Вицове за шахмат и шахматисти
В тази категория има 215 вица, разпределени в 15 под-страници.
Навалица в автобуса. Някаква жена случайно пипва стоящия наблизо мъж на деликатното място.
- О, извинявайте! - бърза тя да отдръпне ръката си.
- А, не! - казва мъжът.
- Аз съм шахматист. В шахмата си има правило - пипнеш ли веднъж, играеш докрай!
3
Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Колко си глупава! Това да не ти е футбол!
0
Двама си говорят в парка.
- С циганите не може да се играе шах.
- Защо?
- Веднага крадат конете.
0
Стара мома поглежда вестника и възмутено го захвърля.
- Мъжете са станали невъзможни!
- Какво се е случило?
- Погледни, тук пише, че вчера двама шахматисти са си разменили дамите!
0
Предложение:
Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури 'старшини'. Те ще ходят където си искат и ще взимат каквото си искат.
0
Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах.
Удивено пита:
- Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш.
Приятелят му отговаря безразлично:
- А, умно, бия го 3:2.
0
Един пич отива при свой приятел на гости. Отваря вратата и що да види: той играе с кучето си на шах. Удивено пита:
- Ее, ти ме разби, страшно умно куче имаш.
Приятелят му отговаря безразлично:
- А, умно, бия го 3:2.
0
Две блондинки играят шах.
- Кош! - възкликва едната.
- Чакай ма, туй да не ти е футбол!
0
Постоянен клиент влиза в с*кс шопа, управителят веднага:
- Като най-добър наш клиент, само за вас специален уникален екземпляр, изкуствена жена, умее да мисли, да се движи по-добре от истинска.
Мъжа:
- О, да. Искам!
След няколко седмици идва пак, връща я:
- Съжалявам, но искам да я върна.
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не, тялото е идеално, все едно коприна докосвам.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не, така се движи, че не може поглед да откъсна от нея, толкова е грациозна.
- Да не би процесора й да е слаб, да забива?
- Не, без проблем може да победи който и да е шахматист, а чувство за хумор има такова, че може всеки път да спечели в "Разсмей Слави".
- Тогава какво не е наред?
- Ами...не пуска!
0
Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по-ербап:
Французина казва:
- Аз мога да нося две дини на един път!
- Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
- Аз мога да нося цели три дини на един път!! - че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
- Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. - А третата? - попитал французина..
- Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам...
- Бахта ф циганна,.. - рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
- Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
- Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. - Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
- Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..
6
Прекалено дълго не сте правили с*кс, ако:
За мъжете:
Стигате до мисълта, че няма грозни жени.
Не разбирате какво е сутрешна ерекция и по какво тя се различава от дневната, нощната и вечерната.
Мислите за храна минават на второ място.
С часове можете да наблюдавате предаването на женския шампионат по шахмат.
Еротичните сънища ви мъчат също толкова силно като гинеколог.
Когато минавате покрай кожно-венерическия диспансер получавате сърцебиене.
Всичките ви задни мисли излизат на преден план.
Когато целувате ръка на жена и оставяте синини.
Срока на годност на последния купен от вас презерватив е изтекъл преди година.
Точно знаете какво ще бъде вашето предсмъртно желание.
За жените:
Все по-убедено вярвате, че всички мъже са животни.
Продължавате да мечтаете за принца, но вече без кон и дрехи.
След като престоите час в музея пред статуята на Аполон, не можете да си спомните как изглежда лицето му.
Страхувате се да се напиете, тъй като се боите да не се възползвате от състоянитето си.
Небръснат мъж в омачкана дреха вие считате просто за стилен.
Мисълта за това, че за културната и образованата жена с*кса не може да бъде основа за съществуването и вече не ви изглежда толкова очевидна.
С парите икономисани от тестове за бременност си купувате пералня.
Връща се усещането на страх от първия с*ксуален опит.
0
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, еб*ло си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си: "Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам. "Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае. Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
0
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, еб*ло си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!
0
Ако шахмата е спорт, то онанизмът е тежка атлетика.
0
Пиков час в градският транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.
0