Вицове » Обратни

Вицове за Обратни

В тази категория има 972 вица, разпределени в 65 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 18018

- Как мина сватбата?
- О, чудесно! Аз в бяло, с воал и дълга рокля по тялото!
- А майка ти?
- Тя плака през цялата церемония и не спря да ми вика пед*раст.

Добавен преди 4 месеца 23 Преглед

- Ало, туристическата агенция ли е, искам някъде да отида да си почина!
- Чудесно, господине, Кипър, ол инклузив, със самолет?
- Тц, тия самолети много падат.
- А в Гърция, с кораб?
- Ми не, корабите потъват.
- Добре, господине, някъде в Европа, с автобус?
- Бе мани ги тия автобуси и те се блъскат.
- Тогава остава да Ви предложа пешеходна екскурзия със с*ксуален уклон.
- А, това звучи добре!
- Заминавай на майка си в п*тката бе, пед*раст...

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед

Банка. Кредитен отдел. Разговор по телефона:
- Бих искал да получа кредит.
- За какво ще Вие необходим?
- Ще открия гей клуб.
- И кой ще го посещава?
- Няма проблем, пълно е с п*дали - комшията с перфоратора ще дойде, тези които горят бутоните в асансьора, депутати, политици...
- Извинете, но сме принудени да Ви откажем.
- И вие заповядайте...

Добавен преди 4 месеца 15 Преглед

Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте?
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен пед*раст си!

Добавен преди 4 месеца 15 Преглед

Малък съвет. Когато ви звъни шефа, сложете на телефона си мелодията на Queen "We are the champions". Шефът ще е доволен... а ти ще знаеш, че звъни някакъв пед*раст.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и ѝ казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
- Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
- Искам колело.
- Изпълнено. Мечо?
- Искам всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо?
- Искам една каска.
- Изпълнено. Мечо, последно желание!
- Искам мечките в целият свят да са женски!
- Изпълнено. Зайо, последно желание!
Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост и се провикнал:
- Искам Мечо да е пед*раст!

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед

В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка.
- Това е дупето на 17-годишно маце! - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Едва ли сте предполагали, какво може да се напишете разказ само с буквата "П"
Четете:
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие. Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне.
- "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен площад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелистваше "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен преди 5 месеца 32 Преглед

- Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са пед*раси или полицаи.
- Ясно, а втория вариант?

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Добавен преди 6 месеца 31 Преглед

- "Добър ден, вие се свързахте с телефона на Дядо Коледа. За да поръчате подарък натиснете едно.“
- Ало. Вие се свързахте с отдел обслужване на клиенти.
- Здравейте. Бих искала кукла.
- Каква кукла?
- Обикновена. Бяла с руса коса…
- Вижте какво. Подаръци с расистки уклон не предлагаме. Вие расист ли сте?
- Не.
- Тогава се спрете на нашия тъмен вариант. Можете да си поръчате афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Но аз искам да е бяла.
- Черното е новото бяло. Вие в кой век живеете?
- Добре, една черна кукла.
- Черни нямаме. Имаме афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Каква е разликата?
- Няма разлика. Ние не делим куклите по цвят и произход. За нас всичките са еднакви.
- Тогава, моля една африканска натюр. Но да е с руса коса защото…
- Вие подигравате ли се? В наше време е неуместно да се говори за коса. Цвят, дължина, букли… все отживелици. Сексизъм…
- Тогава, нека да е с каквато дойде коса.
- Записах. Друго?
- Да казва „мама“.
- Хъм. И защо да казва „мама“?
- Защото дъщеря ми иска куклата да казва „мама“.
- А ще имате ли против да казва „татко“?
- Защо?
- Вие помислихте ли за гей семействата? Те нямат ли право на празник? Или с това „мама“ искате да им се подигравате?
- Но аз искам да казва „мама“.
- Вие може и да искате, но знайте, че хора с комплекси и предубеждения няма да обслужвам.
- А какво казват вашите кукли?
- Имаме такива които казват полово неутралното „ку-ку“.
- Ку-ку?
- Същото като мама, но е „ку-ку“.
- Добре, нека казва „ку-ку“. Но нали, все пак… Нали куклата е момиченце?
- Не е, разбира се. Куклата е трансполова и ще се определи сама като навърши пълнолетие. Върви комплект с мъжки и женски полови атрибути.
- Добре. Размислих. Камиончета имате ли?
- Какви камиончета?
- Все едно какви. И да казват половонеутрално „бръммм…“

Добавен преди 6 месеца 19 Преглед

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Пед*раст! На времето какви пед*расти имаше - истински вълшебници...

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

- Как е правилно да се напише „Пед*раси“ или „Пед*расти?"
- Не знам. Аз пиша „Уважаеми колеги!”

Добавен преди 6 месеца 15 Преглед

- Разликата между гей и п*дераст?
- Едното е състояние на духа, другото - на... з*дника.

Добавен преди 6 месеца 10 Преглед

- Ало, к'во праиш?
- Чукам...
- Ееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
- А, няма проблем, аз свършвам!
- Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
- Е какво толкова, ти не го ли правиш?
- Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
- Пич, всъщност е 120 кг. шопар!
- Оооо не, това е отвратително!
- Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
- И... на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка??? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг шопар...
- Баце! Правя свински пържоли!

Добавен преди 6 месеца 9 Преглед
Вижте още...