Вицове за литература
В тази категория има 167 вица, разпределени в 12 под-страници.
Една приятелка казва приятелка:
- Разучих сума ти специална литература и сега мога да доставям удоволствие на мъжете по всички възможни начини. А за жена не ме иска никой!
- Ти просто не знаеш главното удоволствие за мъжете.
- Какво е?!
- За мъжете главното удоволствие - да получат от жените удоволствие по всички възможни начини и да не се оженят.
0
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)
Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)
Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)
Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)
Подчертайте с кръгче
(Учител по география)
С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)
Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)
От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)
Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)
Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)
Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)
Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)
Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)
Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)
Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)
Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)
Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)
Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)
Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)
Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)
- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)
Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)
"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)
И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)
Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)
...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)
Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)
- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)
До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)
Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
"Декамерон" е творба на с*ксуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)
Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)
Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
Ти в кошчето и с дъвката навън!
Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
Не съм казал, но ще повторя...
Слагате точка и изречението продължава
Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?
- Стойността на тази константа не е константа...
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
- Аз като говоря не приказвам!
- Ти като говориш с мене ще мълчиш!
9
Виж се какъв си слаб, само кости и кокали.
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Яде в час, от геврека на Лена
Забележка в бележник
Дионисовите праэници били съпровождани от тържества.
Учителка по литература
Комарите се въдят в кладенци и други населени места.
в час по биология
Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки.
Из час по история
Веднага ми го цитирай със свои думи.
Учителка по литература
Движете ръцете, все едно са част от тялото
Треньор
Като помислиш логически, копривата в супата не боцка...
Инфрачервените лъчи служат и за дезинфекция на неживи организми.
Учителка по физика в ЕГ Христо Ботев
Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров
Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо
Всичко при мене се извършва по добра воля или доброволно
Учителка
Паисий Хилендарски изстреля такъв снаряд в главите на турците с написването на "История Славянобългарская", от което те дълго не можеха да се съвземат.
Из класно по литература
В месната консерва, освен 25% месо, се съдържат още...
доц. Тонков, СА "Д. А. Ценов" - Свищов
Искам да ми купите шест тетрадки по 60 листа, от тия дето се скубят, щото още на първото контролно ще оскубя една тетрадка
Учителски
Тази задача е грешна поради наличието на липсата на един корен.
Учителски
1
Наръчник за гладко писане
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
1
Участничка в Мис България, заяви в предаването "Сблъсък" по BTV
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".
3
Пена и Вуте гледат любовен филм и Пена въздъхва:
- Вуте, Вуте, виж ората как си говорат! "Мила, скъпи, любов моя!" А ти и я к'во! Дай да четем малко литература да се образоваме.
Чели, какво чели и Пена отишла при Вуте, па му рекла:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
А Вуте и отговорил:
- Пено, засега моам само да те уапем отзаде, щото съм на "Баскервилското куче".
1
- Разликата между българската литература и журналистика?
- Като разликата между любов и проституция.
0
От другата седмица ви очаква люта литературна буря, така че пригответе се да гребете - аз ще съм капитанът на кораба...
Учител по литература в екстаз от предстоящо изпитване
0
В час по литература:
- Ако още един път се обадиш, ще те изгоня и няма да ти пусна повече... без родител.
0
Час по български и литература за трети клас. Учителката пита:
- Деца, дайте пример за поговорката "На всяка манджа мерудия"?
Иванчо:
- Бойко Борисов.
4
Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература:
- Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти - "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."
0
Иванчо - поет
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
Тя, вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
Тя с надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
0
Учителката по литература попитала през часа за името на автор, което започва с "В" и завършва с "в". Иванчо станал и казал: "Вазов".
Учителката казала, че е имала предвид Вапцаров, но харесва начина на мислене на Иванчо. После попитала за автор, чието има започва с "К" и завършва на "в". Иванчо казал "Каравелов", учителката уточнила, че е имала предвид "Каралийчев", но че отново й харесва начина на мислене на Иванчо. След часа Иванчо я попитал за автор, чието име започва с "Х", по средата има "у" и завършва на "й". Учителката се изчервила и казала на Иванчо, че ще го заведе при директора. Той й казал, че си е мислел за Хемингуей, но че все пак харесва и нейния начин на мислене.
0
Тинейджърски бисери 2007
1. Той е готов да умре, отколкото да се намира между вази.
2. Кучета-силна дума за хъшовете, но това показва, че не са достойни жители на майка България.
3. И така всички застават мирно и мълчат докато Странджата свърши.
4. В тази кръчма се пуска само БГ музика за да си спомнят за родината.
5. Доброто и злото за Странджата вървят винаги ръка за ръка заедно като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото.
6. Странджата е ръководител на екип.
7. Турците са терористи.
8. Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата.
9. Странджата бил болен от левкемия, но по това време няма химиотерапия. Единственото спасение е да умре за свобода.
10. Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат да пукне топчето, за да започнат борбата.
11. Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си.
12. Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават.
13. Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го освободили от робство.
14. Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите са по-зле, защото са нескопосни роби.
15. Турците събличат и глобяват народа, той пищи от мъка и чака със скръстени ръце хъшовете да го освободят.
16. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви
пита: "... кажи ми, сестро де е Караджата".
17. Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...
18. Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час)
19. Кирил и Методи са двама братя близнаци, единият от които е кръгъл сирак.
20. Лодката плавала по живописните брегове на реката.
21. Героите на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.
22. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
23. Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.
24. Алеко чул приближаващия се водопад.
25. Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му.
26. Смирненски с юмрук в ръка.
27. Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература.)
28. Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
29. Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море.
30. Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.
31. Прабългарите са имали конска флота
32. Славяните ловили риба и други горски животни
33. Pека Силистра (по време на устен изпит по география)
34. Баба Илийца напъна кола...
35. Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.
36. Янко музиканта сам си правел свирки. (Из ученическо съчинение)
37. Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи.
38. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.
39. Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след като той отказал, извадила кола и се прекарала сама.
40. И Райна Кабаиванска развяла знамето... (от кандидат-студентски изпит по история)
41. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... (Из съчинение)
42. В бедрата на земята се крият... (Из ученическа тетрадка)
43. Донки Ход... (Дон Кихот)
44. Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история
Славянобългарская.
45. На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.)
46. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички.
47. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.
48. Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.
49. Бай Ганьо е с*ксуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.
50. Бай Ганьо говори аЕрогантно.
51. Бай Ганьо върши престъпление, а също обича да пише рецензии и др.
52. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.
53. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му.
54. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.
55. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка.
56.Тъй като народа е нямал с какво да посрещне освободителите, той ги е посрещал с хляб и сол.
57. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план.
58. С възторг Вазов рисува боят на Шипка. А когато идва помощта с кораба "Радецки", се сбъдва заветната мечта на Вазов.
59. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила.
60. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.
61. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.
62. В Йовков всичко хубаво е положително.
13
Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад.
Ученически
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив
Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника, да извърши естествените си нужди.
От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука.
Учителски
Сега да поговорим за френското БДЖ.
Учителка по география
В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения.
Учителка по музика
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
Военен
И точно когато жителите на крепостта очаквали най-лошото, пристигнала вестта, че Крум е невидимо заклан от своите приближени, тъй като в края на живота си загубил зрението си.
Кандидатстудентски
И няма да пусна никой в 10-ти клас, преди да ми е минал през цялата отделителна система.
Учителка по биология
Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.
Ромска поговорка
Баба Илийца и бунтовникът са мафия, в която бабата върши черната работа
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика
Момата Гроэданка девет години го вяла и на свекър, и на свекърва.
Учител по литература
Нито едно "Под иго" не си прочел ,а искаш шестица по литература.
Родителска забележка
Червеният елек, който Гунчо носи на кръста си, е белег за неговите религиозни убеждения
С авторовия език читателят може да опита от кървавата пот по челото на баба Илийца
Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ
Вътрешният и външният образ на Баба Илийца е в дисбаланс - отвън тя е стара, кокалеста и хърбава, но отвътре е здрава, силна и непоколебима...
1