автомобилно+изложение
- Къде ще го направим? У нас или у вас?
- Простак! Аз не съм такава...
- Дайте да си кажем истината в очите. Ако не сте такава, то какво прави 35 годишна сама жена като вас на изложение на карбуратори?
9
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния". В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия". В България важи правилото "на средния пръст".
14
Обява:
- Давам апартамент под наем, в тих и спокоен квартал, в затворен комплекс, с басейн, добро изложение и добро разположение, ако хазаите се върнат изненадващо - вие не ме познавате и аз не ви познавам.
14
Българските духовници започват излъчване на ново автомобилно ТВ шоу, в което ще демонстрират лимузините си. Реалити форматът ще се казва "Поп Гиър".
6
Мъжът не яде като свиня – той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп – той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва – той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен – той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък – той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял – той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е пед*фил – той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен – той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва – той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут – той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане – той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник – той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли – той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно – той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит – той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка – той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж – той е необременен с факти.
Жената не е стара – тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела – тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка – тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна – тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко – тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка – тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква – тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка – тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее – тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна – тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа – тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром – тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач – тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци – тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим – тя е козметично наситена.
Жената не е мършава – тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни – тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава – тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери – тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце – тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията – тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка – тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е прос*итутка – тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня – тя е домашен инженер.
Жената не е била лека – тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна – просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва – то отсъства от тетрадката.
23
Не смея да заведа жена си, на изложение на влечуги... Аз толкова купи и медали не мога да нося...
15
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е диагноза?
Отговор на радиото:
- Диагнозата е увод, операцията - изложение, аутопсията - заключение...
8
Брокер на недвижими имоти беше пребит на оживено и комуникативно място с южно изложение и в близост до метростанция!
22
Между студенти:
- Ти в колко ставаш, обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат на прозореца ми.
- Толкова рано?
- Ааа... не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.
21
- Г-жо, у вас ли ще правим секс или у нас?
- Г-не, откъде сте сигурен, че ще се съглася?
- Да погледнем истината в очите, г-жа... За какво друго една 40-годишна жена ще дойде на изложение на карбуратори?
30
Деси е на 23 години, от София и живее здравословно и екологично. Всяка сутрин тя става точно в 8 часа и отива да тича в парка. Кросът и продължава около 30 минути – време, в което тя изслушва на айфона си 8 песни - три на Криско, две на Фики Стораро, една на Графа, една на Килата и една на Преслава. След кроса Деси се прибира и взема душ. Температурата на водата трябва да е точно 27.9 градуса, защото ако е по-студена може да настине, а ако е по-топла, е вредно за сърцето. Деси излиза от банята и обтрива тялото си с кърпа от египетски памук, без изкуствени примеси. Кърпата се пере на 40 градуса, без перилни препарати, за да не предизвика случайно някой обрив. Идва време за закуската, на която Деси трябва да изконсумира не повече от 542 калории. Това е половин купичка овесени ядки (но без мляко, защото е вредно), един банан и фреш от портокали, които са раснали в свободни условия, без стрес и са брани от усмихнати, позитивни овощари. След закуската младата жена започва да се грижи за външния си вид. Кожата и се нуждае от подхранване, но Деси не ползва купешка козметика. Мани ги тия отровни химии! Тя си прави хидратираща маска за лицето от мед и краставица. После маже петите си със свинска мас, а косата си – с жълтък и зехтин. Включва уреда за озониране на въздуха, за да не диша кво да е. След козметичните процедури Деси отива на фитнес. Там работи за корем, прасци, подмишници и уши. Снима се с телефона си, но без светкавица, защото светкавиците са вредни за мозъка. Качва снимката във фейса. Нека завиждат кокошките! После идва време за обяд, на който Деси си позволява най-много 853 калории. Менюто и включва зелена салата от еко-производител, расла на баир с южно изложение и наторявана с л*йна от био-крави, отглеждани от глухонеми говедари, за да не могат да им викат и да ги стресират. След зелената салата Деси изяжда половин сафрид, приготвен на пара. Сафридът е от бангустанско море – най-чистото море, в което е забранено да плават танкери и хора, намазани с плажно масло.
За десерт – две диви ягоди от Средна гора, набрани от бабичка, която никога не е пила и пушила. След обяда Деси прави лека разходка за храносмилане и се прибира за следобеден сън. Той е много важен за нервната система и против бръчки. Деси спи на специален матрак, който проветрява тялото, стимулира гръбначния стълб и отваря чакрите. Има и анатомична възглавница, която влияе директно върху мозъчната кора по най-благотворен начин. Деси не чете книги, защото е вредно за очите. Зрението се изхабява, а тя не иска да сложи очила като неква кукумявка.
След като се е наспала, екологичната жена прави леки упражнения за гъвкавост и отива на антицелулитен масаж. Не че има целулит, ами ей така – превантивно. След масажа си прави среща с приятелка в мола. Приятелката и пие кафе, а Деси си поръчва фреш от моркови, защото е чувала, че е полезен за черния дроб, щитовидната жлеза и ноктите на краката. Двете момичета злословят по адрес на приятелките си, за да стимулират отделянето на допамин. После се разхождат и зяпат витрините на мола, за да си осигурят дневната доза ендорфин. След разходката в мола Деси се обажда на приятеля си Митко. Говорят кратко по телефона, защото Деси е чувала, че мобилните телефони излъчват некви супер вредни вълни, които увреждат мозъка. Митко е фитнес инструктор, на 31 години, от Добрич. Не пие и не пуши. Взема хранителни добавки и анаболи, ма то не се брои. Деси отива в квартирата на Митко. Не се целуват, защото в човешката уста има всякакви вредни бактерии и рискът от зараза не е за подценяване. Деси кляка и му прави бибитка, защото е полезна за лицевите и мускули. Кара Митко да свърши върху лицето и, понеже е чувала, че спермата съдържа чудесни хидратиращи и подхранващи кожата съставки.
След любовната среща Деси решава да покара колело. Взема велосипеда си с анатомична седалка, която стимулира седалищните мускули и тазобедрената става и излиза да поджитка по улиците. Велосипедът има специални датчици, които мерят пулса, кръвното налягане, нивото на кислород в кръвта и промените в химическия състав на жлъчния сок. Загледана в дисплея на здравословния велосипед, Деси не забелязва връхлитащия отляво автомобил. Загива на място. Единствената утеха на съмишлениците и, които живеят природосъобразно е, че е убита от хибриден автомобил с изключително ниски нива на въглеродните емисии. Автомобил, който пази екологичния баланс. Ако всички автомобили бяха такива, щяхме да живеем много по-дълго.
25
Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:
- Пич, налей и на мен!
Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.
Като свършила бутилката папагалът казал:
- Ех, сега да имаше и нещо за изчукване, а пич?
Мъжът е в лек шок и казва на папагала:
- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.
На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:
- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий х*й ми е тая перушина тогава!
5
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско?
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
17
Реплики на идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си с*кси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две п*рно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
28
Отива българин на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене. Харесва му.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземете толкова зайци?
- Ами пастетът не е само заешко, половината е свинско.
- 50/50% ?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така изобщо няма да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не слагаме заешко.
41