английски+шпионин+в+българия
• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията
55
Хората в България масово учат английски език, за да могат да разбират за какво се пее в песните по BG Radio!
44
Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори:
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
- Искам да си махна секретарката.
- Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
- За лого колко ме опъват?
- Искам да видя сметката на мъжа си.
22
Ориент експрес преминава през България. В едно от луксозните му купета пътува възрастен английски лорд със съпругата си - българка.
В един момент лордът казал:
- Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти - ти беше млада козарка и пишкаше горе на скалите. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци. Ето, след малко...
В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците
- Ама, защо... искаме да гледаме тая чудна природа - роптае лордът.
- Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.
34
Интервю за работа в държавно учреждение в България:
- Знаете ли английски, френски, немски и руски език?
- Знам, говоря още полски и чешки.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех 5,50 и препоръки от курсовия ръководител?
- Да.
- А казвате ли се Георги?
- Не, аз съм Иван.
- Еее, тогава не можем да ви наемем!
25
Попитали радио Ереван:
- Ще приемат ли в България закона за конфискуване на незаконно придобитото имущество все пак?
Радиото отговорило:
- Няма да бъде приет поне докато Симеон Кобурготски е на власт, понеже него най-много ще го засегне...
0
Белградски графити!!!
Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!
Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.
КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!
Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби
Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза
По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по -
подходящо място за това.
Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.
Когато смъртта ти позвъни на вратата,
ти се направи на луд и вдигни телефона.
Ценя жени, които понасят удари под кръста.
Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.
Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.
Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?
Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".
Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.
Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.
На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.
Най - съкрушителното нещо в живота е
майка ви да пръдне на родителска среща.
Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.
Не ми пречи, че сънувам на английски,
но ме нервират немските титри.
Купих си нощно шкафче,
но не зная къде да го държа през деня.
Трите най - хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!
Хладилникът е по - добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.
Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.
Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.
Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!
Бийте децата си, когато забележите,
че започват да приличат на вас.
Любовникът ми избяга с най- добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.
По- добре ужасен край, отколкото ужас без край.
Тази година няма Великден - намериха тялото.
Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!
Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.
Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
Повтарял съм класа. Класната - много пъти.
Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!
Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.
Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.
По- добре врабче в ръката,
отколкото Франкфурт на Майната му
Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!
Господ да ти е на бърза помощ!
Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица
Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40
Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма
Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци
Момичетата никога не забравят,
когато младежите не се възползват от случая.
Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше,
щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза
Истина е, лъжеха ни!
А започна с опипване на пулса...
Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.
Винаги ме е гледала като Бог,
а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.
Колумбе, да ти е*а любопитството!
Направи нещо за отечеството
-
емигрирай!
Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.
Отивам до Берлин да пиша графити
-
а те срутили стената.
Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.
Няма да те забравя никога. Само си върви!
Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.
Мъжете най - лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.
Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.
9
- Кой е най-краткия политически виц в България в момента?
- Симеон Кобурготски.
1
Английски актьор и критик обядват заедно в лондонски клуб.
- Кажете ми - пита критикът, дали според вас Шекспир е искал да ни накара да повярваме, че Хамлет е имал с*ксуална връзка с Офелия?
- Не зная какво е възнамерявал Шекспир, но аз обикновено имам - отговаря актьорът.
0
Парадокс - в България има повече п*дераси, откокото хомос*ксуалисти... и т'ва е заради държавната администрация.
0
Поне в едно нещо България ше бъде на първо място на европейското... по отрицателна голова разлика...
0
В един магазин влиза клиент:
- Аз съм мазохист, да имате нещо като за мен?
- Да. Имаме видеокасета с мача България/Швеция от европейското.
3
Когато световното по футбол беше във Франция, французите станаха световни шампиони, в Сеул отбора на Южна Корея стигна до полуфинал, сега на Евро 2004 Португалия стигна до финала.
Време е и България да бъде домакин на някое първенство, може пък да минем групите...
1
Резултати от социологическо проучване по повод заплахите срещу България за атентати, над 99 процента от хората са отговорили:
Не ме е страх. Единствените места, на които ще е справедливо да гръмнат бомбите не ги посещавам - Дондуков 1, 2, площад Народно Събрание 1 - само там има хора които подкрепят присъствието на България в Ирак.
0
България:
Втори медал от спортната стрелба - този път златен!!!
Нашите килъри - най-добрите килъри в света!!!
0