Вицове за сирене
В тази категория има 230 вица, разпределени в 16 под-страници.
Благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.
40
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми две кила филе "Елена", кило пастърма, три сушеници на "Чичовци" и три луканки на "Орехите", две кутии "Стилтън" от по-големите... едната да е с папая, а другата със смокини, тая пита синьо сирене, "Гауда" половин кило и този "Ементал" ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая "Искра"... Две стекчета "Трапистка" тъмна биричка, три бутилки" Бушмилс", четири бутилки "Финландия", пет кутии "Давидов"...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки...
27
Една жена казала сърдито на мъжа си:
- Иване, всяка вечер ми се прибираш пиян! Няма повече да търпя това! Ето какво ще направим... Вечер, преди да ти отворя ще ми дъхаш през ключалката. И само да ми замиришеш на алкохол - няма да те пусна вътре!
Завалията, обаче по навик надвечер - пак се заврял в кръчмата. След като цапнал три големи ракии, той стреснато споделил с един другар по чашка:
- Олеле! Днеска май ще спя навън!
И разказал какви условия му е поставила неговата половинка!
Другият се засмял:
- Да ти имам проблемите! Ти, номера със синьото сирене - не го ли знаеш? Натъпчи се яко с рокфор! Това ще замаскира миризмата на алкохол!
Мъжът под чехъл си тръгнал от кръчмата и влязъл в денонощния магазин. Купил си голямо парче синьо сирене, излязъл навън и набързо го излапал. След което стигнал до семейната къща. Натиснал звънеца и извикал:
- Мило, отвори ми! Капка не съм близнал!
Отвътре се чул подозрителния глас на съпругата му:
- Не ти вярвам! Я първо ми дъхни през ключалката!
Оня изпълнил, каквото се искало от него. А жена му се троснала:
- Дъхни ми С УСТАТА, бе, простак!
6
Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
16
В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
14
ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ:
1. Ако ядете от чужда чиния, не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н...
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.
18
Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
19
Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.
14
Една жена в късния социализъм излиза от работата и бърза да се нареди на опашката в магазина. Половин час за месо, половин час за сирене четиридесет минути за портокали и след още двадесет минути за хляб излиза от магазина. До нея спира шикозна лимузина, излиза арабин и казва:
- Аз съм шейх Мохамед Али Салах... Бин Аладин и съм много богат харесвам те много и искам да те взема в моя харем!
Тя му отвръща:
- В тоя живот само това ми остава, да се редя на опашка и за т'уй!!!
23
Сутрин. Закуска. На масата са мъж и жена.
Той:
- Направи ми един сандвич със сирене и домат.
Тя грижовна прави сандвич.
Той го изяжда.
След няколко минути той:
- Направи още един!
Тя:
- Няма да направя. Това беше демо версия на грижовна жена. Лицензираната версия ще можеш да получиш чак след регистрация на брака.
28
Един мъж имал красиво и атлетично тяло. Всеки ден бягал по 10 км. и ходел във фитнеса. Имал хубав и равномерен тен, но един ден забелязал, че оная му работа е бяла като сирене. Затова отишъл на плажа, заровил се целия в пясъка, като оставил достойнството си само отвън. В това време минали две баби.
- Герганче, виж това. Животът е толкова несправедлив!
- Защо, Нинче?
- Защото на 16 се страхувах от това, на 20 и 30 ми доставяше удоволствие, на 40 се молех за него, на 50 плащах за него, на 60 го забравих. А сега расте навсякъде, като бурени!
16
Мутра влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40... Защо са Ви?
- Я ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.
22
Габровка пълни с банички кошничката на щерката с червената шапчица и и заръчва за последно:
- Не се заигравай много с разни кумчо-вълчовци, ами направо при баба си!
Тя, кaто те види, веднага ще завие като линейка, чe ей го на - пенcията малка, лекарствата скъпи, поскъпна тока, поскъпна бензина..., ама ти си дръж на своето - с извара - по два лева, със сирене - по три!
33
В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
30
В кабинета на Хрушчов влязъл негов приближен и му казал:
- Никита Сергеевич, един професор разказва политически вицове! Да го пратим ли в Сибир?
Съветският лидер отговорил:
- В никакъв случай! Не искам хората да помислят, че съм диктатор като Сталин! Поканете този шегаджия в моята дача! И аз с добро ще го убедя, че не е прав!
Когато научното светило пристигнало във вилата, Хрушчов подхванал с кадифен глас:
- Влизайте, влизайте, другарю професор! Чувствайте се като у дома си! Разбрах, че обичате хумора, така ли е? Ха-ха-ха! Няма лошо! Но защо против съветската власт, бе, другарю?
Ето какво ще Ви кажа. Можете да си разказвате вицове на воля. И няма да има никакви последствия! Но я се огледайте наоколо! Виждате ли пода от бял мрамор и огромния кристален полилей! А виждате ли какво има на масата? Черен и червен хайвер, пет вида сирене, десет вида колбаси и всевъзможни сладкиши! А сега ме чуйте добре! Само след две-три години така ще живее всеки съветски човек! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
Професорът казал с недоумение:
- Никита Сергеевич, само едно не разбрах! Кой ще разказва вицовете? Аз или Вие?
34