Вицове » Крадци

Вицове за Крадци

В тази категория има 258 вица, разпределени в 18 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 10478

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 4 седмици 12 Преглед

Крадец влиза в магазин с пистолет.
Продавачът:
- Господине, сложете си маска!

Добавен преди 1 месец 29 Преглед

Глух крадец разбил гараж, а вътре - рок група.

Добавен преди 1 месец 23 Преглед

Вярвам на българското правосъдие. То ще намери всеки крадец, и ще го накара да делят...

Добавен преди 2 месеца 34 Преглед

Влиза един крадец в двора на вдовица и се качва на дървото да краде ябълки. Тя го видяла и завикала:
– Крадец! Крадец!
А той просъскал:
– Стига си викала ма, ще сляза долу и ще те изнасиля...
Вдовицата обаче не млъквала:
– Помощ! Вижте крадеца!
Крадецът се свлякъл от дървото, прескочил оградата и избягал, а жената се развикала още по-силно:
– Гледайте го тоя бе, не стига че краде, ами и лъже...

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Седи си един пич и мисли: Животът ми е шайзе! Така ужасно да не ми върви! Жена ми ми изневерява, дъщеря ми прост*туира, синът ми е крадец, а и явно ще ме уволнят. По-добре да не живея.
Тръгнал към реката да се дави. На брега седят три старици - мръсни, парцаливи и проскубани. Влиза мъжът във водата, а стариците го спират.
- Къде, бе момче?
- Ще се давя.
- И защо?
- Защото животът ми е ад!
И разказал всичко, което му тежало.
- Чакай, чакай! - казали стариците.
- Ние сме феи. Ще оправим работата.
Отскубнала косъм от главата си първата, духнала върху него.
- Ето! Жена ти те обича. Сега седи в кухнята и ти приготвя обяд.
И втората отскубнала косъм.
- Дъщеря ти се записа в техникум и я приеха в музикалната школа.
Третата духнала също косъм.
- Синът ти се хвана на работа в завод. А вече имаш и нов шеф. Чака те повишение.
Мъжът се разплакал.
- Как да ви се отблагодаря, мили феи? Нямам пари.
- А, нищо! Ще се отблагодариш по естествен начин.
Човекът много се стреснал. Бабите били отблъскващи, но нямало как. Събрал душевни сили и се отблагодарил и на трите.
Преди да си тръгне, едната го попитала:
- На колко години си?
- На 42.
- Баси! 42 години живееш и още вярваш във феи!?

Добавен преди 3 месеца 22 Преглед

Крадец се готви да обере апартамент. На вратата виси табела:
- “Внимание, зъл папагал!”
Със смях крадецът разбива вратата, а от вътре се чува крясъкът на папагала:
- Рекс, дръж!

Добавен преди 5 месеца 25 Преглед

България - страна на неосъдени крадци и вечно бъдещо щастие!

Добавен преди 7 месеца 20 Преглед

Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!

Добавен преди 7 месеца 17 Преглед

Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите!
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
- А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
- Това е съседката, моята идва след малко...

Добавен преди 12 месеца 29 Преглед

Горски на нощно дежурство. Обикаля овошките и ги пази. Наблизо се чува къмпинг, смях. Хората се забавляват, той работи в униформа. Толкова му било тъпо, че вече се молел да мине някой крадец и да си изкара яда пребивайки го. По едно време минала кола и на фаровете видял човешка сянка на едно от дърветата. Зарадвал се, но решил, че боя ще му е малко и проявил творчество по отношение на залавянето на крадеца. Много тихо се приближил до дървото и незабелязано застанал точно под крадеца. Пресегнал се и през крачолите на късите гащи го хванал за топките. Стиснал с всичка сила и извикал:
- Кой си ти??
Пълна тишина. Никаква реакция от горе. Горския решил, че крадеца му се прави на интересен и се ядосал още повече. Захванал по-добре, забил си ноктите, стиснал с всичка сила и пак:
- Кой си ти?
Същата тишина. Ни звук ни стон. Горския позеленял от яд. Слял се с униформата направо. Кой е тоя дето ще се прави на такъв ербап? Бесен, забил отново нокти, усукал колкото можал, стиснал здраво и направо се набрал на топките на крадеца:
- Кой си ти бе?
- Стоян!!! – чул се глас изпълнен с мъка и страдание.
Горския не разпознал гласа и попитал без да пуска:
- Кой Стоян бе?
- Немия!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Набарах вкъщи крадец. Викам му
- ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!
А той:
- Ще изградим пътища, фабрики, ще създадем хиляди нови работни места...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите!
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
- А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
- Това е съседката, моята идва след малко!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Най-старата професия - прост*тутка!?!
Втората най-стара професия - крадец.
Третата най-стара - политик - резултат от естествената симбиоза между първата и втората.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Мъж ляга да спи с жена си. Изведнъж жената пита:
- Вратата заключи ли?
- Заключих.
- Френското резе дръпна ли?
- Дръпнах.
- Холандският лост постави ли?
- Поставих.
- Английския катинар заключи ли?
- Заключих.
- Верижката сложи ли?
- Бре, забравих я.
- Е, да, разбира се! Крадци, влизайте и грабете!

Добавен преди 2 години 15 Преглед
Вижте още...