Вицове » Целулит

Вицове за целулит

В тази категория има 55 вица, разпределени в 4 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 3259

Правилната дължина на полата е поне на 2 см. след целулита ви, дами!

Добавен преди 1 седмица 10 Преглед

Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Кольо..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Кольо, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Кольо се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата: коремът ѝ виси, ръцете ѝ висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Кольо!

Добавен преди 3 месеца 26 Преглед

- Докторе, можете ли да ме избавите от целулита?
- Не, но мога да ви кажа, къде да си купите евтино леопардов клин!

Добавен преди 4 месеца 12 Преглед

БИСЕРИ ОТ ЖЕНСКИ ФОРУМ:
***Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерче?
***Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
***Може ли от това, че спя по корем, да не ми пораснат големи гърдите?
***С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
***Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
***Вчера се лиших от девствеността си. Може ли вече да имам овулация?
***Какво да направя за да премахна разтягането ми на ануса?
***Вчера правих с*кс. Приятелят ми се еякулира на гърдите ми. Аз отидох в банята и се изкъпах. Може ли спермата му при миенето да е стигнала до влагалището и да забременея? Все пак бях в овулация.
***Ако съм девствена мога ли да забременея, ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
***Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
***Мога ли да си върна с операция девствеността за първата ми брачна нощ и мъжът ми да не се досети? Къде правят такива операции?
***Чисто естетически не ми харесва цвета на половите ми устни. Леко е тъмен. Как да го променя на по-светъл?
***Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
***Миналата седмица се лиших от девственост. Нашите не знаят за това. Вярно ли е, че ако не правиш с*кс девствената ципа може пак да израсне?
***На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половия ми живот?
***Може ли да забременея, ако спермата във влагалището ми е попаднала от уста?
***Какво да правя!!! Като си вземам вана много вода ми влиза във влагалището почти половин водна чаша)! И после почти час бавно изтича оттам!
***Възможно ли е забременяване по време на оргазъм?
***Вагината може ли да се износва?

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Блондинка пита радио Ереван какво е целулит?
- Когато мислиш със з*дника си, се образуват гънки. Това е целулит.

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

ПО-ДОБРЕ да държиш целулит в ръцете СИ, ОТКОЛКОТО да зяпаш силикон по телевизията…

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Знаете ли, че:
- Целулитът е състояние на г*за, в което човек започва да мисли с него повече, отколкото с мозъка си, г*зът помъдрява и започват да му се образуват гънки!

Добавен преди 10 месеца 11 Преглед

Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"

1. Започваме с най-важното.

Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!

2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'

Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.

3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:

- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.

4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;

G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.

5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.

Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.

6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.

Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.

Добавен преди 11 месеца 18 Преглед

Новите фотоапарати Canon, вече могат да отстраняват, освен ефекта "червени очи", също така и ефекта целулит...

Добавен преди 13 месеца 7 Преглед

– Колежкеее, хайде на плаж!
– Не мога, с целулит съм!
– Нищо, вземай го и него...

Добавен преди 1 година 4 Преглед

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала. И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли да си хапнеш?
И Адам му отговори:
- Да!
И добави Ева:
- И аз искам! Два сладоледа!
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма. И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам. И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси. И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог:
- Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!
И каза Сатаната:
- И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог:
- Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле. И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата. И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти. И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”. И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит. И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми. И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите. И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема. И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории. И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли и пържени картофи, и бира?
- Да! – отговори Адам.
– Голяма порция! И няколко бири!
И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Въведение света на изобразителното изкуство... Основни знания:
- ако виси, значи е картина.
- ако може да се заобиколи, значи е скулптура.
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо.
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.
Това е! Кратко, точно и изчерпателно!

Добавен преди 1 година 31 Преглед

Из женски форум:
*
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
*
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?

Добавен преди 1 година 9 Преглед

По-добре да държиш целулит в ръцете си, отколкото да зяпаш силикон по телевизията.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Ами не ги разбирам хората, които не се кефят на автобусите от градския транспорт. Честно! Днес ми се наложи да ползвам автобус и просто за малко да умра от кеф! Преживяването не е за изтърване, ама изобщо!!! Докато чаках на спирката ми стана хладно, но след около петнайсетина минути дойде добре претъпкан автобус. Качих се и се оказах плътно притисната в двама млади мъже и една жена. Стоплих се за нула време. Автобусът в който попаднах аз, беше доста по-стар от тези, с които се хвали Данчето Фандъкова и когато спираше на спирка или на светофар и шофьорът изключеше от скорост, започваха такива страшни вибрации, че се разделих с огромна част от целулита си и минимум с два камъка от бъбреците! Момичетата, които бяха седнали по седалките се сдобиха с широооки усмивки, ама аз не разбрах защо? На следващата спирка единият мъж и жената слязоха, и на тяхно място се набутаха две сладки бабки. Едната явно не дочуваше та другата и говореше бая силно. Горе долу запомних промоциите в Кауфланд, една лесна рецепта за сурова туршия и за подаграта на Груйо от втория етаж. Освен това едната миришеше на манджичка, което пък ме подсети за менюто, което утре или вдругиден да тъпосам на домашната трапеза. Винаги има двама - трима, които кашлят като туберколозни и още няколко, които се секнат шумно. А бе аз за всеки случай, пих едно голямо на вечеря, че да си подпомогна имунитетчето. Даже сега се сетих, че ако ви се налага, спокойно можете да се оправдавате пред половинката, че хич не ви се пие, обаче е крайно наложително, щото то нали... автобусите са пълни с бацили... Слязох на спирката си с голяма неохота, ама съм си обещала, че още утре пак ще се кача!

Добавен преди 1 година 8 Преглед
Вижте още...