Вицове за ловци
В тази категория, ще се посмеете с шеги и вицове за ловците и животните в гората и най-вече за некадърните и неточни авджии.
В тази категория има 352 вица, разпределени в 24 под-страници.
Старият мечок поучава детето си:
- И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.
23
Компания ловци сладко, сладко, си похапва
чудесно приготвен заек по ловджийски. Пийват винце "Заешка сълза" и хвалят:
- Бе то всичко си има, бе: морковче, целинка арпаджикчета, картофки, дафинови листа, чер пипер, червен, бахарче... червено вино, че и някоя сачма - за автентичност! Къде го удари, бе?
- Наблизо! На "Край дунавски булевард" - заблудил се нещо, сащисан! Дигам пушката и БАААМ! Даже не успя и да измяучи!
10
Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
- За какво лежиш?
Чукча:
- Убих бяла мечка. Дадоха ми 2 години. А ти?
Мужикът:
- Убих жена си. Дадоха ми 8 години.
Чукча:
- Осем години?! И за какво! Че там има само една шепа вълна!
8
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е ловец?
Отговор на радиото:
- Човек, който защитава своята любов към природата с оръжие в ръка...
13
Погребално шествие по горски склон към близките гробища! Изведнъж ковчегът се накланя и трупът се затъркалял надолу по склона. Ловец, чакащ в засада чул, че нещо шумоли в храстите, вдигнал пушката и гръмнал два пъти. Отишъл да види какво е застрелял, уплашил се, замъкнал трупа до близкия язовир и го метал във водата. Наблизо двама бракониери гърмяли риба с бомбички. След поредния взрив нещо тупнало на брега. Двамата побелели от страх, като видели трупа. Изчакали да мръкне и захвърлили мъртвеца на пътя. След 3 мин. с висока скорост джип го удря и спира. Шофьорът се оказал свестен, качил трупа и го откарал в най-близката болница.
Веднага го вкарали в операционната. След 6 часа излиза доктора уморен и потен, казва на чакащия шофьор:
- Уффф… ще живее…
21
- Тате какво е мено паузата при жените?
- Това сине е когато пияни ловци застрелят щъркела, който носи децата!
11
Ловец разказва в компания ловци за най-бързия заек в кариерата си.
- Търчи през преспите, едвам успявам да го взема на мушка, защото и снегът ми блести в очите… Стрелям, но само му откъснах единия крак.
- И после? - питат заинтригувани другите.
- После на три крака той хукна още по-бързо. Гръмнах обаче и успях да му улуча още един крак.
- И…?
- Пак се прицелих и пак не съвсем точно - улучих го в лапата и той - на един крак! - скок-подскок и се скри в отсрещните жита.
- Стига си лъгал! - възмутил се един от компанията.
- Как ще лъжа, бе! Няма ли такива зайци?
- Има ги, всички сме ги виждали. Но жита през зимата няма!
4
- Имаш ли приятел - ловец?
- Имам.
- Ми кажи му тогава да ти удари една патка!
5
Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното. Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме.
Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим?
Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.
6
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си:
- Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън? - пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!
62
Двама ловци си приказват:
- Моето куче е много странно. Като стрелям и не уцеля, то ляга на земята и почва да се търкаля от смях!
- А когато уцелиш?
- Не знам, то ми е само от три години…
10
Ловец отишъл в гората на лов. По едно време вижда мечка срещу него.
Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак – същото. Накрая му свършили патроните, а мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А мен какво ме интересува? Аз съм за гъби!
9
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие до несвяст. Казва на другите:
Айде, да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате
чаша. Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - Заек, 5-год. убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
- Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-калибър, и пак чаша… и така до края на лова.
Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме бара между краката и бълнува:
- Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.
10
Двама ловци попаднали на пресни следи от мечка.
- Иди да видиш на къде отива? - казал единият.
- А ми ти?
- Аз ще отида да видя от къде е дошла.
11
Журналист към известен ловец в Африка:
- Отдавна ли се занимавате с лов на слонове?
- Знаете ли, аз всъщност дойдох в Африка да ловя пеперуди, но си загубих очилата…
11