ако+смятате+че+на+държавата+хич+не+й+пу
Майка дава напътствия на дъщеря си:
- Дъще, хапни хубаво, не излизай на празен стомах, че ТОЙ ще те покани на ресторант, а ти от глад ще се съгласиш, и ТОЙ ще си помисли: лесна е, ще я нахраня и е моя! Не трябва да става така, трябва да си горда, да се цениш на повече от една вечеря! И високи токчета не слагай, ще ти се изморят краката, а ти сама ще помолиш някъде да поседнете, а ТОЙ ще помисли: нахалничка е, сега ще я заведа да хапне и после към нас. А и още нещо: не се гримирай прекалено много, ще имаш вулгарен вид...а и ако говорите за литература не стигай до Балзак, има доста нееднозначна репутация, ако ще те води на кино - все пак да не е някой филм от рода на "Емануела"...Още нещо - пред него не си оправяй прическата или грима, отиди в тоалетната. Това е всичко май. Весело изкарване.
Момичето изтичва от къщи, слиза по стълбите, долу във входа я чака приятелят й, прегръщат се, целуват се, тя се обръща, понавежда се и казва: Давай, но само гледай да не влезе някой!
0
Един мъж отишъл при прос*итутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на прос*итутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш... с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път прос*итутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.
2
БАБИ ХАКЕРКИ 2
(продължение на популярния виц)
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма? Какво правят децата? А… какво ти е, Чатке? Защо си говориш сама?
БАБА ЧАТКА: Не си говоря сама, а си говоря на стената. В днешно време това е модерно. Всички хора си говорят на стената… във Facebook.
БАБА НЕТКА: Говорят си, ама ако има ток! Ей го на, снощи спря тамън докато си разглеждах профила. Пускат го пак, отварям си експлорера и той ме пита: "Искаш ли да си продължиш сесията". Искам и още как! Продължавам и си мисля: "Ех, да можеше и внука така да си продължи сесията, а не да му се налага да повтаря 4 клас за трети път".
БАБА ЧАТКА: А… неприятна работа. Пък моят внук, Петърчо, да вземе да хакне акаунта на баща си и да му изтрие всичките приятели. Сега наново се сприятелява.
БАБА НЕТКА: Това ми напомня, че и ние нещо си бяхме развалили приятелството.
БАБА ЧАТКА: Така си е! Ние се бяхме скарали и не мислих да правя с теб ни аудио, ни видео връзка, но това беше преди да видя как се карат синовете.
БАБА НЕТКА: Че как няма да се карат. Като са различни версии.
БАБА ЧАТКА: И не само това. Единият го инсталира дядото ми, а другия… нали помниш?
БАБА НЕТКА: Какво да си спомням? Нали ти казах, че рамът ми недостига. Вчера търсих в My Documents снимките от сватбата ни с дядото, а се оказа, че съм ги прехвърлила с пикасата. И като са се изтрили логовете, не мога да ги намеря. Вече не знам у нас кой се логва, кой се логаутва?
БАБА ЧАТКА: Да, ама поне не знаеш ли колко души сте вкъщи?
БАБА НЕТКА: Как да не знам? Нали си попълних анкетната карта за преброяването. Дори на въпроса: "Ползвате ли интернет" съм отговорила… по интернет.
БАБА ЧАТКА: А при нас имаше проблеми с пустото преброяване. Иванчо се удари много лошо и закъснях за регистрацията. Детето беше с две счупени ребра и едно пукнато. Сега е в болницата.
БАБА НЕТКА: Че не се ли оправи вече?
БАБА ЧАТКА: А-а-а... по-добре е, просто безжичния интернет в болницата се оказа по-бърз от домашния му и не иска да се прибира. Вече цял месец тегли торенти в отделението по ортопедия и травматология. Ама не той, а компютърът му! Ако знаеш докъде е достигнала техниката. Неговият компютър сам си влиза в интернета на болницата, сам си намира торентите с филмите, сам си ги тегли и сам си ги гледа.
БАБА НЕТКА: Като каза болница, та биосът ми се размърда. Преди няколко дни се сенднах при доктора, че както знаеш не виждам добре.
БАБА ЧАТКА: Как да виждаш добре, като очевидно драйверите на очите ти са остарели. Може скоро и кодеци за цветовете да нямаш и да почнеш черно-бяло, черно-бяло, черно-бяло...
БАБА НЕТКА: Възможно е. Постоянно си слагам плъгините, демек очилата, но пак не помагат… Та дава ми той една таблица и вика: Бабо Нетке – гледай! Гледам, гледам, настреща пише: АДФИЕ АДЦВС. Как иска да го прочета това?
БАБА ЧАТКА: Абе Нетке, не разбираш ли, че доктора е объркал подредбата и ти е пуснал таблица на БДС, а не на фонетична подредба.
БАБА НЕТКА: Не знам каква беше подредбата, но у нас вече няма нито една книга. Изгорих ги!
БАБА ЧАТКА: Ама защо?
БАБА НЕТКА: Как защо? Боря се с пиратството. Не намерих касовите бележки, че съм ги купила.
БАБА ЧАТКА: Заради такива като теб всичко се ъпдейтва. Вчера питам внука да каже азбуката подред, а той почва: Я, В, Е, Р, Т, Ъ…
БАБА НЕТКА: Ами така е, като вече учат азбуката от клавиатурата, а не от буквара.
БАБА ЧАТКА: Ама има какво да се научи. Ето - вчера прочетох по разни форуми, че не трябвало да си слагаме за парола името на котката?
БАБА НЕТКА: Че какво й е лошо на паролата: Батман-мацко?
БАБА ЧАТКА: А, нищо… добре си е! Явно модераторът нещо се е объркал. (Баба Нетка почва да гледа настрани) Ама то лошо няма. Затова са сложили звук на клавишите при натискане. Като натиснеш повечко да почне да пищи и да се събудиш, а не да пишеш като сомнамбул из форумите.
БАБА НЕТКА: Абе… Чатке. Виж ги тия отсреща. Червя се, червя се, ама от половин час ги гледам.
БАБА ЧАТКА: А-а… този път съм подготвена! (вади от джоба си хартиени очила за 3D и си ги слага) Дори триизмерни ги виждам… (със съжаление) но пак недовиждам. (опулва се и сваля очилата, леко засрамена) Ау… Боже, Боже, какво правят?!
БАБА НЕТКА: Като каза Боже и си върнах хистърито. Вчера в църквата стана прекалено задушно. Ама задушно, че не се трай! Добре, че се сетих та натиснах два пъти иконата пред параклиса, за да се отвори прозореца, че иначе щяхме да се издушим. И направо умирахме от жажда.
БАБА ЧАТКА: Жажда ама каква? Ето вчера взехме пенсиите с дядото и той поиска да купя едно кило ракия. Каква ракия да му купувам, като още интернета не сме платили?!
БАБА НЕТКА: А пък аз завчера имах рожден ден! Чакам от дядото да донесе някой подарък, да го сложи на масата, а той взел един от сайтовете за честитки и го сложил на десктопа. Затова цяла седмица ще се програмира у нас само хляб и сол.
БАБА ЧАТКА: А пък моя дядо преди седмица имаше юбилей!
БАБА НЕТКА: Иииии… Честито! На колко стана?
БАБА ЧАТКА: На 64.
БАБА НЕТКА: Че какъв юбилей е това?
БАБА ЧАТКА: Ами компютърен! Вече имаше юбилей на 2, на 4, на 8, на 16 и на 32 години. Дай боже да отпразнуваме и 128 годишнината му.
БАБА НЕТКА: А, много му е! Съвсем ще му се набръчка десктопа.
БАБА ЧАТКА: Ама ти за моя дядо тъй ли ще говориш? И това му било приятелка… такава приятелка си, че като получа някой вирус-червей, ще ти го пратя на мейла.
БАБА НЕТКА: А-а-а, така ли? А аз ще ти го препратя, че с тоя червей от компютъра ти риба да ловиш и вечер гладна да са форматираш!
БАБА ЧАТКА: А-а-а… виж я ти нея! (повишава тон) СЕГА ЩЕ ТЕ ДЕЛИЙТНА!
БАБА НЕТКА: Ама ти на кого повишаваш шрифт?! На мене ли? Веднага да го промениш!
БАБА ЧАТКА: (с пренебрежение) Аз да не съм ти банер да се променям на всеки 30 секунди?
БАБА НЕТКА: Ти може да не си, ама дядото ти дано си промени профила във Facebook-а на "Необвързан".
БАБА ЧАТКА: Уууу… Фотошопа да ти се срине и да ти състари всичките снимки!
БАБА НЕТКА: Да ти са свърши тонера и да ти посивее косата!
БАБА ЧАТКА: Да ти резетне фърмуера и да си забравиш паролата на безжичния интернет.
БАБА НЕТКА: Да преинсталираш Windows от дискети и два дена да не можеш да го направиш!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе флашката и да ти пусне компромати във вестниците.
БАБА НЕТКА: Да ти се бъгне СиДи-то и само "Радка пиратка" да свири.
БАБА ЧАТКА: Лъжиците ти до една да са минимизират!
БАБА НЕТКА: От спам да са не отърваш!
БАБА ЧАТКА: А ти от хакери, които да ти крадват интернета.
БАБА НЕТКА: Където отидеш да те игнорират като опция по подразбиране!
БАБА ЧАТКА: (остава с отворена уста)
БАБА НЕТКА: Какво мълчиш? Клавиатурата ли си глътна?
БАБА ЧАТКА: (Поглежда злобно и вади GSM и пише нещо)
БАБА НЕТКА: Какво пишеш?
БАБА ЧАТКА: Току-що публикувах в профила си на Facebook-а, че дядото ти си е хванал млада юзерка.
БАБА НЕТКА: Ауууу... Пепел ти на ю ес би входа ма!
БАБА ЧАТКА: (злорадо) И вече 250 приятели написаха, че "харесват" това!
БАБА НЕТКА: Хакерка с хакерка!
Излизат
(скеча е от концерт на СОУ "Св. Климент Охридски" - Троян)
2
Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря:
- Ако обичате 1 презерватив, че ще ходя на гости на приятелката ми. Като се замисля, я ми дайте 2, че приятелката ми има много красива майка. Абе я по-добре ми дайте 3, защото и сестра й е много секси...
Отива младежът на вечерята, седнали на масата той и семейството на момичето. Младежът цяла вечер дума не продумва - само мълчи и гледа в земята.
Девойката го пита: Какво се случва? Нещо не е наред ли?
Той: Защо не ми каза, че баща ти е аптекар...
0
Вървели поп и клисар,естествено клисаря ходил пеш а попът на магарето.Клисаря се уморил да ходи и си мислил как може да излъже попа та да се качи на магарето.Вървели що вървели и минали покрай едни гробища,а там видели една вдовица да се пропява на един гроб.
- Ох,Георги защо ме остави сама Георги толкова ми е тежко без теб.
В това време на клисаря му хрумнала блестяща идея да излъже попа и му рекъл:
- Дядо попе искаш ли да се хванем на бас че мога да изчукам тази жена тук на гробищата,ако го направя даваш ми магарето а ти ще ходиш пеш.Попът се съгласил но при условие че се качи на едно дърво и ще гледа да се увери че е истина.Договори ли се.Нашия човек отишъл до един чужд гроб и започнал с все сила да плаче:
- Ох Марийке,Марийке как можа да си отидеш от този свят,толкова ми е мъчно,как ще се справям сам!
Жената го съжалила и отишла да го утешава.
- Кого сте изгубили г-не,жена си ли,от какво беше болна?
- Не беше болна,ами много съм надарен и не можа да ми издържи.
На вдовицата очите й светнали.
- Ами ще ми покажеш ли колко си надарен?-попитала тя.
- Може,да отидем ей под онова дърво тогава.
Отишли и започнали да "работят" както му е редът.
По едно време в кулминационния момент жената взела да вика от удоволствие:
- Ох,ох идааа Георги,идаа дръж ма Георгее.
В това време попът от дървото се обадил:
- Да е....а твойта мама ти дали ще отидеш до Георги или не,не знам ама на мене магарето ми отиде.
1
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
0
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди.
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!
0
Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив.
Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив.
Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е.
Момичето не издържало и го попитало:
Господине, защо Ви е точно черен презерватив?
Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.
0
Свекърва и снаха си говорят.
-Слушай снахо, тъй като си в нашият дом отскоро искам да ти кажа, че при нас, при мене специално има 3 правила. Аз имам една китка и ако видиш че китката ми е на дясното ухо, много съм добра много съм готина, за всичко можем да си говорим. Обаче ако видиш че китката ми е в средата
тука горе на главата, да знаеш малко съм резервирана стой на страна от мен! Обаче ако видиш, че китката ми е сложена на лявото ухо, пази се и не ми се мяркай пред очите!
-Е добре! Обаче и аз имам да се каже тъка едни правила.
Когато ме видиш че съм седнала крак върху крак, пия си кафето и си пуша цигарата,
трябва да знаеш че ми е през пу*ката на къде ти гледа китката!
1
Един мъж се прибирал всяка вечер от работа, вечерял, оправял и жена си и си лягал. Писнало й на жената всяка вечер да правят с*кс и решила да говори със шефа му.
Отишла тя при него и му казала:
- Началник, ако можеш на моя мъж утре да му дадеш повече работа, че всяка вечер като се прибере ме оправя, вечеря и си ляга а ми омръзна да ме е*е всяка вечер.
Съгласил се той. На следващата вечер прибира се мъжа от работа съсипан от работа и жената от вратата започва:
- Мъжо да ти слагам да ядеш, да ме е*еш и да си лягаш.
А мъжа и казал:
- А не не, днеска сам много изморен от работа, ще е*а и си лягам.
2
Млад мъж излязъл да търси подарък за рождения ден на приятелката си в компанията на сестра й. Избрал скъпи бежови ръкавици, а сестра й купила чифт бели гащички. За нещастие при пакетирането подаръците били разменени. В подаръка на младежа имало следното писмо:
„Скъпа Алисън, избрах ги, защото забелязах, че когато излизаме, нямаш навика да носиш никакви. Ако не беше сестра ти, щях да ти купя дълги с копчета, но тя носи къси, които по-лесно се свалят.
Надявам се, че цветът ще ти хареса. Знам, че са светли, но продавачката ми показа своите, които носила миналия месец, и почти не се бяха изцапали. Накарах я да си сложи твоите, за да видя как ще ти стоят, и тя изглеждаше много гот.
Иска ми се да съм при теб и да ти ги сложа за пръв път, тъй като преди да те видя, несъмнено ще ги докосват други ръце. Само си помисли колко пъти ще ги целувам през следващата година. Надявам се, че ще ги носиш в петък. С обич, Адам.
Р. S. Сега е модерно да се носят смъкнати и отдолу да се подават космите. "
1
Един викал на жена си че пу*ката и е крива. Всяка сутрин крещял криво пу*ко направи това дай онова. един минувач чул всичко и решил да се възползва от това, и на сутринта взел един бидон със маслини и започнал да вика
-Маслини продавам, криви пу*ки оправям.
Жената като чула всичко това и веднага дотърчала при минувача и му разправила за своето положение влязъл героя във къщата им и на бързо я опънал на тръгване жената пак го спряла и казала мене ме оправи а сега ела да оправиш и свекървата. Отишъл минувача разчекнал я и и завързал краката горе на тавана на*бал я хубаво и накрая и вкарал една дърта краставица във пу*ката и си тръгнал. Вечерта мъжа се връща и жената радостна го посреща като му казва, че пу*ката и е оправена. Как така попитал мъжът
-Е тъй - отвърнала жената - ако не вярваш върви да видиш майка си че още е на калъп.
1
19 неща, които не трябва да казваш, когато се разделяш с жена:
1. Между другото, тази седмица се женя. Поканена си.
2. Когато си тръгваш се постарай да не тряскаш вратата.
3. Спя с майка ти.
4. Тук мирише сякаш някой е умрял.
5. Време ти е да се занимаеш малко с образованието си.
6. Не изключвам да почнем пак да се виждаме. Но само ако си направиш пластична операция.
7. Забравих да ти кажа: изследването ми за СПИН е положително.
8. По-добър от мен никога няма да имаш.
9. Скъпа, имаш уникалната възможност да ми направиш обяд за последен път.
10. Проблемът е, че обичаме един и същ човек. И този човек съм аз.
11. Прекалено си съвършена за мен. Аз обичам развалените жени.
12. На света няма толкова банкноти, че да ти стигнат.
13. Време е да си ходиш, скоро ще почне "Шампионска лига".
14. Докато си още тук, дай ми телефона на приятелката ти.
15. Не реви - ще изглеждаш още по-зле.
16. Виаграта можеш да вземеш. Повече няма да ми потрябва.
17. Мама моли да й върна пръстена, който ти подарих.
18. Всички оргазми симулирах.
19. Тази трагедия трябваше отдавна да се прекрати.
2
Една жена изневерявала на мъжа си редовно. Един ден както се чукала
с любовника си чула че мъжа й се прибира. Тогава тя казала на
любовника си:
- Мъжът ми си идва, ако ни завари ще ни утрепе и двамата. Бягай
бързо в банята и ще се правиш на труп.
Съпругът й влезнал и казал:
- Много съм уморен. Отивам да си взема един душ и ще си легна.
Влиза той в банята и вижда труп. Погледал го и си рекъл: "Абе тоя
труп и без това е тука, ще взема да го опъна. " Пробвал той, но
ония се стискал здраво. Мъжът отишъл до кухнята, взел едно масло и пробвал и с него, но пак не успял да го опъне. Върнал се в спалнята
и казал:
- Ми като не може, ще трябва да го разфасовам и да го изхвърля на
кучетата.
В следващия момент от банята се чува тих глас:
- Абе що не пробваш пак с масалцето?
1
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите. "
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате. "
2