Вицове за Самозадоволяване
В тази категория има 195 вица, разпределени в 13 под-страници.
Става заека сутринта и си удря една чикия. Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха. Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е т'ва е живота - с*кс, насилие и алкохол!
4
Късна пролет, горещо е. Седи си Иванчо на терасата и си пише домашните. По едно време отдолу минава Марийка, Иванчо й погледнал право в деколтето... не се стърпял, прибрал се в стаята и си бил една злобна чекия.
Обаче малко след като се върнал към домашните, Марийка пак минала отдолу. Видял й Иванчо в деколтето, пак го хванало и той се прибрал и пак го излъскал. И тъкмо се върнал на балкона, гледа - Марийка пак минава.
Иванчо се провикнал:
- Мамка ти, ненаситница!
5
На един пиратски кораб свършила храната и настанал бунт. Капитанът решил да сготвят папагала му, с останалия половин чувал ориз, но папагалът се качил на най-горната част на палубала и се провикнал:
- Няма да си направите по една чикия и да си сготвите мляко с ориз, ами мен ще ядете!
4
На преглед при сексолога влиза млад мъж:
- Докторе, аз съм онанист!
- Какви са ти симптомите?
- В стаята ми виси един женски портрет от много отдавна. Майка ми беше учителка. Сутрин като го погледна, не мога да се сдържа и веднага си правя
чикия..
- Нежно женско лице с дълга, черна коса..
- Донеси портрета.
На другия ден доктора гледа портрета и казва:
- Поставил си си неправилна диагноза - не си онанист, а си пед*раст. Това е портрета на Байрон..
3
Двама педали... На едниия му се допикало и разправя:
- Сега ще правя пиш, мили и да не масту*бираш докато се върна!
Връща се педала и гледа всичко олискано с бяло.
- Нали ти казах да не масту*бираш!
- Не съм масту*бирал, само се оригнах.
1
Седи си иванчо на балкона и си мисли :
- Ей сега да мине Мариика и ще си ударя една чикия. Н есе минали и 5 минути и Мариика минала и Иванчо какво да прави и си ударил, след 10 минути Мариика пак минала и иванчо пак с и ударил една, не се минали и 10 минути пак минала и Иванчо неиздаржал и се провикнал от балкона на Мариика:
Мариике стига минавала, че ми се запали х*я от тези чекии.
1
Из дневника на един чекиджия:
1 ден - направих си чекия с лявата ръка - беше готино.
2 ден - направих си чекия с дясната ръка - беше върховно.
3 ден - спах с жена - бледо копие на лявата ръка.
2
Двама приятели си говорят и единия пита:
- Знаеш ли как се прави японска чикия?
- Не! - отговаря другият.
- Отиваш в Япония, заравяш си к*ра и чакаш заметресение.
2
Един си лежи пред телевизора с ръце зад тила, гледайки п*рно и си казва:
- Ей, сега ако не ми бяха заети ръцете, такава чикия щях да си направя!
3
Една мутра след неуспешно покушение останал без ръка. Отишал в Япония - направили му ръка-робот, съвсем като истинска, каквото й кажеш го изпълнява
перфектно. Останал доволен нашия, платил дебела пачка и се връща. Ръката си работи перфектно. Един ден нашият решил да си направи една чикия. Казал
на ръката:
- Направи чикия!
Никакво действие. Звъни мутрата в Япония, крещи в слушалката, че ще ги изтрепе. От там му отговарят:
- В паметта на ръката няма думата чикия. Ще използуваш онанизъм.
Подал командата нашият, ръката започнала една нежна чикия, няма думи за описание. След като свършил, мутрата се опънал назад на фотьойла и казал:
- Ех, сега как ми се иска един ми*ет!
Рязко движение на ръката, която го хванала за косата и го навела така, че си го лапнал сам.
4
"Чекията е хубаво нещо, но като еб*ш се запознаваш с хора".
1
Сватба. Приятелите дават съвети на младоженеца какво да прави първата брачна нощ. Един казва:
- Скъсай я от еб*не.
Друг казва:
- Досега си я чукал, остави я да си почине след тази лудница поне тази вечер.
Обажда се дядо му:
- Мойто момче, ще я съблечеш гола, ще я туриш да полегне в кревата с вдигнати крака и ще си направиш една хубава чикия пред нея, за да помни цял живот, че можеш да се оправяш и без нея...
4
Мутра с приятелката си са на стоп, понеже джипът му се е повредил и за да не мръзне момичето, той решил да го изпрати в града. Спират първата задала се кола - мутрата вади пистолета си и го опира в челото на момчето зад волана с думите:
- Масту*бирай мамка ти!
Няма къде да ходи и си ударил една. Още не изпразнил се и онзи реве отново:
- Давай пак!
- Ама защо бе шефе - пита с недоумение момчето?
- Давай, че ми натежава палецът!
Какво да прави, ударил си и втора. След малко случката се потретила. След като и за трети път момчето се изпразнило, доволно мутрата казва на мацката:
- Е Маша, вече този господин наистина ще те откара до града.
2
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате.
Няма да ви мине рамото."
4
Трима приятели си пийват в кръчмата и си говорят за младостта. Темата била най-страшния звук, който били чували през живота си. Единият казва:
- Най-страшният звук беше, когато ловях зимата риба през една дупка на замръзналия язовир. Изведнъж като започна да пука този лед - едва се спасих и никога няма да забравя този пукот..
- И аз също няма да забравя никога пукота на подпорните греди в мината, като бях миньор и стана едно срутване. Само аз оцелях..
Третият:
- Лежа с едно маце и изведнъж се връща мъжът й. Както бях гол, скочих на прозореца да бягам, той след мен и като ме хвана за т*шаците..
- Добре де, какъв беше страшният звук?
- Ще ви кажа - никога няма да забравя звукът на щракането на зъбите му, като се опитваше с другата ръка да отвори сгъваемата чикия да ми отреже т*шаците.. Хубаво, че я изтърва и избягах..
2