адвокат+пита+клиента+си
Влиза един клиент в един бар и поръчва едно голямо уиски зад бара.Прави си гаргара, изплюва го в мивката и казва на бармана:
-Дай още едно, бармане! Ей голям шофьор е този пич ! С второто уиски става същото - гаргара, плюене в мивката и лафа - "Ей голям шофьор е! Дай още едно бармане!"
На бармана му станало любопитно и пита:
-А бе, приятел, трето уиски плюеш в мивката, дотук сметката ти е 30 лв. Кво става!
- Ще ти обясня, - казва клиента. Имам трабант и се опитвах да паркирам пред бара. Мястото не стига и правих десетина маневри и пак не става. Идва един с една голяма кола и ми вика:
-Ако не можеш да паркираш, махай се аз да паркирам моята.
-Не можеш, твоята е два пъти по-голяма от моята.
-Ха на бас, че ще я паркирам.
-Хванахме се на бас по един ми*ет! Паркира я мама му стара! Голям шофьор! Дай още едно уиски, че ми препълни гърлото!!
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?
Адвокат говори с клиента си, който е осъден за зверско убийство:
- Имам две новини за вас. Добра и лоша. Лошата е, че сте осъден на смърт на електрическият стол...
- Това е ужасно, а каква е добрата новина?
- Успях да издействам по-нисък волтаж...
Двама си говорят и единият пита:
- Каква е разликата между прегазено куче и прегазен адвокат?
- Не знам.
- При кучето има следи от спирачен път.
20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче.
- Защо не ми го дадохте миналия път? - пита клиента.
- Преди известно време един го глътна и го върна чак днес.
Адвокат пита клиентката си:
- Защо решихте да се разведете с мъжа си?
- Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!
- Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз например.
- Да, вярно, но моя мъж е жиголо.
Адвокат към клиента си:
- Имам две новини за вас: добра и лоша!
- Каква е лошата?
- Анализът на кръвта показа пълна индентичност на Вашето ДНК с кръвта върху трупа!
- Ужас! А каква е добрата?
- Хемоглобинът ви е много добре!
Адвокат телефонира на клиента си в затвора:
- Жена ви избяга с един художник!
- Сериозно ли говорите или само искате да ми оправите
настроението?
20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...
Адвокат казва на клиента си:
- Имам една добра и една лоша новина.
- И какви са те - попитал клиента?
- Лошата новина е, че съдът ти даде доживотна присъда, а добрата е, че спах с новата колежка адвокатка.
Една мутра влиза в магазин за хранителни стоки и казва:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Магазинерът стои и го гледа и нищо не казва. Мутрата пак казва:
--К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Продавача отново не отговаря и мутрата вече ядосан пита отново:
-К-к-к-ъъ-д-де е к-к-киселото м-м-м-мляко?
Обаче отново продавачът не продумва нищо и за да не го пребие, мутрата си тръгва. Но шефът на заведението вижда случката, отива при продавача и го пита защо не е обслужил клиента.
А продавачът отговаря:
- Т-Т-т-т-т-и л-л-луд ли си, д-д-д-д-а ме п-п-п-п-п-ръснне от б-б-б-ой!!
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива.
Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто… маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен…
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам… три, четири:
"Защоооооо, маймууууун ладииииии
свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии…"