Вицове за луната
В тази категория има 294 вица, разпределени в 20 под-страници.
През 21-часовия си престой на луната, Нийл Армстронг няколко пъти повтаря:
- Честито, господин Липински.
От базата в НАСА в Тексас не са чували за никакъв господин Липински и всеки път питат Армстронг за какво говори. Астронавтът обаче се прави, че не ги чува.
Години след завръщането си на земята в редките интервюта, които Армстронг дава винаги се намира някой, който се сеща за мистериозния господин Липински, но покорителят на луната мълчи упорито. Чак след години Армстронг разкрива загадката.
- След като господин и госпожа Липински не са вече сред живите, мога да ви кажа. Когато бях малък прескочих в двора на съседите, за да взема бейзболната ни топка, която беше паднала там. Тогава чух съседите да се карат в спалнята си. Госпожа Липински викаше на мъжа си - "Орален с*кс? Ще ти направя орален с*кс, когато съседското хлапе стъпи на луната!"
17
Един адвокат седял в самолета срещу блондинка, скучаел и я попитал, дали иска да играят на една забавна игра. Тя обаче била изморена и искала да спи. Адвокатът не се предавал и и обяснил, че играта не е само забавна, но и лесна.
– Аз задавам въпрос и ако не можете да отговорите, ми давате 5 лв. и обратно.
Блондинката отказала и си спуснала облегалката назад, за да поспи. Адвокатът обаче бил настоятелен и предложил:
– ОК, ако не знаете отговора, ми давате 5 лв., ако аз не го знам, Ви давам 500 лв.
Блондинката се съгласила и адвокатът поставил първия въпрос:
– Колко е разстоянието от земята до луната?
Блондинката отворила чантата и му дала 5 лв.
– Благодаря! Сега Вие сте наред! – казал адвоката.
Тя попитала:
– Какво е това, което изкачва планината на 3 крака, а слиза на 4?
Адвокатът бил озадачен, включил лаптопа, започнал да праща и-мейли на колегите, до градската библиотека и търсил във всички търсачки в интернет, но не намирал никакъв отговор. След час се предал, събудил блондинката и и дал 500 лв.
– Благодаря! – казала тя и искала да продължи да спи.
Адвокатът обаче бил фрустриран, събудил я и казал:
– Е, добре, какъв е отговорът?
Блондинката извадила 5 лв. и му ги дала.
10
Шофьор пътува на дълъг курс. Край шосето циганка-гледачка маха за автостоп. Човека си мисли:
- Да я кача - ще иска да ми гледа, ще ми надуе главата. Да не я кача - може да ме прокълне... Я по-добре да я взема, пък нека си говори.
Спрял. Качила се циганката.
- Ех, добър човек си ти! Златно сърце носиш, диамантено... Дай да ти гледам!
- Не! Каквото е било - вече го знам. Какво ще бъде - ще разбера!
- Тогава три истини да ти кажа, искаш ли?
- Това може...
- Първата истина - Луната свети, но не грее. Истина ли е?
- Истина е.
- Втората истина - Козела с брадата си не бреца. Истина ли е?
- Истина е.
- Третата истина - Жена ти Марийка при съседа Пешо ходи!
- Ааа, това вече не е истина! Не може да бъде! Не го вярвам!
- Ако искаш вярваш, ако не искаш - не вярваш...
Извършил си курса човекът, прибира се в къщи, жена му Марийка веднага нарежда масата, бутилка поднася - весела, усмихната... Хапнали, пийнали, взел да разказва мъжа как му е минал деня, какво му е дрънкала гледачката. Казал първата истина - Марийка веднага:
- Ах, истината ти е казала!
Казал втората.
- И това е самата истина!
- А третата истина Миме, няма да ти я кажа!
Заработило женското любопитство, замрънкала, заврънкала - кажи, та кажи!
- Ми, на съседа Пешо му е ей такъв - мъъъничък.
- Еее, това съвсем не е истина!
14
Посещението на Джон Ф. Кенеди в НАСА.
Видял президента един чистач, който носел метла, и го питал:
- Какво правите?
А чистача отговорил:
- Господин президент, помагам на човека да стъпи на Луната!
10
Блондинки:
- Муцка, според теб кое е по-близо - Ню Йорк или луната?
- Ма мноо си проста ма, муцкаааа! Вечер като отвориш прозореца кое виждаш???
10
Мъж свалил луната на любимата жена, а тя попитала:
- В друг цвят нямаше ли?
13
Единствените жени, които си струват усилието са тези, които ако поискат луната, сами могат да си я свалят!
22
2038 година. Студент звъни на баща си:
- Тате, купих си нов телевизор и след няма и месец се развали. Прати ми пари за друг!
- Ееех, сине ... едно време като ги правеха в Китай, издържаха цели 2 години. Сега с това производство на Луната, падна и качеството...
7
Като дете мечтаех за къща на Луната... от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната...
4
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе.
А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може! - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.
13
Тиха лятна вечер. Градският парк, романтична пълна луна, щурчета свирят своята нежна мелодия. Пейка на закътана алея под едно дърво, а там млад чернокож и мило бяло момиче. Наближава любимият момент и девойката с треперещ от притеснение глас споделя страховете си.
- Мен малко ме е страх! - споделя тя.
- Чувала съм, че на на вас цветнокожите са ви доста големи
- Малък е няма страшно!
Но девойката продължава да шикалкави. Хайде първо да ти направя една свирка тъкмо ще преценя колко ти е голям. А младежа с ехидно усмивка добавил.
- Ако е за свирка, аз сам мога да си я направя!
6
Между сноби.
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
5
Годината е 2085. Син се оплаква на баща си как новият му телевизор се развалил за има няма един месец. Бащата въздишайки:
- Ех сине, сине... едно време, моето момче, тая техника я правиха в Китай, а не като сега на Луната...
8
14 февруари.
Той:
- За теб ще сваля всички звезди, ще ти подаря Луната и ще ти донеса парченце от Слънцето…
Тя:
- Пак ли нямаш пари?!?
6
Добре бе мама му стара, успяха на Луната да кацнат. Успяха на Марс роботи да пратят. Как никой не успя да измисли, мокрите кърпички да излизат една по една от тоя ш*бан пакет?
12