Вицове за медицински сестри
В тази категория има 256 вица, разпределени в 18 под-страници.
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?
15
В чакалнята на родилното, млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.
Най-сетне, една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:
- Честито, господине! Раждането на жена Ви протече успешно и без усложнения!
Оня отговорил:
- Благодаря Ви! А какво е детето? Момче или момиче?
Служителката се усмихнала отново:
- Бебчето е момиче, господине!
Младият татко въздъхнал облекчено:
- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!
21
- Разбира се, че няма да се смея - казала медицинската сестра.
- Аз съм професионалист. За повече от двадесет години не ми се е случвало да се смея на пациент.
- Ами, добре тогава...
- казал Пешо и си свалил панталона, разкривайки най-малкото мъжко достойнство, което сестрата била виждала. На дължина и дебелина бил почти идентичен с батерия ААА. Сестрата опитала да се сдържи, но не успяла, и се разсмяла с глас... Постегнала се, и чувствайки се ужасно, че е реагирала така, казала:
- Ох, извинявам се, толкова съжалявам... Наистина не знам какво ми стана, обещавам да не се повтори. Моля, кажете какъв точно е проблема?
Пешо, изчервен до уши, изрекъл с треперещ глас:
- Ами... нещо се е подул...
18
Семейна двойка мошеници отворили частен лечебен център. Мъжът се представял за доктор, а жената - за медицинска сестра. Естествено, и двамата нямали съответното образование.
Някакъв инспектор от здравното министерство ги заподозрял и решил да ги разобличи. Отишъл там, престорил се на пациент и казал:
- Докторе, загубил съм си вкуса!
Мнимият лекар се разпоредил:
- Сестра, буркан номер 13 и една голяма лъжица!
Когато накусил от съдържанието, инспекторът извикал стреснато:
- Това е л*йно!
Другият кимнал:
- Сестра, пиши:
"Вкусът на пациента се възвърна!"
На улицата проверяващият се ядосал сам на себе си:
"А, бе трябваше да измисля някакво по-сложно заболяване!"
И така, на другия ден отишъл пак:
- Докторе, загубил съм си паметта!
Мошеникът казал на своята съучастница:
- Сестра, буркан номер 13 и една голяма лъжица!
Инспекторът извикал стреснато:
- Ама, това беше л*йно!
Другият кимнал:
- Сестра, пиши:
"Паметта на пациента се възвърна!"
16
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
17
На един пациент му предстояла операция от херния. По някое време, на вратата на болничната стая се почукало.
Болният извикал:
- Влез!
Появила се млада и красива медицинска сестра. Тя се усмихнала широко:
- Добър ден! Дойдох да Ви подготвя за операцията!
И пристъпила към действие.
Първо му обръснала пениса и тестисите. После обърнала болния по корем и му избръснала и задника. А най-накрая му напъхала свещичка за клизма в ануса.
Пациентът казал смаяно:
- Ей, сестричке - само едно не разбрах! Като сме толкова интимни с теб - защо си направи труда да почукаш?
14
Лекар към медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката са му направили супа топчета.
13
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите, и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога припаднали.
- Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
11
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?
17
Професор пита студент по медицина:
- Колега, избройте стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.
11
- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...
35
Лекар казва на медицинската сестра:
- Пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета.
28
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той, буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Кольо.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Кольо
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига, че пазачът, като се е поосвестил, цяла нощ и разказвал мръсни вицове. На сутринта идва чистачката, също бабичка, казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът, заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?!
20
Девет медицински сестри в една болница забременяха по едно и също време. Евала на дежурния лекар!
14
Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:
- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите - нищичко не виждам.
Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
- Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.
- Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.
- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
- Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казал и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и докторът се върнал при Иванчо:
- Иванеее, сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
- Не, нищичко не виждам.
- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се докторът - ама оная ти работа сочи право към казармата.
20