Интервю за работа:
- Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва!
- Това е супер, защото аз нямам висше.
- Ааааа... тук наемаме само вишисти.

Добавен преди 2 месеца 16

Върви си девойка през селото, насреща и се задава трактор. Трактористът:
- Привет, Галя! Откъде се задаваш такава доволна?
- Ходих до града, на пазар!
- И какво си купи?
- Жартиери си купих...
- Покажи!
Галя си повдига полата. Трактористът изпада от трактора, а самият трактор продължава сам. Повдига Галя рамене и продължава нататък.
Насреща и се задава агронома:
- Привет, Галя! Откъде идваш?
- От града, ходих на пазар!
- Какво си купи?
- Ами... жартиери си купих!
- Покажи!
- Неее... Показах на тракториста, а той падна от трактора...
- Нищо! Аз съм човек с образование. Учил съм се в града. В общежитие съм живял. Какво ли не съм видял...
Повдига си Галя полата, а агрономът изцъклил очи изпаднал в безсъзнание...
А Галя си продължава по пътя.
Насреща и се задава пияния ковач:
- Здрасти Галюня, откъде идваш толкова щастлива?
- Ходих до града, на пазар, купих си жартиери, но няма да ти ги покажа, понеже трактористът и агрономомът вече се търкалят от впечатления...
- Добре бе, Галюня, аз бачкам в ковачницата с коне, какво ли не съм видял. Покажи ми!
Галя си запрята полата, ковачът изтрезнял веднага, леко залитнал, и се изчервил:
- Мамка му! Как можеш да си толкова тъпа, Галя! Тази х*йня се закопчава за чорапите, а не за устните!...

Добавен преди 2 месеца 8

- Господин аптекар, искам да си купя нещо от Вас! Но не съм сигурна дали притежавате нужната квалификация! Имате ли завършено висше образование!
- Аз съм магистър-фармацевт, госпожо!
- Ама, с какъв успех сте завършил? Да не е с тройка по всичко?
- Аз съм пълен отличник, госпожо!
- Но къде сте следвал? В София или в провинцията?
- Учил съм във Великобритания, госпожо! По-специално - в Оксфорд!
- Ама, след като завършихте - имате ли стаж по специалността? Да не сте занимавал с нещо друго?
- Госпожо, от двайсет години се занимавам само и единствено с фармация!
- Ох... Добре! Ще рискувам и ще Ви се доверя! Един пакет памук, ако обичате!

Добавен преди 4 месеца 16

Шеф на строителна фирма уволнява секретарката си. На излизане от кабинета тя се обръща и му казва:
- Шефе, аз с тия две висши образования (и показва гърдите си) с тая тясна специализация (и посочва между краката си) и с тоя дълъг стаж (и посочва бедрата си) все ще си намеря работа! Ами ти му мисли - с тая вар в косите, арматура в зъбите и отвес между краката... накъде си тръгнал!!!?

Добавен преди 5 месеца 21

- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!

Добавен преди 7 месеца 24

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...

Добавен преди 8 месеца 26

Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.

Добавен преди 8 месеца 24

Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.

Добавен преди 9 месеца 14

- Какво е българско образование?
- Хора на валидол, обучават хора на екстази.

Добавен преди 9 месеца 27

Семейна двойка мошеници отворили частен лечебен център. Мъжът се представял за доктор, а жената - за медицинска сестра. Естествено, и двамата нямали съответното образование.
Някакъв инспектор от здравното министерство ги заподозрял и решил да ги разобличи. Отишъл там, престорил се на пациент и казал:
- Докторе, загубил съм си вкуса!
Мнимият лекар се разпоредил:
- Сестра, буркан номер 13 и една голяма лъжица!
Когато накусил от съдържанието, инспекторът извикал стреснато:
- Това е л*йно!
Другият кимнал:
- Сестра, пиши:
"Вкусът на пациента се възвърна!"
На улицата проверяващият се ядосал сам на себе си:
"А, бе трябваше да измисля някакво по-сложно заболяване!"
И така, на другия ден отишъл пак:
- Докторе, загубил съм си паметта!
Мошеникът казал на своята съучастница:
- Сестра, буркан номер 13 и една голяма лъжица!
Инспекторът извикал стреснато:
- Ама, това беше л*йно!
Другият кимнал:
- Сестра, пиши:
"Паметта на пациента се възвърна!"

Добавен преди 10 месеца 16

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре ликьорче, тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а го утепах.

Добавен преди 10 месеца 17

Ако знаете повече от една рима на думата "гугутка" вие сте културни и образовани хора.

Добавен преди 10 месеца 18

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.

Добавен преди 11 месеца 30

С*ксът бил като висшето образование:
Редовно, задочно и... платено.

Добавен преди 13 месеца 21

2025г.
- Какво образование имате?
- 5 години фейсбук и 7 години инстаграм!
- Професия?
- Лайкаджия 6 разряд!

Добавен преди 1 година 30