Лорд Пърси е известен със своя цинизъм. Веднаж, на прием у кралицата, предложил да се забавляват, като отгатват думички по първата им буква. И така той започнал пръв:
- Държа нещо в джоба си с ръка, което започва с буква"к". Що е то?
Всички дами се закискали, а Кралицата строго се обърнала към прислужника:
- Джон, подай балтона на лорд Пърси! Той смята, че е време да си ходи.
Но лорд Пърси измъкнал от джоба си една кърпичка и победоносно я размахал. Кралицата се извинила и играта продължила. Отново дошъл редът на лорда и той казал:
- Държа нещо в джоба си, което започва с буква "х". Що е то?
Дамите отново се закикотели, а Кралицата рекла:"Джон, подай му балтона!"
Но лорд Пърси измъкнал една химикалка и Кралицата отново се извинила. Когато за трети път дошъл редът на лорд Пърси, той казал:
- Държа в джоба си нещо, което започва с "п". Що е то?
Сега Кралицата се засмяла и рекла:
- О-о, вече не можеш ме излъга! Хайде, покажи какво държиш!
Тогава лорд Пърси се провикнал:
- Джон, подай ми балтона! Кралицата смята, че е време да си вървя.

Добавен преди 2 години 19

Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи със зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Егаси. Защо мълча досега, бе??? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?

Добавен преди 2 години 17

- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!

Добавен преди 2 години 23

Чапай среща негов стар авер и се заприказват. По едно време, неговия авер му задава гатанка:
- Два крака има, на един стои. Що е то?
Чапай: Ми... Г*з
- Не, бе братле, ножица е това.
- Дай още една.
- Добре, без прозорци, без вратица, пълна къща със дечица. Що е то?
- Ми... г*з!
- Не бе, братле, краставица е това, ти си г*з!
Среща се по късно Чапай с Петка и го пита:
- Абе, братле, слушай са гатанка. На един крак стои, пълен г*з с краставици. Що е то?
- Ми... Г*з!
- Нали! А ония ми вика, че било ножица.

Добавен преди 2 години 20

Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: "Гошо е пич, Гошо е пич."
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Е*аси. Защо мълча досега, бе??? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?

Добавен преди 2 години 11

Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията:
- Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт.
- Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт... В тъмното по магистралата две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
- ...Моля ви се! Не ми пишете акт.
- Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт... В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Еми мотор.
- Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
- Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
- Ми добре. Задайте ми я!
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Еми прос*итутка.
- Прос*итутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, сестра ти ли е?

Добавен преди 2 години 27

- Що е то - мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?
- Червената шапчица прави свирка на Пинокио.

Добавен преди 2 години 20

- Четирима в една стая, а само един работи. Що е то?
- Трима държавни служители и климатик.

Добавен преди 2 години 33

Ние още не сме разтурили елхите, те мартеници ми пуснали... Защо е това бързане, каква е тази припряност?

Добавен преди 2 години 27

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища.

Добавен преди 2 години 40

Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи с зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Егаси. Защо мълча досега, бе?? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?

Добавен преди 2 години 21

Поглед към бъдещето...
Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

Добавен преди 2 години 41

Не разбирам две неща - защо е толкова сладко да се спи през деня, и защо през нощта е толкова вкусна храната!?

Добавен преди 3 години 30

Слушам, че специалните части "Koбра", заловили грабители... Защо е това чуждопоклонничество?!? Такива хубави български змии имаме, не може ли да се казват "Смок"?

Добавен преди 3 години 18

- Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то?
- Шах!

Добавен преди 3 години 13