишение.
На корпоративна вечеря да държиш главната счетоводителка в скута си, да се търкаш в огромния и бюст и да виеш: «Червено вино, снощи пих...» — е на срам.
Да видиш в огледалото собствената си сънена физиономия с отпечатък от клавиатурата - е на предаване на тримесечния отчет.
Да плачеш под звуците на химна на компанията - е на нервен срив.
Да се смееш под звуците на химна на компанията - е на уволнение.
Да се скараш със системния администратор - е на информационен глад и загуба на контактите с бившите съученици.
Да се замислиш за преживяното, изведнъж да си спомниш всичко хубаво за себе си, както и да проверяваш правописа на думата «комуникативен» — е на писане на резюме.
Да крещиш «Свободна каса!» — е на стремителна кариера в млад динамичен колектив.
Да помагаш на портиера с кръстословицата - е на нищо.
Да видиш в кабинета на финансовия директор хора с маски - е на непланирана отпуска.
Да седиш на стола и да си вдигаш краката - е на чистота.
Да пишеш в ICQ-то с главни букви, както и да паркираш перпендикулярно на останалите коли - е на внезапно побеляване на косите.
Да получаваш от всички колеги приветствия и радостни усмивки - е на излизане в пенсия или панталоните са ти разкопчани.
Да четеш Вазов, Яворов, Дебелянов — е на духовен растеж.
Да отървеш офиса от пожарникари, ХЕИ и други зли духове може да помогнат няколко осветени 100 левови банкноти.
Ако сте се загубили в дебрите на гласовото меню на офисния телефонен секретар, помолете се на Свети Георги, покровител на всички заблудени пътници. Или натиснете 0.
1
- Никой да не мърда! Това е обир!
- Ох! Няма да повярвате!... Само преди пет минути дойдоха точно такива хора с маски и взеха всички пари.
- Тогава това е изнасилване!
- Ох! Няма да повярвате!...
1
Когато получиш сметката от доктора, разбираш, защо тези хора ходят в маски...
0
От женският сутиен може да се направят две маски за грип.
0
Ако няма обикновени предпазни маски, купувайте хокейни маски - те защищават най-добре.
0
ФБР издирва злосторници, които в навечерието на Хелоуин са изпратили на хиляди американски семейства съобщение:
"Тази нощ вашия дом ще бъде нападнат от въоръжени крадци в маски. Щом се появят - стреляйте!"
4
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ...
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея:
Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.
.......И КАК ЖЕНАТА
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
3
По повод грипната епидемия в София от Министерство на Здравеопазването
предупреждават:
- Ъпдейтвайте си антивирусната система с чайове, мед, лимон и предпазни маски за лице.
1