Вицове за митничари
Шеги за рушвети и подкупи, заради нелегална стока и всякакви други измами на границата.
В тази категория има 255 вица, разпределени в 17 под-страници.
У нас може да влезе само обикновен вирус. Ай са видяли корона, ай са я прибрали на'ще митничари...
11
Митничар пред портите и Свети Петър го пита:
- Къде искаш - в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата, между двете...
11
На границата между Сърбия и България, ми правят проверка на документите, имаше малък проблем. На тир карнета сгрешили номера на камиона, и сръбският митничар трябва да поправи грешката. Като се разбуча, взе да псува, питам го какъв е проблема?
А той:
- Друг е йе*ал мома у гората, сега я че чистим тръни от пичка.
Боже колко мъка в едно изречение.
17
Митничарите конфискуваха партида некачествени вибратори.
- А каква е причината за конфискацията?
- Това теб не те е*е!
9
Колона от S-класи и X6-ци на входа на София! Митингът е на митничари, искат пенсионната възраст да се вдигне на 80 г.
24
На митницата:
- Извинете, а митническата проверка колко време отнема?
- Ами, в зависимост от съдържанието на багажа ви, може да ви отнеме до 10 години!
11
На въпроса кое по-често се среща - умна блондинка или честен митничар, правилният отговор е - щедър габровец...
34
Само митничарите искат увеличение на възрастта за пенсиониране!
19
След прекрасна седмица прекарана на Бали, кацаме на летището в Родината. Млад граничар с изпъкнали от бдителност очи, гледайки златистия ми тен и широката усмивка, сравнявайки със снимката от паспорта ми зададе логичният въпрос:
- "Цел на вашето завръщане?"
16
Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза "а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме." И от тогава като ми тръгна една карта.
18
Един бизнесмен минавал границата, спрял и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началникът:
- К'во става тука, бе? К'ви са тия пари?
- Ами, ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден, през два. Научили се митничарите, отдалече като го видели в редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същият бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
- К'во става, бе?
- Ами, криза, пък и строя си къща…
- Е, па ти си строй къщата, ма защо с нашите пари?
9
Днес видях митничар да тегли пари от банкомат... Ей това не е нормална държава вече!
17
На аерогарата на една англичанка, митничар прави проверка на багажа и намира 7 броя бикини.
- Охооо – съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден – понеделник, вторник, сряда… до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп. – и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 чифта. Митничаря казва:
- Ако вашите бикини бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нещо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но сър, моля ви. Понеделник до петък с бикини, събота и неделя… - нали, разбирате…
Той си казал „да бе много сам тъп, права е италианката“ – и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня със 12 чифта ватирани кюлоти.
- Охооооо, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо? Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак… Това си е контрабанда.
- А, уважаеми сър, това са ми гащите за януари, февруари, март...
16
Умрял един митничар. Свети Петър го пита:
- Къде искаш – в рая или в ада?
- Ами, някъде на границата между двете, ако може...
12
Митничар кани гост в огромната си вила. Гостът е впечатлен.
- Колко ти струва този дворец?
- Много! Само за басейна искаха да ми дават три години.
7