Вицове за силикон
В тази категория има 195 вица, разпределени в 13 под-страници.
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето ѝ спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
- И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада...
- Не плачи, смилих се над тебе! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години! - успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, тя решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини...
След като я изписват от болницата, предвкусвайки новия живот на улицата я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
- Нали каза, Господи, че ми остават още 30 години?! - реве безутешно тя.
- Ми, не те познах, мааа... - отговаря Господ.
20
Скъпи джанти на евтина кола и силикон на проста жена, са еднакво безсмислени.
20
Майсторите се заглеждат в силиконовите бюстове, само защото изчисляват, колко душ кабини щяха да уплътнят с толкова материал.
13
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
35
Господ даде на жената вежди, тя ги оскуба и си нарисува нови. Господ даде на жената нокти, тя ги изряза и си залепи изкуствени.
Господ даде на жената гърди, тя ги смени със силикон.
Господ даде на жената устни, тя ги модифицира с хиалурон.
Господ даде на жената дупе, тя го напълни с ботокс и кой знае какво още.
Та... щом Господ не може да угоди на една жена, то как ние простосмъртните мъже бихме успели?
33
Пластичен хирург със завидно чувство за хумор, постави играчки-пищялки в силиконовите импланти на клиентката си!
21
Римейк на приказката за Червената Шапчица.
- Бабо, а защо са ти толкова големи?
- Силикон, бабе!
7
Скъпи джанти на евтина кола и силикон на проста жена са си еднакво безсмислено похарчени пари...
28
Миличко,като те гледам, май си вече за ТЕЛК. Силикон в гърдите, ботокс в челото, импланти в скулите, екстеншъни в косите, хиалурон в устата... Здраво място не ти остана, ма.
16
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!
25
Блондинка се развежда след един ден брак. На въпроса "Защо", обяснява:
- Когато ми каза, че слага силикон, помислих си, че ще ме тунингова цял живот, а се оказа, че упътнявал дограми.
11
Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?
25
Биберонът е първата силиконова измама в живота на мъжа...
26
То слагаха джуки, то слагаха силикони, и сега какво? Разхождат си ги от хола до кухнята. Язък.
10
Пример за лош бизнес план:
- Да дадеш няколко хиляди лева за силиконови устни и една седмица по-късно да приемат наредба за задължителното носене на маска...
10