Хомос*ксуалистите са хора със с*ксуално влечение към същия пол. А пед*растите са приятели, излезли да пият, без да ти се обадят!

Добавен преди 3 години 36

Тази година гей парада ще е много слаб! Много от шефовете ми отказват да отидат...

Добавен преди 3 години 15

– Какво е политкоректност?
– Като те ядоса шефа, не можеш просто така да кажеш, че е пед*рас. Само казваш "А, моят шеф със сигурност си има приятел!"

Добавен преди 3 години 27

Шофьорите в България се делят на две групи:
1. Пед*раст нещастен...
2. П*тка заспала...

Добавен преди 3 години 23

Влизат в кръчмата трима бабаити - поп, педофил, пед*раст, и това само първият!

Добавен преди 4 години 19

- Авраам, ти знаеш ли, че Моше е станал пед*раст?
- Какво!? Спрял е да си плаща заемите ли?
- Не бе! В добрия смисъл на думата.

Добавен преди 4 години 31

Две баби си говорят:
- Днес в парламента ще приемат закона за гей браковете.
- То тез депутати само за себе си мислят...

Добавен преди 4 години 40

- А бе, Пешо... кое е най-лудото нещо, което ти се е случвало, докато сте играли на "Истината или се осмеляваш"?
- В гимназията се осмелих и ме накараха да играя на "Гей страхливец" с още един... Правилата са следните: Двама хетеросексуални, трябва да влезем в ролята на хомосексуални, и който пръв се откаже или уплаши от ситуацията - губи. Само знаех, че и другият като мен е голям инат по душа... И така вече 14 години сме заедно, работим във Вермонт, продаваме ски екипировки и си осиновихме две момиченца... Ако този идиот скоро не се уплаши от ситуацията, ще започна да подозирам, че наистина е гей!!!

Добавен преди 4 години 16

Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:

- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен преди 4 години 47

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!

Добавен преди 4 години 38

Български студент заявил, че ще направи 100 поредни полови акта с включена еякулация. Събрали се зрители, сложили едно голямо легло, до което чакали доброволки с блеснал поглед, купа с презервативи...и момъкът започнал. С него брояла и публиката: 1, 2, 3... 67... 89... 96, 97, 98, 99...
В този момент студентът вдигнал морно глава към зрителите и промълвил:
- Не мога повече!
Тогава от публиката отначало тихо, но все по-силно се надигнало скандиране:
- Пед*раст! Пед*раст!

Добавен преди 4 години 9

Влиза мъж в бар, настанява се до две ослепително красиви момичета и поръчва:
- Барман, два коктейла за момичетата!
- Напразно си губите времето, ние сме лесб*йки. - отговаря едната.
- Как да го разбирам?!
- Ами така, ние обичаме да правим с*кс с жени.
Мъжът отново поръчва:
- Барман, три коктейла за нас- лесб*йките.

Добавен преди 4 години 40

- Уотсън, ти пед*раст ли си?
- Да, Холмс! Как познахте, пак ли по метода на дедукция?!
- Не бе, просто питам...

Добавен преди 4 години 26

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.
- Мамо, има ли мъжки мухи?
- Разбира се, че да! - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли женски мухи? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, моето момче...
Тогава момчето удря мухите с палката и вика:
- Смърт за вас, пед*раси такива!

Добавен преди 4 години 25

Двама стари, стари приятели отишли на цирк. Чакат начало.
- Хм,туй цирк ли е наборе? Бардак!
- Еех, едно време какви бардаци имаше, същински циркове...
Появили се балерините.
- Опаа, туй балерини ли са бе? Прост*тутки!
- Едно време какви прост*тутки имаше, същински балерини...
Ето ги и акробатите.
- Еее, туй акробати ли са, а? Пед*раси!
- Едно време какви пед*раси имаше, същински акробати...
Дресура лъвове.
- А туй лъвове ли са?
- Пичи въшки!
- Едно време какви пичи въшви имаше, същински лъвове...
- Ееех едно време, помните ли едно време?

Добавен преди 4 години 11