Вицове за Турция
В тази категория има 321 вица, разпределени в 22 под-страници.
Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът:
- Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш... Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...
0
Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"
5
Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
- Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
- А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
- А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
- А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
- Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!
11
Влиза един евреин в публичния дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ми то това е любов по еврейски!
1
Знаете ли как изглежда турска русалка?
НАГОРЕ ОТ КРЪСТА Е РИБА, НАДОЛУ - МЪЖ....
0
Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше г*за.
2
На острова на сървайвър останали само българин, турчин и англичанин. Нямало какво да ядат и една вечер англичанинът си отрязал от задника и казал: "Т'ва е от мен момчета". На следващата вечер турчинът си резнал от корема и казал: "Братлета, т'ва е от мен за вечеря". На другата вечер дошло ред на българина да нахрани другарите си. Праснал си една чикия и казал: "Аре момчета, по едно кремче и в леглата"!
3
Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остават трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
- Как го постигнахте?
- Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето... Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех...
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
- Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче: "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех...
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации.
- Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
- Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: "А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега."
1
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат с*кс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
- Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
8
Летят Бай Ганьо, Турчина и американеца в самолет, но изведнъж единият двигател на самолета се разваля. Пилотът казва на притеснените пътници:
- Не се тревожете, просто трябва да изхвърлите нещо от багажите си, за да не тежи.
Американеца започва да хвърля коли.
Другите го гледат и му викат:
- Защо хвърляш тия коли бе, луд ли си?
А той им казал:
- Спокойно ние в Амеика ги имаме много!
Турчина хванал и започнал да хвърля куфари със злато.
Другите пак го питат:
- Защо хвърляш златото бе?
А той:
- Ние в Турция имаме достатъчно!
Накрая българина чудел се какво да метни и като не измислил, хванал турчина и го метнал. А другите му викат:
- Абе луд ли си бе, защо метна турчина!?
А Бай Ганьо се засмял и казал:
- Спокойно ние в България ги имаме много!!!
5
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал:
- Искате ли да играем на голф?
Французина:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- Аз имам една пръчка.
Турчина:
- Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
0
- Може ли един мъж да забременее от друг мъж?
- По принцип не, но в Турция опитите продължават!
1
Две прос*итутки си говорят. Едната има много пари за деня, а другата няма нищо. Спира един турчин при тях. Разбират се да отиде тази която няма пари. След 1 час се връща и другата я пита:
- Рязан ли беше?
А тя и отговорила:
- Рязан, рязан то ще кажеш, че беше наден!
1
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.
0
Тръгнали Бай Ганио, американеца и турчина с един самолет на околосветско пътешествие и се уговорили когато минават над техните държави всеки да хвърли по нещо, от което има много в тяхната държава. И така летели те, летели и минали над Америка. Американеца хванал един куфар с долари и го метнал през прозореца.
- Защо ги хвърли тия долари, няма ли да ти трябват? - попитали го другите.
- А не, споко, в нашата държава ги имаме много...
Продължили си те по пътя... Минали над Турция и турчина хванал едно съндъче със турско злато и го метнал през прозореца.
- Ти луд ли си бе, та това е злато?!! - възкликнали другите.
- А не се притеснявайте, в Турция го имаме предостатъчно!!!
Продължили те нататък и минали през България. Бай Ганйо взел една граната и я хварлил през прозореца
- Защо хварли гранатата?
- О при нас в Арсенал имаме предостатъчно от тях!!!
И така те решили сега да минат по държавите си да видят какво е станало с нещата, които са хвърлили. Кацат първо в Америка и гледат една жена рони крокодилски сълзи.
- Защо плачете? - попитали я те.
- Ами както се разхождах с детето си от небето падна ей тоя куфар с долари и утрепа детето ми уааааааааааа!!!
Следващата спирка била Турция. Слезли те и гледат едно дете плаче:
- За какво плачеш малкия?
- Ами както мама си простираше един сандък злато падна и я уби!
И накрая дошли те в България и гледат едно хлапе ще се пръсне от смях.
- Защо се смееш бе малкия?
- Защото днес тъкмо сядахме да ядем и дядо пръдна и къщата падна.
1