баба+и+внучка+пътуват+с+влака
Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...
27
Внучка след медения месец се хвали на баба си:
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите, Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото, чедо. Хубаво беше, дядо ти не почиваше.
24
Секунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои мъж и гледа навън. Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика:
- Петров! Петров! Кой е Петров? Мъжът във влака става, отваря прозореца, подава си главата навън и казва:
- Какво има?
- Аз съм Петров.
- Мъжът от перона се приближава, забива му две яки крушета и си тръгва. Удареният сяда на мястото си и доволно заявява:
- Ама как го метнах. Аз не съм Петров.
2
Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско.
- О, не мога! На нас ни е забранено от религията да ядем свинско- казал равина.
- О не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е - казал свещеника.
Като тръгнал да слиза равина казал:
- Поздравете жена си.
Свещеника:
- О, не мога! На нас религията ни забранява да бъдем с жена.
А равина:
- О, не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е...
4
Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба Ви и дядо Ви!
- Какви поздрави ще и предавам?! Отдавана са починали?
- Щом Ви казвам, че скоро ще можете да им предадете поздрави - предайте им.
2
Пътуват двама за риба.
- Я покажи колко е най-голямата риба, която си хващал някога!
- За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко й беше голямо окото.
0
Отива Иванчо при майка си и замолва жално:
- Мамо, дай един лев... Моля ти се мамо!!!
- За какво?
- Там на улицата седи бедна баба, на нея ще ги дам.
Майката радостно:
- Значи ти е станало мъчно за бабата. Ето синко, вземи!
Разбира се, да ги дадеш на бабата! Тя сигурно е стара?
- Да.
- И не може да работи?
- Не… не може!
- Седи и проси?
- Да за сладолед!
5
Пътуват двама студенти в автобуса.
Автобусът спира на спирка.
Единия казва:
- Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва!
Другия:
- Когато аз те видях първия път цяла седмица се смях.
1
В ресторанта на гарата:
- Келнер, защо са толкова малки порциите тука?
- Нарочно са така, за да не закъсняват пътниците за влака...
0
Пече се на плажа един мъж със сина си, а тъщата се къпе. Пo едно време почнала да се дави.
- Тате, виж че баба не плува, а само крещи нещо и маха с ръце! - казало изплашено детето.
- Какво чакаш сине?! - казва таткото. - Помахай й за сбогом!
0
Във влака пийнал пътник не може да си открие купето след посещение на вагон-ресторанта:
- Помня само, че точно пред прозореца имаше едно езеро.
0
Пътуват двама за риба:
- Я покажи колко най-голяма риба си хващал?
- За да не излизам от колата ще ти покажа колко и беше голяма главата...
0
В едно купе един човек гледа трогателна сцена - жена се сбогува
с мъж - прегръдки, целувки, сълзи. Тръгнал влака и я попитал:
- Задълго ли заминавате от мъжа си?
- Аз сега се връщам при него.
2
- Къде отиваш?
- При пра-пра-пра-пра баба ми.
- Това е невъзможно!
- Въз-въз-въз-възможно е...
0
Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук? – попитала едната.
- Чакам влака.
- Кой влак?
- Ми този в 17.15.
- А ма ти не прочете ли, че той работи само в празнични дни?
- Ми да. Аз днес имам рожден ден.
3