Вицове » Ловци

Вицове за ловци

В тази категория, ще се посмеете с шеги и вицове за ловците и животните в гората и най-вече за некадърните и неточни авджии.
В тази категория има 326 вица, разпределени в 22 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 14095

Ловец разказва случка на гостите си:
- Иии, патицата значи фърчи баш над главата ми. Дигам пушката и бааам, тупна пред мен и навири краката.
В този момент телефона му звъннал и той излязъл да говори навън. След няколко минути се връща и пита приятелите си:
- Тааа, до къде бях стигнал, за какво говорех?
- Ами дето навирила краката...
- А, да, и като и го отпрах отзад, та до сутринта.

Добавен преди 17 минути 0 Преглед

Ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А, ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.

Добавен преди 4 месеца 33 Преглед

Срещат се двама ловци.
Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...

Добавен преди 4 месеца 20 Преглед

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Добавен преди 5 месеца 25 Преглед

Един печен ловец решил да обучава някакъв новак в тънкостите на авджилъка. Отначало му казал строго:
- Отваряй си очите на четири, момче! Ако искаш да се отракаш в това начинание - трябва да си страшно наблюдателен. Ще направим следното. Ти върви напред, а пък аз ще те следя как реагираш.
Другият кимнал:
- Добре! Ще се постарая!
Двамата тръгнали из горската пътека. След малко ветеранът прошепнал:
- Видя ли това?
Другият отвърнал объркано:
- Кое?
Старият ловец въздъхнал;
- Една яребица прелетя покрай онова дърво!
Екипът продължил по маршрута:
- Видя ли това?
- Кое?
- Един заек изскочи от оня храст! Нищо не става от теб, момче!
След има-няма пет минути, печеният ловец прошепнал:
- Видя ли това?
На младока му станало неудобно да се излага непрекъснато. За това отговорил:
- Да, бе, да! Това вече - много добре го видях!
Ветеранът попитал учудено:
- Е, като го видя - защо стъпи право в него?!

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!

Добавен преди 6 месеца 25 Преглед

Ловец се връща вкъщи, а на колана му виси таралеж. Жена му го пита:
- Другите ловци какви животни носят само, а ти - таралеж, защо го уби?
- За майка ти, да си направи шал.

Добавен преди 6 месеца 22 Преглед

В кръчмата на Бай Вълчо се събрали трима ловци.
Заговорили се и взели да се хвалят с уменията на кучетата си.
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил.
Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил.
Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият казал:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме и да се разхладим, че не се живее у тея жеги. Ама тя взела, че си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут!
Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за таш*ците!!!

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Ловец звъни по телефона на жена си.
Жената:
- Как върви ловът?
Мъжът:
- Цял месец няма да купуваме месо.
Жената:
- Елен ли уби?
Мъжът:
- Не. Пропих цялата заплата.

Добавен преди 7 месеца 11 Преглед

Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и... пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами... да ме таковаш!
- Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът. - Ти ловeц ли си, или си пед*ераст?!

Добавен преди 8 месеца 18 Преглед

Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завързват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи...
На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"

Добавен преди 10 месеца 9 Преглед

В кръчмата на Ставри се сбрали трима ловци и започнали да се хвалят с достойнствата на кучетата си. Първият споделил:
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил. Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил. Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме, ама тя си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут! Ей, не мина и половин час и те ти го. Влачи Кире - комшията за та*аците!!!

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

Един заек вървял през гората и срещнал друг заек, който куцал.
- Лов ли? - попитал го.
- Лов - отвърнал заекът.
- Ловец, а?
- Ловец - потвърдил пак куцащият.
- Простреля ли те?
- Не бе, настъпа ме мръсникът!

Добавен преди 11 месеца 15 Преглед

Събужда се мъж-цепи го главата откъм кръста. Оглежда се - в килия е. Отваря се вратата и го водят при следователя:
- Е, разкажете, как стана всичко вчера?
- Покани ме приятел на лов за глигани. Ела, казва, всичко е готово и пусии сме поставили. Вземай карабината и идвай. Отидох, залегнахме, чакаме... няма глигани.
- Пихте ли?
- Да пихме малко... почакахме още малко.
- Пихте ли пак?
- Да, пихме пак и пак чакаме - няма глигани. След това пак пихме. Приятелят ми казва: "Да отидем на другата пусия, там със сигурност ще има". Пихме още по сто и тръгнахме. Стигнахме и гледам - глиган. Вдигам пушката и БАААХ-смъкнах го. След това втори, трети, четвърти... И изведнъж тълпа някаква, ловци от тази пусия ли, какви бяха... Взеха ми пушката, набиха ме здраво и повече нищо не помня. Освестих се тук, боли ме главата.
Следователят:
- Даа... Така и ще запишем "Озовах се в свинефермата в резултат на силно алкохолно опиянение".

Добавен преди 11 месеца 18 Преглед
Вижте още...