Вицове за ловци
В тази категория, ще се посмеете с шеги и вицове за ловците и животните в гората и най-вече за некадърните и неточни авджии.
В тази категория има 346 вица, разпределени в 24 под-страници.
Един опитен ловец на мечки, винаги ще пусне неопитния напред!
До всички ловци, когато ходите на лов пийте! Нито едно животно не заслужава да бъде уцелено!
Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
Негри в джунглата хващат бял ловец.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Бурубуру! - отговаря с надежда ловецът.
Негрите го изнасилват и го питат отново.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Смърт.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру!
Двама ловци вървят из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?!
– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О, Боже! Божичкооо...! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...
Най-големият МАЙТАП... Пред детектора на лъжата, да застанат - ЛОВЕЦ И РИБАР...
- Скъпи, къде си?
- На лов.
- А кой диша така тежко?
- Една мечка.
- Ми защо така стене?
- Щото съм я ранил.
- Защо ѝ е женски гласът?
- Отде да знам, ма? Аз съм ловец, не съм ветеринар!!!
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да с*ра над него...
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него, за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?
Мече пита майка си:
- Мамо, ако срещна гъбар, може ли да го изям?
- Може.
- А ако срещна ловец?
- Може, даже е задължително.
- А ако срещна рибар?
- Не бива, моето момче, от месото на рибарите, порядъчните мечки стават алкохолици!
"Вегетарианец" е стара индианска дума. Означава "некадърен ловец".
Търся си гадже ловец... да ми удари една патка.
Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не.
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!!
И забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо…
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Е*ал съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Е*ал съм те в кривата мълния!